你好,不请自来,发表一些个人观点:
首先这个问题,你不必太过烦恼,冷战的现象大家都多多少少遇见过,主要的就是看你自己如何看待这个问题。
还有一个经常会犯的思维误区:就是吵架冷战的时候,他不哄你,不代表他不在乎你的感受,不代表他不爱你了,只是每个人表达的不一样,同样,处理生气时的情绪的也不一样。
那怎么办呢?
01.认真的去和对方交流,让对方知道你不喜欢冷战。
既然你自己对于冷战的事情,很介意,那你就要讲出来,告诉他。我和男朋友相处的时候,也遇到过这种情况,起初他也不哄我,我就告诉他,我不喜欢冷战,也很介意冷战,宁愿你跟我讲话语气不好,也不想互不理睬。后来这种冷战的情况基本上就没有了。
02.告诉他一些哄你的方法。
他可能不是不想哄你,而是不知道怎么哄你,你会高兴,有时候,女孩子会越哄越生气,所以有些男孩子就担心越哄反而越糟糕。我男朋友跟我讲,发现我越哄越生气,后来我告诉他,你可以抱我一下,我就知道了。亲测效果很好。
03.争吵后,如果冷战了,可以借助其他工具交流,给彼此一个台阶。
如果吵架了,男朋友没有道歉,自己也不想道歉,与其不开心的冷战,不如想办法缓和。我之前就会在吵架后,给男朋友发,在一个空间里,两个人交流。能在上相互交流,说明双方已经开始朝着好的方向发展了。至少不会冷战了。
04.冷静后一起做总结,减少争吵
因为你提到日子还能过下去吗?个人觉得吵架是难免的事,没必要上升到分开,或者放弃这份感情的地步。平时两个人吵架,冷静后,可以总结为什么吵架,下次遇见同样的事情如何更好地处理。也可以约法三章,比如我和男朋友就会约定,不能冷战超过24小时,或者遇见即将争吵的情况,两个人都停下来,情绪过去了,再沟通。
争吵冷战,双方心理都不好受,也不一定非得对方认错,对方哄你。时间久了,对方也可能会累。
最后祝你们生活幸福。
我是独角刺猬,身边人的情感导师,欢迎私信问题,我会一一解答。
没把你放眼里,你所做的对人家来说,就不是个事。
你知道回避型依恋这个专业词汇,那么你一定知道这是依恋类型其中的一种,是婴儿在早期与养育者的互动中发展出来的一种策略,因为得不到父母的回应,所以孩子倾向于不表达情感需求,采取回避情感的态度。但其实,内心仍然是情绪波动的,只是用“回避”来掩饰而已。
依恋类型是可以改变的,而且对待不同的每人会有不同的策略。所以首先你要相信自己,只要你愿意,你可以走出回避型依恋,而变成安全型,而且你可以多观察自己,对什么人你可以信任多一点、表达多一些,不至于太回避的,这都是你的成功经验,可以扩大,慢慢就会更有信心了。
其次,所有心理状态最好的改变方法是自我去觉察和反思,你试着在人际中不断去看到自己的依恋、回避状态,然后思考为何如此?思考怎样可以做些改变?持续这样觉察、反思和行动,你会越来越了解自己,也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。
当然,如果你缺乏自我觉察和反思的能力,可以借助心理咨询师的帮助去改变,在咨询关系中,你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密,这本身会帮助你增加体验、修复人格。
首先先了解自己逃避社交习惯的原因,是否抑郁,社交恐惧症等
然后再对症下药,如果是心理障碍,需要寻求心理医生的帮忙
如果只是不擅长,那可以先迈出一小步,在社交软件上先尝试与陌生人交流,从别人的交流中学习
还有一种方法是多参加线下交流聚会,吸取周围的社交能量,自己可以脱敏升级,从观察者到参与者到主导者
人是群居动物,而且人又特别多,除非你一直待在家里,否则一不小心就会撞到别人!而且,非常多的时候,你必须接受别人的帮助,比如你的老师、你的领导;也应该多帮助别人,比如看到小孩摔倒了。所以你应该明白,与人沟通是必须的。给你几个建议:
一、关键是克服心理恐惧。担心自己说不好出丑;担心别人不理自己、嘲笑甚至侮辱自己...等等。你可以这么想:都是人,谁怕谁呀!他敬你一尺,你敬他一仗;他对你无礼,你真当他陌生人不再理他就是了;
二、循序渐进。可以先被动,进而主动。即先大胆认真把握好陌生人主动与你沟通的机会。没有?那就有什么事出去逛,哪儿人多去哪!一定会有!
三、不亢不卑,不多不少。与陌生人沟通时既要热情,又要保持一定(心理)距离。这样双方才能感到心里自在,才能沟通顺畅;
四、不要太在意沟通效果。我们都是普通人,只要尽力就好,没必要对自己要求那么高。与人沟通本身只要,有时说错话在所难免。而且只要保持与人沟通,大胆发挥,你的沟通能力会迅速提高的!