用心理学家罗伯特•斯腾伯格的爱情三角形理论来说,爱情包含三个方面,分别是激情、亲密和承诺。激情是暂时的,是一见钟情,是火花崩裂的疯狂与速度,更是在燃烧产生的荷尔蒙;亲密是思想的碰撞,是心有灵犀的沟通,是即使只有眼神的交流也知彼此的内在;承诺也是“热恋期说的胡话”[呲牙]以及那一纸婚书。在这三个当面,我自己觉得亲密是爱情中最让我迷醉的部分,这种迷醉从青年至中年一直延续到现在,我觉得这也是爱情小说中最引人入胜的部分吧。那么失恋是什么呢?从爱情的心里学原理而言,失恋并不是别人抛弃你不爱你,而是在你们之间建立的关系中你不曾爱过自己,不曾承认过自己在他人眼中的价值,你觉得自己不可爱,不值得别人爱。失恋中的人之所以会痛苦不堪,会放弃生命,都是对自己价值的怀疑和否定。一个爱自己,觉得自己值得他人爱,并具备完整人格的人,即使失恋,他也会在短时间内找到平衡而重新界定自己的位置。记得我年轻时失恋,那种痛苦和困惑纠缠我长达十五年的时间,我的感悟之深刻,至今依然记忆犹新,祝福所有的朋友拥有自己有价值的人生。
恋爱或结婚都是有一定过程的。爱情or婚姻如闯三关,你会在哪一关?多年前,一位前辈曾说:“公交车上如何坐位置,最易看出两人的关系。热恋期的小情侣,会商量选两个并排的座位一起坐下,若空位是隔开的,他们会挤到一个座位,或者宁可两人一起站着,也不分开坐;结婚几年的夫妻,各找各的位置,而且尽量不与对方坐一起;再年长些的夫妻,也是各找各的位置,有并排的就坐一起,没有并排的,就顺其自然的坐开来。”这不是刚好对应了武志红老师说的爱情的三个阶段吗?看过《为何爱会伤人》,更好的理解了整个爱情的底层逻辑。《为何爱会伤人》是著名心理学家、百万畅销书作家武志红的著作。这本书详细解读了爱情的轮回、爱情的战争、爱情的选择及如何走向真爱。我对爱情的三个阶段印象比较深刻。武志红老师提出,一段完整的感情会有三个阶段。我们一般人的爱情都会经历迷恋、幻想破灭、接受真实三个时期。那么,你的爱情或者婚姻,正处在哪个时期呢?1.愿得一心人,白首不相离在爱情的初期,我们会尽自己最大的想象,去幻想自己心目中的男神、女神,渴望与他或她白头到老、相守一生。一旦遇到符合心目中理想对象的女子或男子,心中的迷恋就会被强烈的激发出来。徐志摩之所以痴迷林徽因,是因为他把林徽因比、自由和美的化身,是自己心目中的完美女神。但是,如果你把对方当作了想象中的理想异性,不可救药的爱上了他,而你并不是对方想象中的理想异性,这时就会出现单相思。如果对方是你想象中的理想异性,而恰好你也是对方想象中的理想异性,这便是一见钟情,完美的爱情就发生了。情不知所起,一往而情深,两个人陷入了热恋,你侬我侬。2.一别两宽,各生欢喜热恋的甜蜜,往往没有我们所期待的那么长久。与想象相悖小维和丈夫是一见钟情,丈夫诚实、待人彬彬有礼,做事踏实、有学问,正是她想要的类型。丈夫眼中的小维热情开朗、美丽善良。婚后几年,特别是有了孩子之后,小维觉得自己整天忙的不可开交,身体上也比较虚弱,丈夫不知道体恤,跟之前一样像个孩子;丈夫认为,自己上班很劳累,一回到家还要面对妻子的埋怨和愤怒。双方都觉得自己以前看错了人,对方完全跟自己想象中的不一样,这就是迷恋的破灭。正确先生和正确小姐书中举了一个例子,M是一个特别愿意付出的人,她的初恋女友F有才气、性格古怪,又极其自私,但M对她情有独钟,F对他也很有感觉。恋爱初期,两人都非常投入,随着关系的深入,M内心的不满越来越强烈。他发现,女友非常享受他的付出,但她自己从来不付出,而且她的要求越来越多,无论他为她做什么都是理所应当的。恋爱一年后,M身心俱疲,向F提出了分手。M发誓,他再也不会和F这样的人谈恋爱,他要找一个和他一样愿意付出的人。后来他找到了女友L,她比他更善解人意,更愿意付出。但婚后发现,这是一场更可怕的噩梦,他发现,妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人,不管他对他们做了什么,他们都心安理得。他后面又跟L离婚了。索取者不是他的正确小姐,付出者也不是,他要找一个索取与付出平衡的女子。七年之痒七年之痒,一般理解为婚恋到第七年的时候,会出现一些不大不小的问题。结婚七年,今年离婚;恋爱七年,今年分手。七年之痒,是有一定道理的。可为什么是七年呢?作者认为,我们至少有两次童年,一次是六岁前,一次是爱情。第一次童年,我们没有选择权,有什么样的父母,生在什么样的家庭,是命运,我们只能被动接受。但我们希望自主,改变父母,童年经历越痛苦就越希望改变父母。六岁时,人格基本定型,学会接受事实,并一定程度上放弃改造父母的愿望。但,改造梦想并未消失,被压抑到潜意识中。第二次童年,是恋爱和婚姻,也可能是六年。在婚恋中,我们有了一些自,改造父母、纠正童年错误的意识又被唤醒,只不过,我们把它投射到了恋人身上,到了第六年,再次发现,恋人也是改变不了的,只能放弃改造的梦想。月凉与男友相爱了七年,前不久刚分手。其实她在第一年就发现男友是花心的,但她相信,只要对他好,男友就会慢慢改变。事实上,男友花心的事还是一再发生,但她到第六年才出现破灭感,才开始成熟,看到。七年之痒,在现实生活中,可能不是痒,是撕心裂肺的痛。这就是爱情的第二个阶段,看到了真实的对方。在这个阶段,双方要么继续相杀,要么一别两宽,各生欢喜。3.风景看透,细水长流迷恋破灭后,小维和丈夫终于放弃了自己的想象,去接受身边这个真实的人。“接受了那个真实的人,以自己的真实存在,与对方的真实存在而生出的爱,才是最踏实、最真切的爱。”世上不存在正确小姐或正确先生,我们的幸福也不取决于找一个什么样的妻子或丈夫,只有改变自己。像M先生,他不能继续做纯粹的付出者,也不能继续做纯粹的索取者,他得学会平衡,可以自由选择做付出者或索取者。明白这一点后,再勇敢跳入爱情的漩涡吧。激情总会褪去,真正的爱情,是找个相守一生的人,结伴而行,彼此默契,相互安慰,在无尽的岁月里,一起看细水长流。一段完整的爱情一般都会经历这三个阶段,当然,也许会存在像故事里说的那样,王子和公主结婚了,他们永远幸福快乐的生活在一起……,你的爱情或婚姻正处在哪个阶段呢?