发脾气只是表象,表象后面有。人发脾气往往是内心的需求没有被满足。每个人都希望被看见、被听见、被接纳、被关注、被爱。希望你能和她心平气和地谈谈,她为什么发脾气,她真实的需求是什么,她希望如何满足需求。你首先不要被她的脾气牵着走,要换位思考,先接纳,再安抚,然后深入去了解脾气背后的需求。只要你以爱的心态去对待,问题是可以得到解决的。
我是读书芽,我来回答。坦诚说出自己的感受!夫妻闹了矛盾彻夜难眠,是因为你在乎对方。如果对方在乎你,也会与你一样。只不过,我们都是那么骄傲,那么要面子,总希望对方主动上前示好。曾经,为了解决与邻里之间的一件事,我与老公发生了一点不愉快。那是一件久拖不决的事情。邻居地板漏水,我家楼下。邻居一直态度暖昧,不疾不徐,问题始终未解决。无奈之下,要求老公与邻居沟通。在夫妻共同协作下,问题最终得以解决。其实那件事情,本可以采取第三方介入的“稳准狠”处理,时间和结果上都会十分完美。问题是,那样一定会损伤邻里关系。但是如果老公作为桥梁从中斡旋,情况就大为不同。一是男人之间沟通与女人不同,他们可以打架之后仍然释怀做好友;二是,邻里之间,必须留有余地,“抬头不见低头见”。问题要得到解决,老公出面最合适。问题是解决了,但新的问题来了——老公不开心,女人的“吵”让他心烦。我明显感到老公的情绪——他眉眼不展,面容愁苦。我心中感谢老公的作用,他的优势在于处事柔韧,不会主动将任何关系置于难堪境地。而我的坚决和“絮叨”的确给予他无限压力。这是解决外部问题带来的负作用。我认为我必须主动。不仅因为爱,更重要的是,我认为他作用的确不可抹杀。我提议一起出去办另一件事情。路上,我俩有一番对话。我说:“老婆知道你不开心”。他没有说话,但明显,眉头舒展了一点。我又说:“知道你嫌我叨叨”。“是啊,你一直在说……”老公开口回应。“是我不好,叨得你心烦……”我主动牵他的手,老公没反抗。“一早就在说,一直说,之后还在说……”老公一吐为快。“嗯嗯,我知道,老婆小女人,就喜欢说,不停地说……”我赶快承认自己的问题。“没有你参与,问题解决不了”。我接着说,“你不开心,我难过……不希望你不开心。”老公露出微微笑意,说:“哪有那么快,让我慢慢平复……”回家后,静静待在书房阅读。大约半小时后,老公来到书房遛达,说:“来看看你在做什么”。一次不快就此过去。我很开怀。其实,我们之间,并非这一次不愉快。但是每一次,都能很快和好。回到题主问题。如果睡不着,为什么不直接去找他/她,直接告诉对方:“我难过,睡不着”。如果对方不拒绝,你们可以开始聊天。如果对方抗拒,你可以换个时间再来,或者是说“我很难过我的态度让你不开心”。建议是疼爱对方的立场,其实我认为这应该是你的真实感受。不能是辩解对错,更不能是指责对方。夫妻之间,很多不舒服的感受,往往不在事情本身,而在处理上。找出自己某个令对方梗阻的点。以同理心看待对方感受,能让对方感觉彼此更亲近。之后再让对方表达感受,更易互相理解。有时候,尽管一方可能心里已经无事,但碍于面子,也可能不愿意主动示好。这就需要有一个人打破沉默,去靠近对方。生活就是这样,一件又一件事,考验彼此的成长水平。一如学校里的大小考试,那并非是学习的最终结果,也并不一定是学业走向的决定性节点,而只是目前个体水平呈现出的一个状态。只有认识到这个意义,才能放下各种顾虑,主动“出击”,为美好生活注入一针强心剂。