您好您的情况多是由缺钙引起的您可以适当的补充上钙片。平时要注意多喝奶制品有必要的话可以检测一下微量元素看看是不是还缺什么祝您降
回答了:各人有各人，。心情不好，不用购物或食甜食来解吧。心情暴躁，理解为不知所措，也就是心神不宁，这样的话，你还有心情购物，购物是一，但购回的物品对心情不好能起作用吗?食糖，甜食也难以缓解不好心情。我知道的糖，以及糖水能对旋晕起作用，糖水'能使人暂时摆脱旋晕，加吃旋晕宁，但这是个暂时作用，如重的话话，最好看医生。至于心情不好，远是用放松心情来解决，到外面去走走，旅游是个好方法。或者去唱唱歌，再是看看书，把烦躁的心情摆脱，静下心来，缓解不好心情。
当了妈妈都这样，总希望能多给孩子一些。
有次我们家孩子在和别的小朋友聊天，那个小女孩说：我们家很有钱，我们家有保姆，我们还住两层的房子，我妈给我说长大了结婚要找有钱人，我妈给我买衣服要买贵的，一条裙子要1200…，说了很多我孩子却不知道怎么插嘴，因为这些都是她不能拥有的，我一下子觉得挺惭愧，感觉亏欠了孩子很多似的。
不过话又说回来，孩子穷就穷养，富就富养，尽力就好。
感谢邀请
当发现孩子偷东西的时候，多数家长会采取打，骂，或惩罚并告诫孩子以后不准偷东西，再偷东西采取怎么怎么的处罚。但往往这样之后，孩子还是会偷偷再犯。
造成孩子喜欢偷东西的原因是多方面的：，
1、家长压制太久。（孩子以此来，减轻压力，找到释放。）
2、家长和孩子之间缺乏沟通。（交流少了，教导训斥多了。）
3、孩子的基本需求，成就感得不到满足。
4、缺乏情感和关爱。
5、孩子明知故犯，控制不了自己的行为。
我闺蜜女儿小月，是个聪明伶俐的女孩儿，但唯独有个让人头疼的缺点，就是想要什么东西非要要，不给就躺在地上打滚，我闺蜜最怕她打滚哭闹了，所以都会尽量满足。
有一次小月和闺密一起来我家，小月看到我家的火龙果盆栽特别喜欢，就非要带回家去。一则是因为火龙果盆栽有刺很危险不敢给她，二则这盆栽是我婆婆精心培育的，平时我们都不敢动这个盆栽，那天婆婆正好不在家，我又不好轻易拿来送人，所以就拒绝了小月带盆栽回去的请求。
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结果小月一听被拒绝，就立马倒地打滚，大哭，闺密尝试安慰、用其他东西替换补偿、恐吓都没有效果。我望了望闺密，给她使了个眼色，示意让我来。闺密就从阳台退到客厅去看电视去了。
小月惊讶地看到妈妈走了，闹得更厉害了。我蹲下身，摸了摸小月的头发，望着她的眼睛真诚地说：“小月，米米阿姨知道你特别喜欢那个盆栽，因为阿姨拒绝了你的请求，所以你非常难过，你希望你想要什么东西的时候，别人都可以满足你，对吗？”
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小月虽然顿了顿，想了一下，然后就接着哭了。我接着说：“你难过，你有哭的权利，所以你哭吧，如果你感觉好了，我们再继续谈。”一听这话，小月哭得更伤心了。“我会去客厅等你，你感觉好了，就过来找我和妈妈吧。”我说完就离开了。
小月在阳台哭得很伤心，闺密见状，又忍不住想去安慰孩子。我拉住她说：“你永远不可能满足她所有愿望，孩子知道这样打滚你就会妥协才会用这样的方法来达到自己的目的，如果你每次都妥协，她只会一直用这个方法。我现在做的就是告诉她，这个方法行不通。她有哭的权利，我们也有不做她观众的权利，也有拒绝她请求的权利。”
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闺密听后止住了脚步，我俩继续坐沙发假装看电视，聊天，完全不在意小月的哭闹，虽然闺蜜内心很忐忑，还是控制了不去孩子那儿的冲动。结果不知道什么时候开始，小月停止了哭声，自己在沙发后爬开爬去，弄我们的头发。然后走到她妈妈面前，闺密一把抱起了孩子，说：“妈妈很爱你，想给你最好的，但并不是所有东西你想要都可以的，知道吗？当你被拒绝满足请求时，在地上哭闹是没有任何作用的，这个方法不怎么高明。”然后给了孩子一个拥抱。
从那次之后，无论孩子怎么打滚，她都不会妥协，很快，小月地上打滚的行为就终止了。
妈妈说，孩子小的时候很爱笑，喜欢跟他们聊天。
后来，不知道怎么了，不再爱笑了，跟家长说不到几句话，就会开始吵起来，冷战。一问学习问题就烦，要家长出去。
在手上脚上划刀子，家长看着那些刀口痕都心疼，可又不敢问。
1.对孩子最好的爱，是大人们要懂得爱自己。当大人们内心矛盾、挣扎，也会无意识影响到孩子。
妈妈是很焦虑的人，总是怕孩子出问题，经常替孩子做安排。
在妈妈的成长中，外婆很爱妈妈，但外婆也是比较焦虑强势，没有安全感。
外婆的教育，既保护、细致，又让人感觉到催促、包裹、控制。很多事情替孩子安排，这也不让做那也不让做，所以妈妈感觉自己什么都不会，很自卑。
妈妈从小到大成长过程中，外婆常常抱怨工作不好找，挣钱不容易，但又没有让妈妈独自面对过什么，也没有引导妈妈有解决问题的力量。
就像，总是告诉窝里的小兔子，外面有大灰狼，却没有告诉它外面有更多青草。没有给小兔子觅食的机会，也没有告诉小兔子有解决危险的、保护自己的力量，却只让小兔子知道外面是危险。
所以，妈妈从出身社会到现在自己的孩子都上初中了，一直都没敢去面试找工作。不过也还好，妈妈靠自己打拼出一番事业。
从外婆的教育，其实也能窥见外婆内心的矛盾。而现在，即使天气很热，外婆也会穿得比较多。天热外婆还感觉到冷，也是因为内心的无力感和不安全感。
因为妈妈和爸爸一直工作比较忙，所以孩子小时候，一直被外婆带着。直到，外婆觉得管不了这个孩子了，妈妈才正式接管孩子。
从外婆对妈妈的教育中，我们能够窥见外婆对外孙教育的影子。当然，外婆是爱妈妈的，外婆也是爱外孙的。只是过程中，可能不一定是孩子需要的和想要的。
孩子从小很听话，几乎不会反抗大人们的说话，也不会有太多意见。
现在外婆觉得管不了孩子，孩子也会和妈妈吵，也是因为孩子一直以来过于顺从，过于压抑自己的力量。积压的力量开始挣扎，开始矛盾。
2.呼唤总得不到回应，也许就放弃不再想说了。但内心的挣扎和诉求总需要出口，自我伤害便是一种寄托。
一直以来，好像孩子的诉求都得不到理解和支持。
爸爸记得，孩子曾连续三次说要读走校，但妈妈和外婆都说，别人能坚持，她也能坚持，这个事也就作罢了。
后来，也跟爸爸说过，但感觉好像爸爸又不能做主。此后，就没再听孩子说起过。
呼唤总是不能被听到、被忽略，也许就选择了闭口不说了。
不知道从什么时候开始，再没听到孩子的抱怨，也没听到孩子的诉求，问她情况，她又总说自己很好，可明明感觉到她的表情淡漠，甚至木讷，手上、脚上，都是刀口痕。
3.妈妈学着共情，听一听孩子，了解孩子。爸爸学着暴露自我的感受、观点，靠近孩子，支持孩子。
因为在学校被老师发现有在手上划刀子的自残行为，学校是私立学校，学校出于综合考虑，希望她能转校。
校长跟她谈话，她告诉妈妈。妈妈说，那是校长在关心学生。
可是，对她来说，要求她转校，明明感觉到的是对她的否定。所以，无论学校怎样提要求，她都不接受转校。
我跟妈妈沟通关于孩子感觉到的不被接纳、被否定，鼓励妈妈跟孩子共情。
于是妈妈换了一种跟孩子沟通，站在孩子的角度，沟通孩子的被否定，和孩子一起骂学校不负责，骂校长的自私：当初来的时候成绩好，就无论如何希望能留下。现在怕出问题，就算不要学费都要求转校。
那天，当妈妈试着跟孩子共情，孩子竟出奇的跟她聊了有一个多小时。能聊这么久，是很久以来的第一次。
共情，让孩子说了很多，也让妈妈了解了很多。孩子也同意考试之后转校，因为沟通之后大家都觉得现在待在这个学校感觉也不太好。
其实爸爸不是那种没有力量的人，只是很少做决定。
所以鼓励爸爸主动暴露自己的感受，和孩子建立信任，鼓励孩子拥有自己的感受和诉求。
爸爸说，妈就是性格比较着急。孩子说，你现在才知道呀！孩子感觉到，大家终于能理解她的感受了。
爸爸试着更多暴露自己的情感、观点和感受，也主动说出孩子的感受。之间的关系，也开始亲近和信任。
4.处理内在矛盾，外在症状自然随之变化。
(1)打开沟通的通道：
治疗之初，催眠中，看到孩子心房门窗都是锁住的，连接的通道不通，孩子显然是不愿意和外界沟通的。
正如文章开头说到的，那个时候，孩子不愿跟他们沟通，说不上几句就会吵起来。
治疗中，梳理内在矛盾，清理情绪垃圾，给心温暖，孩子心房的门窗开始打开，我知道她的沟通通道打开了。
治疗后，妈妈反馈，感觉孩子情绪不错，并且能主动跟他们分享学校里的事了。和他们的交流比以前好得多了，能坐在一起愉快的聊天，不像以前那么暴躁，作业在学校做完。
早上妈妈帮她梳头，她看手机，妈妈说她不该看了，她会解释：我就梳头这一会儿。如是以前就会粗暴的赶妈妈走。
(2)增强动力、创造力：
很长时间以来，她对外在的事物总是不温不火。没感觉，没态度，是她的常态，也许也正是因为内心的声音总是不被听到吧，所以也不愿参与，常常把手抱在胸前，站在旁边或坐在角落。
催眠治疗中增强她的创造力、参与性：给树浇灌营养，利用资源创造空间，去到她想去的地方。她喜欢坐在有阳光的树荫下，清凉而又明亮。
树代表她自己，给树营养，也是给自己营养。空间是她的安全，内在空间是安全的，外在就不需要用距离来表达不安了。
治疗第二天，妈妈反馈，孩子居然主动要求要去学她放弃已久的架子鼓。
(3)修复爱、感受爱、拥有爱！
治疗之初，她在催眠中看到的自己是满脸阴暗恐怖的，她更不想接近那个自己。她不愿拥抱自己，不愿拥抱妈妈。她的内心是没有爱的。
不断修复，不断连接，不断处理，不断鼓励，不断温暖…
现在在催眠中，她看到一条狗狗，她愿意和狗狗玩，并且玩得很开心。她愿意拥抱自己，拥抱妈妈，跟妈妈抱着很温暖。所以，我知道她开始有爱了，她的心开始变得主动和温暖了。
果然，周末放假，爸爸妈妈去接她，她主动拖着他们去逛文具店。她说想养狗，想买架子鼓，想配眼镜，还想穿耳同。而且，她还时不时跟妈妈撒娇，妈妈说生病以来她从来不会。
她变得积极有爱了，而且向外的探索越来越多。
抑郁恐惧、焦虑强迫症的治疗主要有这几部分：
处理潜意识影响事件和和因素；处理情绪；学会与症状相处；建立适宜的改善行为模式。
公众号：漫心自然心理催眠
【成都抑郁焦虑症心理催眠治疗_啊漫老师；外地：视频在线心理催眠治疗；漫心自然心理催眠 】
啊漫老师：
累计数千严重心理障碍案例实例，保存大量心理治疗实录，包括视频和文字，实战型心理障碍治疗专家。
专注及擅长领域：
抑郁症、焦虑症、强迫症、恐惧症
儿童社交场合恐怖症及学校恐怖症
儿童抑郁焦虑，抽动症强迫症
产前产后抑郁症
人格梳理
心理催眠技术与疗愈课程培训
这里所说的零食，是指一些有大量食品添加剂的、对孩子的身体健康有不良影响的“垃圾食品”，比如：膨化食品、果冻、棒棒糖、巧克力威化、娃哈哈爽歪歪等等。
昨天参加华德福妈妈群的沙龙时，主题虽然不是标题中这个问题，但就这个问题，现场有一些家长在探讨时产生一些不同的声音；我仔细听了每一位发言的家长所说的，之后由于时间关系，我没有在现场表达什么。但我对于现场发生的意见分歧，还是有不少话想说，写下来与大家进一步探讨吧。
我想说的是，我不反对当时任何一位家长所说的观点，因为每个人说的都有其道理所在；我认为无论哪种做法或，都不会是绝对的对或错，也没有绝对的好与坏之分；之所以有意见分歧，只是立场和角度不同而已。
这里我先复述一下现场不同的声音，大致分为两种。
一种声音说：我们深知垃圾食品的坏处，第一，孩子吃过多的零食，尤其是垃圾食品，会影响食欲，一到吃正餐的时间就没胃口好好吃饭；第二，垃圾食品所含的各种添加剂，对孩子的健康的确不好；但是，尽管知道这样，我还是会允许孩子适当地吃一些，家里时常会买一些放着，去超市也会让孩子自己选择一些；因为孩子喜欢这些东西，而且他们非常享受吃这些东西时的快乐和满足；如果看到别的孩子吃这些东西，自己孩子眼巴巴眼馋对方的那个眼神儿，是令人于心不忍的，孩子渴望的也许不是那个东西本身，而是想要体验吃那个东西带给他的那种乐滋滋的感觉。所以，给孩子吃这些，不是单纯满足孩子“吃”的这个，更多地是为了满足孩子的某种心理需要的。 其中有家长举例说：有一个孩子，从小妈没给孩子吃过冰淇淋，当这个孩子长大后，有了自己的零花钱时，连着吃了两个月的冰淇淋，导致肠胃吃坏，大病一场；这时候这位妈妈悔不当初：早知道这样，我还不如从小就让他隔三差五地吃冰淇淋了。
再复述另一个声音：我深知垃圾食品的不良影响，因此，我坚决反对给孩子吃这些东西；当外界有这些诱惑刺激孩子的时候，孩子还没有能力分辨好坏，作为家长，就要尽到监护人的责任；家长是知道好坏的，也应该帮助孩子去做一些选择；对于不适合的食物，家长应该预先从孩子的生活中剔除，并且，取而代之一些相对比较健康的零食给孩子，比如喜欢甜味的孩子，可以给他纯天然的蜂蜜等等。
这个声音，很大程度上代表着华德福教育所倡导的观点之一，但它很快被更多不同观点的声音淹没了。 由于个人的信息接收程度不一定完整，我的复述也许不完全与说者的表达相符，大致我听到的是这样的意思。理解有偏差的地方，如果当事人看到，还请补充和指正了。
那么，就我个人而言，我的观点是倾向于后者的，而我在现实中的做法处于在两者之间。
对于垃圾食品，当我了解到它们的原料成分、原料来源、加工之后，我便对它们深恶痛绝；我相信，制造这些食品的人，一定是一群根本不爱孩子的人。他们用一些明知对孩子健康有害的东西去制造毫无营养价值的食物，还包装成炫丽的外表来欺哄孩子爱上它们，以此来牟取商业利益。我深信，如果是一个内心有爱的人，一定不会做这个事情的。 也许有人说，这完全可以理解，商家它也是要生存的。没错。但我认为，世界上还有很多生存的，绝不仅仅只有这么一件事情可以做；而我更加相信，这些商家不是无路可走才选择这个行业，而是他们看到了这个行业背后的商业暴利，是他们的自私和贪婪令他们对暴利的追求永无止境。
一群没有爱心的人制造出来的食品，能带给孩子什么呢？？我想，这些完全没有爱的食品，孩子们吃下去以后，身体一定不会舒服；也许孩子会呈现出一时的满足和快乐，但那真的只是一时的；而且这些垃圾食品，通常带着大量的负面能量，一旦进入孩子们的身体，这些负面能量对孩子们身体和心灵的伤害，远比那些添加剂本身更加可怕！做家长的，都清楚这一点吗？ 试问：对于一个天真可爱的孩子，你更愿意尽可能地保护他的善良、他对社会的信任、保护他的健康体魄正常发育？还是愿意配合这些利欲熏心者们去欺骗孩子，任由他们伤害孩子们的身心呢？ 也许有人觉得这有点儿危言耸听或夸大其词了；其实大家信与不信，于我没有任何影响，我只是带着对孩子们的爱，在表达我的看法。 当你选择允许孩子去吃一些这样的东西，你就选择了允许这些人持续不断地制造更多的垃圾食品出来，而且愈演愈烈。 今天我们吃到的大白兔奶糖，还是10年前的大白兔奶糖吗？为什么我们花越来越贵的价格，买到的却是越来越低的品质？是谁纵容了这样的事情愈演愈烈？难道不是消费者自己吗？如果没有人买，会有人制造吗？为什么我们愿意接受并纵容这样的事情不断发生？ 难道这就是所谓的“适应社会”吗？为什么我们要适应“这样”的社会？难道我们除了适应之外，不能做点儿别的可以改变社会的事情吗？也许我们的确力量有限，做不了什么大事情去改变社会。但是我想，至少，“不去购买垃圾食品”这件事情，是在我们的能力范围内的！没人强迫你去买它们。除了这些，我们可吃可选的食物不是没有呀。为什么成年人会忍不住要去买呢？也许是我们自己的口欲或心理需求？
当成人自己都无法做到不去吃垃圾食品的时候，我们必然没有资格要求孩子去做到。
事实上，我曾经也爱喝超市里的各种饮料、各种零食、薯片、酸奶……等等；但是当我开始尝试选择一种新的生活，想要给我的孩子做一个榜样的时候，我慢慢发现，原来我自己是多么需要那种新的生活。 当我开始习惯于喝白开水以后，有一天我惊讶地发现，超市里的各种饮料的味道变得甜腻怪异，难以下咽；当我开始习惯于自然烹饪、原汁原味的饭菜后，我对饭店里添加过鸡精味精的饭菜特别敏感起来，那种咸鲜味同样令我觉得非常怪异难吃。 当我不再喜欢这些东西的时候，我会自然而然地告诉孩子，这些东西吃了对身体不好，最好不要吃，尽量不要吃。我的语气是诚恳而坚定的。我相信孩子感受到的，不只是一个劝告，他更多的能够感受到我对他的爱。 当然，他看到别的小朋友吃这些东西的时候，他还是会眼馋，毕竟那个花花绿绿的外表很吸引他，令他很好奇那是什么样的味道。我知道他很想尝一下，体验一下。 我的做法是，我会先看一下那个东西究竟是什么，我会判断一下那个东西究竟能不能尝一下或吃一些。然后我告诉他：这不是啥好东西，但是如果你很想吃的话，你可以吃吃看。 我发现孩子被允许以后，即使他还没开始吃，他就已经很快乐了，孩子的快乐真的不是吃这些东西本身，而是他内心被允许被尊重的满足感和喜悦感；而当他尝过以后，好奇心得到了满足，一般不会再眷恋那个东西了。有些味道，也许对他来讲挺新奇的，他觉得很特别，想要尝更多。我还是会看一下，帮他判断一下，然后告诉他行或不行。 有些东西可以适度地吃，我就建立一个适度的规则给他，比如一天2次，一次2个；有些东西不能吃，我就简单明了地告诉他：这个不能吃。同时我还会告诉他：你的身体现在还没准备好，所以还不能吃这样的东西；等你长大后就可以吃了。我这样告诉他，是想让他知道，他还是被允许的，他的需要是可以在未来被满足的；我发现，当我儿子得到这样的信息时，他觉得他的需求能被允许，他当下就满足和快乐了，甚至很快就忘记了这件事。
说到这里，总结下我的态度：适度地允许孩子品尝垃圾食品，但是绝不鼓励和支持他享受那些食品。因此，我从来不买垃圾食品在家里存放，我认为那样做是意味着鼓励和支持孩子不断地去选择吃它们。 我告诉孩子，那是不好的东西，所以我自然不会买它们。除非孩子特别需要的时候，我才满足他那一刻的需要，临时买给他品尝；或者在孩子们交往的时候，小朋友或对方家长送给他这些东西吃的时候，我通常也不会阻止。慢慢我发现，孩子自己学会了分辨和品尝，有些东西他尝过一段时间后，再也不喜欢吃了，有些东西他看一眼就不想吃了。 延伸开来讲，不止对于吃的东西是这样；其实玩具的选择也是一样的。塑料玩具对孩子的危害，我们也深知，但孩子看到和想要的时候，买与不买，也经常令很多华德福家长们纠结。我想，如果我们无法避免外界环境的冲击，不如选择一种较为冷静的应对，帮助孩子逐渐学会分辨和作选择。只有我们的态度鲜明坚定了，孩子的思想才会鲜明。
这里顺便说一下华德福教育。这个教育给到我的启发非常多，远不是我三言两语能够说清楚的。 就以前面提到的那个案例来说吧，那个连吃两个月冰淇淋的吃到大病的孩子，我想，华德福教育培养出来的孩子，即使同样从小没有吃过冰淇淋，但长大后一定不会作出这样的行为。因为我相信，华德福教育培养的是有思想、有情感、有意志的孩子。 一个有思想的孩子，当他遇到外界的挑战或诱惑时，他一定会思考、会分辨。他很清楚，那个“冰淇淋”（指代他长大后一切的诱惑和挑战吧）不是好东西，吃了对身体不好，因为妈曾明确告诉过他（妈从不吓唬他、不乱讲是非、更不会胡乱威胁他，所以他内心相信妈妈说过的话）；同时，他能感受到自己内心对它有强烈的渴望和好奇，他会思考：我该怎么办？对于明知不好却强烈想要的东西，我如何处理这份渴望呢？他经过思考和分辨后，确定方向和方法后，才会采取行动。 一个有情感的孩子，他一定懂得爱他自己，并且他和父母的关系是亲密有爱的。面对类似“冰淇淋”的诱惑，他一定不会瞒着妈妈悄悄地吃很多“冰淇淋”；当他独自解决不了的时候，他一定愿意把自己的纠结告诉妈妈或爸爸，寻求建议或帮助。因为他爱他自己，不会轻易伤害自己；同时他很信任妈妈或爸爸，他知道无论发生何事，他的父母永远都是爱他、支持他、用正确的帮助他、给他真正有用的建议。 一个有意志的孩子，他想做一件事情的时候，就会去做，并且努力做好；他不想做一件事情的时候，就能够管理好自己不去做，而不会任由自己的各种去操控自己的行为；因为他的精神信念建立好了，所以精神的力量一定大过他的物质，他才能做到真正的自我管理，能够把控他的行动力。
所以，我认为前面那个案例，不足以说明什么问题；那个连吃两个月冰淇淋的孩子，他之所以会有那样的行为，原因根本不在于他的妈妈从小没有让他吃冰淇淋；背后一定有更多的问题存在，比如亲子关系没有建立好、或是孩子长期被压抑、未被正确疏导的需求等等…..
由此，再回到本文的主题，到底该不该给孩子吃那些垃圾食品？说到这里，我觉得这个问题，还是仁者见仁智者见智，没有标准答案。任何人都可以去选择自己认为适合的；只是在选择的同时，我们需要知道： 当你选择给孩子吃这些的时候，你选择了满足孩子的某种心理需要，同时也选择了允许孩子的身体遭受一些伤害，并且选择了承担孩子可能会生病的后果，如果运气不好，孩子吃出大问题也是有可能的；就像当年，哪个家长料到了奶粉会把孩子吃死这样的事情呢？当然，你还选择了纵容垃圾食品制造商的存在，选择了配合他们去破坏整个社会的生存环境； 当你选择坚决不给孩子吃的时候，你选择了为孩子的身体健康着想，选择了去花更多的时间自己为孩子做健康美味的零食；同时也选择了孩子某些时刻的心理需求不能被满足，需要你及时耐心地做好正确的疏导和引导；如果你疏导得不好，只是强行压抑孩子的需要，那么你同样需要承担孩子会生病的后果，那就是孩子因心情和情绪问题而导致的身体疾病问题。
目前为止，我的选择，还是折中一下，但我的观点还是更倾向于后者。 我还选择不断地学习如何做智慧父母，给予孩子正确的疏导和引导；学习如何整理、明确、规划自己的人生，让自己能拥有更多和孩子相处的时间，最重要的是，学习如何能让自己真正静下心来，用我的爱给孩子做健康美味的食物；当我觉得我有能力、并且准备好做这些的时候，我一定会坚定地选择后者！
