不是孩子做不到，是父母不敢放手，面对孩子如何学习放手？
临近高考，又有一大批孩子会离开父母去外地求学，我感觉提前说一下家长如何放手，让孩子自由的飞翔的问题很有意义。
有句话说：不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。
这句话很形象的诠释了父母和孩子的关系。
在婴儿时期（前六个月），孩子是全能自恋的，这时父母要及时满足孩子的需求，当然不能放手。这对孩子养成安全依恋是非常重要的。有些家长认为，孩子哭就让他哭，不要及时满足孩子的需求，否则以后会“管不了”，大量的实验说明，这种方法是不可取的。
等孩子慢慢长大些，对外界的探索增强，开始不满家长的束缚，更愿意自己去探索。可这时的家长唯恐孩子摔着或磕碰到，所以“这个不行，那个不行”成了很多家长的口头禅。
其实，在这种情况下，适当的放手是明智的选择。只要看护者能保证孩子安全的情况下，应该鼓励孩子去探索。
当孩子遇到困难时，改掉“说你不行，就是不行吧”这样评判，帮孩子找到原因，让他多去尝试。失败了也没关系，人生本来就是试错的过程。
到孩子上学，直到高中，这些在学校里的生活，也是他们逐渐离开父母的过程，他们会学习到很多知识和技能。在和同学老师的交往中，学会了一些人际交往的应对方法。很多事情你只要放手，他们处理的比你想象要好。
家长不敢放手的原因有一般有这几点：
1、担心孩子的安全和能力
担心安全很正常，因为社会的负面案例太多。所以平时多教给孩子应对危险的方法，网上的一些应对措施可以和孩子一起演练。
现在这方面学校有一部分做的很好，比如关于地震、火灾发生时的自救等，在学校会定期演练。
如果遇到其他突况，比如人群遭到突然袭击等，教给孩子如何自救，这些可以上网查。
孩子的安全得到保障，很多家长就能做到放手。
2、情感上的依赖
这点是不能对孩子放手的最大原因。
实际上是一种控制
有人把孩子看成是自己的私有财产，忽略了他是一个活生生的人!
他们有自己的思想，这是你无法控制的。
但是，你的一言一行，孩子接收的不是表面你在说什么做什么，而是你潜意识传达的信息。
比如：孩子自己想去做一件事。
你对孩子说：“你自己行吗？”
孩子说：“我行”
你接着说：“你真的行吗？”
孩子突然没了兴致：“我自己不行，你们帮我吧”
爸妈就觉得：你看，还是我得帮你吧，还是不能离开我们吧!
其实，在这个过程中，已经完成了一轮交战。
孩子想独立，爸妈不想放手。孩子试着想去独立完成某事，父母心里立马有了恐慌，“孩子要离开我了吗？”
孩子感受到了这种恐慌，为了表达对父母的“忠诚”，他们选择妥协。
所以，从精神层面的分离才是真的和孩子分离，才是真的放手。
比如上例中，爸妈回答：“去做吧，爸妈支持你，我们相信你能处理的很好”
孩子得到鼓励，可能会做的很好。如果做的不好也没关系，父母多引导就好，下次接着试错。
3、父母本身的精神不独立
这些表现最明显的是妈妈。
为了照顾孩子和家庭，很多妈妈没有自己的爱好和追求，孩子和老公就是她的全部，是她的精神寄托。
有些妈妈，孩子上大学去了，妈妈就各种不适，很是抑郁（不是抑郁症那种）。
最好的方法是转移注意力，重新寻求自己的人生支点。哪怕是运动、看书、重新回到工作中、建立新的朋友圈等，相信每个人都会有自己的办法。
父母精神独立了，也就可以放开孩子，让他们去过自己的生活啦。
龙应台在《目送》中写到：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”——龙应台《目送》
这才是父母和孩子健康的关系。
优柔寡断的确是个问题，它不仅会影响到孩子未来做事的效率，也会带来很多边界不清的问题，造成人际关系的困扰。不过，这个问题一方面跟先天气质类型有关，另一方面也跟教养密切相关。下面针对教养给出一些建议供大家参考看看：
建议一：不要事事替孩子做主
相当一部分父母习惯于事事为孩子做决定。他们甚至可能都不自知，只是在要求孩子做事时，往往喜欢使用命令句式，比如“你必须这样做”、“你该去干……了。”
还有很多父母往往是无意识的，或者通常是出于“好心”地要去帮助、过多地干涉乃至代替孩子的事情。没有独自面对、处理问题的经验，尤其是自己独立思考并作判断的成功经验，真遇事需要他们自己拿主意的时候，孩子难免不知所措、无从下手。
父母不妨换一种表达，在涉及孩子自己的事情时，多将命令式语气改为启发式语气，比如：“你觉得这件事可以怎样做呢？”“你是要先做这个还是那个？”这种表达会让孩子感觉到父母对自己的尊重，也会引发孩子独立思考，按自己的意志主动处理好事情。
还比如，带孩子出门购物前，可以跟孩子约定好买一件他想要的东西；周末去公园玩，可以让孩子自己选择走哪条路线等。
简言之，“授人予鱼不如授人予渔”，育儿过程也是一样。不涉及原则性的问题，父母可以尽量让孩子自己去体味和发挥，在任何时候都要注意让孩子充分表达自己的意愿：想要什么？想做什么？想怎么做？
建议二：在孩子年龄尚小的时候，不要给予孩子太多开放度过高的选择。
上面说的是事事不让孩子做主的父母。同样地，物极必反。无原则地事事都让孩子做主，父母没有必要的引导和支持，也极有可能会让孩子变得优柔寡断。
原因在于，孩子的脑功能发育有限，思维能力有限，复杂的问题，不可能在短时间内做出恰当的判断和选择。反复把孩子独自丢到问题面前，反而容易挫伤孩子的自信心。孩子因为害怕再次体验到那种无助感，而迟迟不敢做决定，因此变得优柔寡断。
所以，我的建议是，常给孩子选择的机会是对的，但要根据情况而定。当孩子还不能够理智地进行选择时，妈妈给孩子过多的选择机会就是错误的。孩子都希望两全其美，或者希望得到更多的满足。
妈妈给孩子选择权时，要考虑孩子的思维和情志发展，要在孩子具有分析判断的能力后，再逐渐升级“做主”的难度。比如，可以多用“你希望选择A还是B？”而不是问“你希望选择什么？”对于低龄宝宝，你可以让他选择是要红色气球还是黄色气球；大一点的孩子，可以让他选择是要买玩具还是去游乐场；更大一些的孩子，可以让他选择是要学习音乐还是绘画……问题逐步升级，符合孩子的心智成熟度才好。
建议三：在选择的过程中培养孩子的自信心，多一些正向的评价。
既不能事事替孩子做决定，也不能万事完全任由孩子自己做主，那么日常教养中如何把握其中的度呢？要紧的是一切以呵护孩子的自信为前提。
育儿作家娜奥米·阿尔多特告诉我们：“真正的自信得益于‘我能行’的信念。当孩子还是襁褓中的婴儿时，父母就务必时刻提醒自己：除非他提出要求，否则不要随便帮助他。”
为了做到这一点，父母需要保持对孩子的关注，看得到孩子情绪上的变化，多与孩子保持沟通。孩子遇到困难不愿意表达，就通过询问的了解。同时尊重孩子的个人意志，引导、鼓励孩子自己的事情自己做，孩子才会越来越坚信“我能行”而不是“我不行”。
除了给孩子机会让他自己去做分内的事，还要让孩子适当帮我们做些事。其实，请孩子帮忙非常容易，因为孩子个个都是巴不得为我们效劳的热心肠，越小的孩子越是如此。
他们从不把提供帮助当成负担，而是当成乐趣，当成游戏。父母可趁此让孩子在帮助他人的过程中找到成就感、培养责任心、建立自信。
当孩子要刷碗时，不要把他推开；当孩子要扫地时，不要夺走他手里的笤帚；当孩子要拎起一个口袋时，不要拒绝递给他……总之，我们要学会忍心、放心、开心地接受孩子的帮助，这样才更有助于孩子自我价值感的实现和自信心的确立。
建议四：不给孩子贴“标签”，对孩子多一些鼓励和尊重。
像我本文开头说的，有些孩子看起来缺少主见，这跟他们本身的性格特点有关。有些孩子本身就很随和，愿意听从和服从他人的决定。这种顺从本身，就是他们做出的选择，是他们的主见。这种个性未必不好。只是一旦当父母的有了对比，看到别人家的小孩很有想法的样子，就容易担心自己孩子没主见，将来会“吃大亏”。
当父母一遍又一遍地告诉孩子“这种个性不好”，孩子很可能由于你给他贴上了这个“不好”的标签，而产生一种深深的自卑感与缺陷感，而失去自信，结果是愈发内向和没主见了。
父母需要知道一点：孩子就是在模仿和探索的过程中学习和成长起来的，这是积累经验的一种途径和过程。越小的孩子越容易如此。
所以，不要轻易给孩子贴标签，同时避免前述的诸多教养误区，尊重孩子的个人意志，尽量不干涉孩子的人际交往就好，孩子就会在互动的过程中找到适合自己的为人处世之道。
建议五：留给孩子足够的思考时间。
很多时候，孩子做不了决定，并不是他们没有想法，而恰恰是想得太多，才导致犹豫不决。当孩子在做选择的时候，父母如果不耐烦地一直催促，或者干脆替孩子做决定，很容易打击孩子自主的积极性。给孩子充分的考虑时间，相信孩子能做出决定，父母的信心将会转化为孩子的自信。
美国著名成功学家卡耐基曾说，人与人之间谈话的时候，要留80%的时候倾听，剩下20%的时间，带着启发对方的问题来说。所以在于孩子的交流过程中，多一些倾听，少一些说教，更容易引导孩子自己思考、做出决断。
建议六：树立榜样的力量，父母要言传身教。
一直说“身教胜于言传”，如果父母本身就是个容易优柔寡断的人，那么父母在孩子面前必须要表现出果断，用自己的果断来潜移默化地影响孩子，给孩子树立角色榜样，同时在日常生活中鼓励和褒奖孩子的果断精神和行为。
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