当无情的岁月飞驰而去,时光风雪染白了父母丝丝黑发,光阴似剑般在父母头上刻上道道皱纹时,甚至由于心力交瘁,一辈子的劳禄奔波,有的父母高龄加上老年痴呆等,生活更是不能自理,这时我们脑海里是否会回荡起母爱如水,细腻而温柔,父爱如山,博大而深沉呢。
回想起一个新生命刚刚诞生,给父母带来了无尽的欢乐和惊喜,父母因为我们多了份责任与牵挂。我们每一次细微的动作,每一次天真的微笑,每一次丫学语,每一次学走路时的站立。都会成为父母美好的回忆。
曾记否, 父母一生为儿女操劳,无怨无悔,默默地为家,为儿女奉献,不求任何回报。直到孩子们成家立业,生儿育女,还要发辉余热。年轻力壮,行走如风,思维敏捷,聪明智慧的父母迈入了人生慕年,有的由于过于心力交碎,劳累一生,真正返老还“童”了,生活自理困难,甚至不能自理,思维也出现呆痴等,他们的生命即将走向终结。难道我们做儿女的,就不反哺他们,他们在我们生活无法自理时养育我们,在我们成长过程中以他们伟岸的身躯,高尚的人格,无私的付出,含辛如苦把我们培育成人,以我们为荣。我们就不能以父母待我们一半的心思反哺父母吗?那怕他们生活不能自理,就算智力真正“返老还童"。我们有什么理由叫苦叫累,有什么理由不叫他们享受天享之乐呢?又有什么理由不让他们快快乐乐,"返老还童”式的走完最后的人生呢?
“老吾老及人之老,幼吾幼及人之幼",是中华民族的传统美德,更何况是自已的父母,感恩回报父母是人类最起码的的道德良心,不能以任何理由,任何形式为托辞,推卸这一神圣责任和义务。要让"你养我小,我养你老"这样的传统美德成为家风国俗,源远流长。
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我妈八十多岁脑梗后遗症,但不是特别严重,能自己上卫生间,自己吃饭,身边不能离人,最近因为老妈的事让我也是苦不堪言。我大姐退休在家基本不管我妈,三五个月不看我妈是常态。我哥一直在我妈家照顾我妈,我周末换我哥休息。我哥下岗没有收入,我妈的退休金每月三千多块钱给我哥,我妈的生活卫生用品衣服零食这些都我管。我也算是女人里比较能干的,每周去我妈家忙乎一天,给我妈洗澡理发收拾卫生做饭洗衣服,做这些我是无怨无悔,但我妈那个唠叨我是快受不了了。我干活她遥控,我都不能有自己的思想,必须按照她的想法和习惯做事,否则她会高声呵斥我,我都委屈的偷偷哭过好多次。还有就是对我姐的态度,我认为我妈是个没有原则的人。我姐三五个月来看我妈一次,来了啥也不干,就说几句光面堂皇的话,待不到一个小时就回了,就因为她不赡养我妈,我好几年不和我姐来往。我妈全然不顾及我的感受,只要我姐来看她一次,她就觉得大女儿好,我的付出她认为是应该的。无数次劝自己忍一忍,我不知道我还能忍多久……
照顾失能的母亲3个月后,48岁的马静不但瘦了10多斤更严重的是夜里开始遗尿,医生说:如果你不调整好你的作息和睡眠,你可能熬不过你母亲。
78岁的母亲在5年前因中风导致了偏瘫,不仅失去了语言就是最简单的吃喝拉撒母亲也已经无法做到了。
母亲具体的发病时间父亲也说不准,只知道老两口晚上10点看完电视后就休息了,凌晨2点多突然惊醒的父亲听见有微弱的“笃笃”声。
这时母亲趴在地上、大小便失禁、无法言语、只有右手费力地拍打着地板,手上的戒指敲击地板发出轻微的声响,父亲想要把母亲搀起来,却为力。
父亲赶紧给马静打,马静赶紧把女儿和老公叫起来赶到母亲家,让女儿留下陪着父亲,她和老公跟着救护车去了医院。
经过抢救,母亲性命无忧但是却变成了一个需要24小时照料的偏瘫病人,不会自己吃饭、不认识家人、大小便失禁、不会说话。
抱着极大的希望,马静带着母亲辗转在各大医院之间做着康复训练,然而接近一年的时间过去后,马静和父亲彻底失望了:母亲的病情越来越严重,不停地康复让母亲对医院变得排斥,情绪变得暴躁。
马静只好把母亲接回家居家养老,这时候摆在面前的第一件事就是找保姆。
找一个有责任心、细心耐心、又能和父亲相处和谐的保姆真的是一件极具挑战性的事情。
保姆市场基本都是50岁以上的大姐, 有的看起来干净利索但却嫌弃给母亲挖屎挖尿;
有的保姆提出要有自己的单独房间,嫌弃母亲起夜;
有的保姆对饮食挑剔,有的要吃素有的要吃荤,感觉不是请了个保姆而是请了姑奶奶回家;
有的保姆干活还可以,但是脾气性格固执,和父亲相处困难;
最多的时候3天换一个保姆,每次换保姆父亲都要马静回家验看,有时候马静开会、出差,不能及时赶回家,还要承受父亲的怒火,被父亲呵斥不孝顺,不把父母放在心上。
每当这时候,马静除了默默掉眼泪也不知道该如何,她理解父亲每天面对着偏瘫的母亲,心里的压力和焦虑。
后来终于遇见一个双方都觉得满意的保姆,这件事才暂告一个段落。
母亲病倒后,失去语言能力,如何领会母亲的意思又成为难题。
母亲经常因为别人猜不对她的心思而发脾气:摔饭碗、哭闹、甚至用能自由活动的右手掐人。
马静让父亲在家慢慢教母亲练习说话,父亲却非常生气,说他每天在家做饭已经很辛苦,没有精力再去教母亲说话,他让马静回家教母亲说话。
马静只有苦笑:公公生病住院,她作为儿媳妇要需要出一份力。还是老公体谅她,让她全力以赴地照顾母亲,婆家的事他一个人处理。
马静每天早晨想会先回母亲家看望母亲,给父母买菜送回家。
马静每天耐性的训练母亲说简单地喝水、、吃饭、睡觉,这几个字,不停地给母亲看照片,教母亲认识每个人、给她讲曾经的往事。
慢慢地,母亲会说粑粑、觉觉、饿的时候会指嘴巴、拉了尿了会拍拍肚子。
母亲也会看着家里的照片露出笑容,曾经有一次母亲指着她年轻时候的照片说了一句:真好看。让马静泪如雨下。
母亲居家养老还有一个难题:母亲昼夜颠倒,睡眠成了大难题。
母亲生病后睡眠成了让人头疼的问题。母亲白天随时可以入睡:坐在轮椅上看电视转眼就就开始打呼噜;躺到床上后一会也可以入睡,但是到了夜间,母亲却不肯入睡。
马静给母亲开了助眠的药物,但是父亲拒绝给母亲服用。就这样的煎熬下,父亲只一年时间就晕倒了。
送到医院后医生说是常年睡眠不足,加上父亲做个心脏搭桥手术,并告诉马静,如果长此以往,父亲的寿命可能熬不过母亲。
马静回家让父亲给母亲服用药物助眠,父亲答应了,但是保姆却悄悄告诉她父亲从不肯给母亲吃药,他说助眠药物对母亲身体健康有碍。
这种昼夜颠倒的睡眠,让保姆大姐也坚持不下去纷纷辞辞职,导致马静再次陷入一轮找保姆的循环。
医生对父亲的病情预计一语成谶,父亲一年后突发脑梗,在ICU抢救2个月后去世。
这时马静才47岁不到退休年纪,在处理完父亲的后事以后,马静住到了母亲家照顾母亲。
每天早上她起床做饭,让后提前给母亲和保姆做好午饭,晚饭后回家做饭、照顾母亲。
真正和母亲朝夕相处后,马静才真正理解父亲原本还算健康的身体却先于母亲离世。
母亲每晚的睡眠时间不足3小时,中间要不停地起夜、哭闹,哭闹完后母亲能够秒入睡,但是马静久久难以入睡,等她睡意渐浓时,母亲又醒过来开始了新一轮的折腾。
马静在咨询了医生后,给母亲服用了助眠药物,每天9点左右给母亲吃药后,每天夜里能够睡4、5个小时。
马静让保姆大姐白天不要让母亲睡觉,调整睡眠习惯,大姐苦笑:我说了不算了,你不让老太太睡,她又哭又闹还掐我,我能不让她掐到我,可是我不敢让你家老人哭闹啊。否则邻居听见会认为我捏待老人,这个锅我背不动啊。
连续1个月后,马静瘦了10斤,每天上班时候无精打采、走路都开始脚下发票。在单位还会犯了几次低级错误,被领导训斥了一番。
医生的话让马静内心惶恐极了:你如果不调整你的作息,你可能熬不过你母亲。
因为母亲没有心理负担、没有压力、身体机能不出现问题就会正常运转,而马静白天上班、夜里睡眠得不到保证,精神压力大,这所有的因素综合在一起,会让她的健康不堪一击。
马静回家后和保姆沟通后,她每天早上上班前、下班后回母亲家陪母亲,夜晚回自己家睡觉。
就这样,马静成了奔跑在这个城市里最忙的人:每天早上6点从家里出门,去早市买菜赶到母亲家,照顾母亲吃早饭后去上班,下班后再急匆匆赶回母亲家,照顾母亲入睡后回自己家住。
父亲去世的时候,马静不知道母亲有没感觉。但是,那几天里母亲特别的安静和沉默。
突然有一天,马静正在做饭时母亲清晰地问她:老头子呢?马静顿时就愣住了,随后她温柔笑着对母亲说:我爸给你买糖吃了,你要好好听话。
母亲像个孩子般地笑了:吃糖吃糖。马静转过身擦去了眼泪。
如果日子这样过,马静也觉得岁月静好,可是母亲病情更严重了:母亲的吞咽功能的丧失了。
母亲开始不爱吃饭,只能勉强喝点米粥、牛奶等流质食物,后面干脆母亲拒绝吃饭,只要把饭给她端过去,母亲都会毫不犹豫的把饭碗摔地上。
马静和保姆大姐商量好觉得可能母亲胃口不好,如果不吃饭空空胃口也许会有改善。
就这样过了3天,母亲依然只会和米粥和牛奶,马静慌了把母亲送到医院,经过拍片检查母亲的吞咽功能出现了问题,如果再不进食会引起其他的问题。
无奈之下,母亲开始用鼻饲进食,马静买了打浆机,买才吃饭时候把饭菜打成浓稠适中的糊糊,通过鼻饲管给母亲直接打进胃里。
或许是因为鼻饲管不舒服,母亲经常想要把管拔出来,马静和保姆又多了一项任务:看住母亲不要把鼻管拔出来。
马静给母亲买了约束手套,母亲拒绝佩戴,每次给母亲戴手套是看到母亲抗拒的样子,马静都会流泪,但还是要硬起心肠给母亲戴上。
胃管一旦拔出来不仅插管受罪,而且每次都要靠救护车去医院。每次插管时母亲那种无助的挣扎,都让马静流泪不忍心看。
就这样母亲带着鼻饲管生活,每天都要带着约书手套、晚上睡觉时都要把母亲的手用绳子固定在床边,免得睡着了母亲拔管拔掉。
后来,这个照顾了母亲一年多的保姆大姐要辞职回家,马静实在没有精力再找一个新的保姆和母亲磨合,她也不放行把母亲交给一个完全陌生的保姆照料。
马静以最快地速度找了一家距离单位最近的养老院把母亲送去。担心母亲去了陌生环境后不适应,马静请了一周的假陪着母亲在养老院里生活。
她推着母亲病房间串门,她把母亲的生活小习惯和一点点的交代给照顾母亲的护工,她也会讨好负责照顾母亲的护工,她担心她不在的时间里,不能说话的母亲会被忽视。
母亲住进养老院后,马静每天都要去养老院陪母亲,或早上、或中午、或晚上,只要她有时间就会去看母亲。
看着母亲每天只能躺在床上,胳膊被约束带在床,鼻子里插着鼻饲管,安静地看着天花板,马静内心就感到凄凉和悲伤,可是却又为力。
回到题主的问题:失能老人居家养老有多难?
这个问题只有亲身经历过才能体会到其中的艰难,这其中的艰难主要有些一下几点:
照顾失能老人的费用基本要在5000起步,每个月要给保姆4天休息时间,如果全月无休就要折算成相应的报酬。
如果老人退休金每月只有3000左右,中间的差额就需要儿女给与补齐。
失能老人居家养老生病是最大的问题。老人行动不便,一旦生病去医院,私家车很多时候老人无法乘坐,就需要转运救护车。
这类车辆按公里计价,基如果需要转运人员费用更高,每才一个往返起步300元最低。
而且失能老人,对于自己的病情无法描述,全靠亲人的细心观察才能够发现老人的异常。
有的失能老人进食困难,就像马静的母亲只能依靠鼻饲管进食,就要把食物打成流质糊糊打进胃里。
这打饭的速度就要掌握好,速度快了容易呛到老人;太稀老人容易饿,太稠容易堵了胃管;吃得多了容易导致老人消化不良。
失能老人的照料真的是让人崩溃的一件事:体力上的、精神上给的两种折磨都会让身体健康过的亲人抗住不。
失能老人没有了精神压力,但是照料老人的亲人却有着心痛、疲惫、失望、焦躁等各种情绪的折磨,如果不能调整好心态就很容易把自己累到。
希望所有的老人都安康长寿。
重度失能老人能过多久?这个不一定啊,这个要看他生活的环境和身体状况,还要看你基于什么样的照顾,有的老人虽然肌体失能,但他心里没病,只要各方面条件达到良好的程度,他就能活很久,10年8年都是他,但如果没有得到很好的照顾,他就活的时间有限了。