这个是中医上称之为臆症。一般情况下是治疗不了的一种精神疾病。我建议念诵《金刚经》或者《心经》,重点还是是应多放生,出资印大乘经典跟众生结缘,或者供养出家人等等,并把功德回向给那些冤亲债主,这样才能减轻或者自愈。
我已我家的经历来回答。
17年11月10号左右,父亲体检肺部有阴影,老家地级市医院怀疑是肺癌,做了几个检查,认为最好的治疗方法是开胸手术,把阴影切除。
这中间的半个月,我和哥哥,姑姑商量如何治疗,如何告诉妈妈,如何告诉爸爸,刚开始告诉肺气肿。
期间经历各种挣扎,做不做手术,妈妈能不能承受得了,费用多少。
最后我们一致决定:来广州做手术。12月九号坐飞机到广州。第二天拖关系入住广州医科大学第一附属医院。入院后妈妈陪着检查,我和姑姑隔一两天去看看,介入,穿刺活检,心脏检查,p c t检查,决定做手术都在入院半个月后了,我一家,我姑姑一家,我哥手术当天从老家做飞机赶来。微创手术后十天出院,体力好的四五天就出院了。
怎么治疗挣扎,手术前医生谈话,害怕下不来手术台担心,父亲手术后不配合锻炼,每一步都很艰难。
对于有点知识的人来说,去体检,或者发病了去医院,可以凭自己的知识猜测到病情的,我们在老家的时候已经全部告诉了爸爸和妈妈,妈妈,一个农村妇女,比任何时候都坚强,都能克服语言,饮食等等各种困难,我妈整整在医院陪了一个月。爸爸,知道病情后,没哭,没闹,积极配合各种检查,当他从医生那里得知,早期肺癌提过微创手术完全可以治愈后,他下定决心要手术治疗。
18年一月底坐高铁回老家,过了春节,三月就开始上班了。一直上班到现在,能吃能睡,心情好。当然这离不开我母亲的悉心照顾和我父亲的乐观态度。
我父亲50年生,做手术时67岁。
整个过程我哭过四五次,每次都一个人偷偷哭,哭过之后,我觉得这个经历让自己成长,成长过后对人生的看豁达很多。
所以,不要担心病人接受不了,人都有很强的求生意识。主要是家人一起走过。
我觉得应该和领导说,有助于病情的发展,具体分析见视频
视频...
不要说,不要说,不要说,除非他们很开明,很爱你,也很喜欢你
我曾经以为我父母很爱我,大四时我确诊过轻度抑郁,我没敢和父母说,怕他们担心。那段时间对于我来说是最痛苦最黑暗的时光,我靠着朋友24小时看护陪伴,和自己去积极治疗吃药挺了过去,经过了大概一年,差不多治愈之后,我感觉我的时间又开始流动了,我感觉我活过来了并顺利毕业
然后我回去坦白了,我习惯性把学校所有的事和他们交流,以此沟通感情。我告诉他们我撑过来了,本来以为他们会为我高兴,但是我妈脸色变了。她说这是我的臆想,就是我在自卑我在自我,她说我的女儿绝不是个疯子
我愣了,我告诉她抑郁症不是疯子,我只是精神上得了长期感冒,而且我已经治好了
她开始大吼大叫,说你别胡说,正常人谁会得这个病,你这样胡说以后谁会要你,我爸沉着脸想过来打我
我不求他们重视,但我没想过他们连理解都不会尝试理解,这之后我平复心情几次想尝试解释抑郁症不是疯病不是精神病,但他们不听。
我为什么需要有人“要”我才能活下去?为什么沉着脸说我是疯子,说我自闭幻想自己得病?
我为什么写这个答案,是因为已经过去两年了,这两年我已经放弃关于这方面的沟通,昨晚我和我妈聊天,本来说说笑笑的,随口开玩笑时提到了“跳楼”两个字。我发誓我说的和抑郁症一点关系也没有,只是我们那大家都会说的一句玩笑话
但是我妈瞬间冷了脸,她开始尖叫着辱骂我,用最难听的字眼和脏话,她说正常人谁会说跳楼两个字,你又开始发疯幻想自己得病了,我爸也冲过来问我又在发什么病。我百口莫辩,默默回了房间关门,我妈敲着门大声辱骂了我一个小时,我在床上塞着耳机躲在被子里哭
他们很爱我,但他们从来不喜欢我,甚至没有尝试过理解我一次,我真的真的非常失望和难过
我本来觉得抑郁症挺过来之后心里坚强了很多,后面也复发过几次,但我已经不怕了。但我现在觉得我又要撑不过去了
告知不告知这要分得了什么病,病人的承受度等。如果亲人患了癌症,告知病人这可真是困绕大家的难题。大多数的刚开始瞒着,经过一段时间,病人自己也觉察出来了,最后患者知道自己的病情了,有的心理承受能力强,积极配合治疗,活了好几年,甚至痊愈了。有的心理不能承受,几个月甚至是几天就被吓死了。一查出就是癌症晚期,无力回天,能瞒就瞒着吧。但是最后还是告知病人自己最好,知道自己得了什么病,保护了病人的知情权。
再一个告知应请病人信任的医生,选择合适的时机,由亲人和医生共同告知为好。
还有一个告知时语气语言也很重要,要因人而异,对病人进行个性化交流,能使病人树立战胜疾病的信心,积极配合治疗才是最好的告知方法。