相比15年前,更急功近利了。
欲壑难平,想得多做得少,不切实际的想法太多!抑郁的意思是:1.有冤屈、愁苦等不能诉说而心中烦闷。2.也叫抑郁症。身心病的一种表现。在困惑和不安时麻木不仁,意志消沉。约80%的者患有此症。与“焦虑”相对。身边就有这样的例子,年纪轻轻的就得抑郁症的朋友。最先是因为工作不顺心。接着是感情不如愿。最后就轻而易举的走向了自我封闭的路,久而久之就得了抑郁症。很多时候都是想要的太多,而自己做到或能做的又太少,导致最后想不通,为什么会是这样的结果!也有很多时候不切实际的想法太多了,就目前社会的就业率,不是有文凭或有工作经验就可以的,做工作有时候靠的还是运气。感情是摧毁很多年轻人的最后一根稻草。如何避免或减轻呢?就反向而为之了,做的多些,切实际的想法多些,就能让生活充实起来,生活充实起来了,正能量就会尾随而至,等你的生活充满的正能量,感情上的事都不是事的。让自己动起来,做很多有意义的事,不论是否会有回报或报答,先让自己忙起来!
每一个年代的人都会有自己的痛点。00后抑郁症增多,至于这个时代以及父母的教养环境有密不可分的关系。第一,00后的父母大多是70后,而70后的父母是什么样的人呢?70后普遍缺爱,是因为他们的父母没有时间照顾年幼的他们。那时候家庭的经济建设是重中之重,70后的童年在匮乏中度过,听话的孩子也往往为父母承担的更多成为父母的父母,所以他们是缺爱的。缺爱的人,没有被好好爱过的人,是没有办法给到自己孩子充足的恰当的爱的。第二,经济生活条件的改善,让他们把希望把自己未完成的很多梦想寄托在孩子身上,所以70后的父母是焦虑的一代,他们没有成熟的情绪管理能力,就把焦虑传递给了孩子。而孩子更不可能习得成熟的情绪表达,面对父母的压力,就会把负面情绪压抑在内心深处。久了,就只能通过抑郁,也就是最糟糕的躯体症状表达愤怒。第三,00后生活的年代,无论是家庭还是社会,对孩子们的学业都给予了更多的关注。各种校外辅导班风起云涌,这让孩子自由自在的空间变得有限。在比较中长大的70后父母,也把这种比较文化的压力给了孩子。第四,社会变化的迅速,让人们面对更多的选择,而没有经过自我认知的孩子就会在这样的多元化选择当中迷失自己。不知道自己要什么,知道了又不会表达,有了情绪也无处发泄,于是就只好攻击自己的身体,让自己抑郁。在我看来,抑郁是一种退行行为,是为了今后更好的发展,而暂时退回到生命的早期,希望能够补充足够的能量再次出发。所以抑郁症他表达的信号是希望能够获得理解,获得爱,是要学习新的情绪管理,是要把攻击自己的能量转向更恰当的地方,比如文学,艺术,技术,人际,职业理想等等。#心理咨询师说##抑郁症##我要上头条#
我是专业心理咨询师严老师,我来回答您的问题。一般来讲初高中的孩子抑郁了大部分都不是真正的抑郁症,很多都是有抑郁状态,来找我做咨询的孩子这种情况很多,大部分跟家庭教育有关…说一个我曾经的案例吧。那是一个刚上高中的女生,她母亲说她每天哭泣[流泪][流泪][流泪]非常影响学习。孩子来到咨询室后,通过交谈了解到她是单亲家庭,很小(大概一岁左右)就跟妈妈一起生活,妈妈做生意很忙经常把她放在姥姥家,长到16岁都没有见过父亲……孩子跟我说谁都不爱她,她恨妈妈、姥姥……可是妈妈跟我说为了这个女儿她吃了多少苦,娘家又付出多少?我相信孩子妈妈说的同时也也相信孩子说的,为什么会出现这样的结果?妈妈跟孩子没有“踏”在一个点上,也就是说妈妈给的未必是孩子要的,通过咨询看到孩子潜意识特别渴望父亲的爱!可是妈妈说他父亲不是负责人的人,从来不让孩子见父亲,更要命的是孩子父亲意外去世都没有让孩子知道更别说参加葬礼了,你说孩子能不抑郁吗?通过以上信息,大家可以看出来,真正需要改变调整的是谁?给孩子咨询了几次后我建议母亲来做咨询,母亲各种推辞说自己没问题,孩子好了她就好了……没办法我只能建议让她多陪伴孩子。通过我十几年个案积累的经验,孩子“有病”,父母“吃药”,父母好好学习,孩子天天向上!孩子不良行为的背后一定是有动力的,特别是孩子的心理疾病,一定要从家长身上去找原因!切记!发现孩子有心理问题一定找专业心理咨询师去做咨询,不是家长开导几句就能疗愈的。我是心理咨询师严红林,希望我的回答能给您一些帮助,欢迎不同观点的老师参与评论,我们共同学习!
亲爱的,感谢你的提问,让我想起了曾经带孩子的经历,深有同感。作为妈妈,带孩子真的是一项大工程,从衣食住行到教育培养,无不凝结了一个母亲的全部精力、体力和智力。然而不是人人都能感同身受。你所说的抑郁,我认为只是抑郁的情绪,并不是抑郁症,是一种很常见的焦虑情绪,很多人都会有,不要给自己贴上抑郁症的标签。我曾经也有过类似的抑郁情绪,主要来源有几项:丈夫的忽视、家人(主要是公婆)的育儿理念、自我价值感低、焦虑和担心。希望以下分析对你有帮助。丈夫的理解和帮助至关重要。很多做丈夫的不理解妻子的辛苦,觉得不就带个孩子,至于那么矫情吗?没有生养过孩子的,不知道孩子的一举一动,一颦一笑都牵动着妈妈的心。丈夫如果可以分担一些照顾孩子的事情,就会明白其中的不易。我老公从来晚上没有给孩子冲过奶粉,没有给孩子换过尿布,不会给孩子洗澡,更不要说给孩子做抚触和运动了。在他看来,这些事情都是女人应该做的,他只是在孩子吃饱喝足的时候拿来逗逗。有一次我得了重感冒,晚上不得不由他来照顾宝宝,这一晚上把他折腾得够呛,第二天就开始抱怨,从此他就明白了婴儿没有昼夜的概念,尿不湿比内裤难穿,抱得不舒服宝宝不会将就……照顾孩子是与孩子最好的互动。因为老公很少照顾孩子,所以我儿子跟老公之间没有那种亲近的感情,长大一些也不会需要爸爸亲亲抱抱。有的妈妈的抑郁情绪很多是来自另一半的忽视。要让丈夫理解你、爱护你,就要让他尽最大的努力一起与你分担,养孩子可不是一个人的事。上班再辛苦也要分担一点,女人这个时候可不能心软,否则你的体谅只会调教出“白眼狼”。夫妻双方共同照顾的孩子与父母之间有种很微妙的依赖,无论是婴儿期、幼儿期还是儿童期,或者是更大一点,父母双方的照顾都是缺一不可的。从发展心理学角度来说,每个时期的互动都会对孩子的智力、性格产生深远的影响。在照顾和教育孩子方面要与老人划清边界。宝妈的抑郁情绪有的则来源于和共同照顾孩子的老人的观念不合。最典型的婆媳之间的观念和沟通的障碍。本身存在婆媳关系危机的家庭,孩子无疑成了爆发战争的导火索。这时丈夫应该站在妻子一边,对自己的母亲要多加引导,左右逢缘。即使是关系很好的婆媳之间,也会因为孩子的问题产生分歧,但是要注意沟通技巧,不能因为分歧造成彼此之间的误解。在《多少爱可以重来》中,婆婆接受不了儿媳妇的现代育儿,但是无论怎样,两个人的出发点都是为了孩子好,所以能做出让步的就让步,不要激化了矛盾让老公在中间为难。不能让步的要让老人明白孩子是你的,怎样养育由你说的算。如果条件允许,最好和父母(或公婆)分开住,要知道,家庭中的很多矛盾,都是父母参与过多,边界不清,两家的生活习惯、观念差异,导致本可以夫妻两人自己磨合解决的事情变得复杂。成立了自己的家庭就要承担起自己的责任,依赖父母不但解决不了根本问题,甚至会造成人人都想当家作主,家庭战争不断的烦恼。提升自我价值感,把自己从妈妈的角色中部分抽离。很多宝妈生了孩子就没有了自己的生活圈,不能工作,不能社交。应该清楚的是,你不但是孩子的母亲,你还是妻子,要有夫妻两人共处的空间;你是个独立的个体,要经济独立,要有自己的工作时间;你是社会中的一员,不是活在真空里,应该有自己的朋友和社交活动。这就需要你腾出一部分精力来处理关系,做好时间管理。我身边很多宝妈在宝宝睡觉的时候抓紧时间阅读、参加网络培训、经营自己的社群,现在网络上有很多培训与育儿有关,不仅可以学习,而且可以根据自己擅长的领域深耕提高,甚至可以赚钱变现。虽然辛苦,但却从与外界的交流互动中不断获取能量,让自己不至于与外界脱节,自信心不断提升,价值感提高了,心情也越来越好了。放弃不必要的焦虑,专注当下的生活状态。宝妈们往往为了宝宝过度焦虑,孩子爱哭,怕是孩子不舒服生病了;孩子睡得多又怕是不是有什么缺陷;孩子到说话的年龄要教说话,说话早的想让他(她)学更多,说话晚一点又焦虑得不行;书籍上说这个时期的宝宝该多运动,那个时期的宝宝要多交流……其实不是宝宝的问题,是你自己太在意,反应过度了。大多数的宝宝不需要特别精心的照顾也能健康的成长,你所要做的就是关注宝宝的同时,多关注一下自己。为宝宝的未来过度担心,这种焦虑情绪传递给宝宝,心理学的研究表明,过度焦虑的妈妈会让宝宝也特别敏感,比如恐高症、恐水症、皮肤过敏等,很多都是心理原因,都是因为宝妈的过度反应。宝宝的未来固然重要,与之朝夕相伴的妈妈的心理健康是培养健康宝宝的必备条件。所以为了宝宝,放弃你的过度焦虑,过好每一个当下,培养自己积极乐观的心态,与宝宝共同成长吧!最后,想要对你说,不要灰心,每个人都会通过努力走出阴霾获得成长,多去尝试,去感受,对内觉察,你会是个好妈妈!希望我的回答对你有所帮助!