当老公提出离婚后,千万不要直接答应,否则抑郁会越来越重,这时候应该让老公换一个环境,这段时间找别人陪伴他,比如他父母,这样说不定会好转。
如果您说的只是一种抑郁的情绪,不开心。我觉得妻子需要改变的是自己的想法。
为啥老公不爱了就会抑郁呢?如果老公明确表示不爱了,就放老公走吧。只要财产分割公平,承担抚养孩子的责任。就算结了婚,那不爱了就是不爱了。放手让他去寻找幸福吧。
如果老公仍然爱,只是妻子怀疑不爱。或者说老公对妻子付出不够多,没有让她感受到爱,没有满足她的情感需求。那老公就要加倍努力啦。让她感受到你的爱就不会再抑郁了。
如果不知道老公到底爱不爱,但是觉得老公跟自己有距离,对自己也不够体贴。那就主动去拉近彼此的关系,感情是双方的。作为妻子也可以主动去培养双方的感情。
如果老公不爱了,又不承认,还不离婚,很渣。那也好办了,那就在情感上放弃他。自己取悦自己,开始享受自己的生活。他不管咋样,都不用放在心上。自己开开心心的生活,好好养孩子。如果条件允许,不想忍受婚姻了。提出离婚就可以啦。
希望能帮到你。
其实很多时候,当我们知道我们亲近的人得了抑郁症之后,刚开始是不太愿意相信的(欢迎关注我的头像号:郭家心理姐)。
14年,我的男朋友他突然告诉我他得了抑郁症,当时我对抑郁症只是听过,没有确切的概念。
他总是告诉我说,总感觉胸口很闷,好像有一块大石头压着压得他喘不过来气,而且呢,经常会失眠,食欲也会下降,整个人无精打采的,对什么事情都提不起兴趣。
整个人就像是一个气球,被抽干了一样,做什么事情都会觉得无力,然后呢,稍微做点事情就会觉得很累。
刚开始我以为他是开玩笑的,因为以前他是一个非常开朗活泼幽默的人。
后来呢,慢慢发现他所描述的那些症状都是真的,所以当时呢,由不敢相信到慢慢的去接受。
接受之后,然后我们就想尽各种办法去治疗,什么心理咨询呀,药物治疗呀,禅修呀,催眠呀,跑步呀等等,只要是能想的办法都去尝试…
在这个过程中,我有的时候会充当陪伴者,有的时候会充当倾听者,有的时候呢会充当提供资讯的人,总之,一个人身兼多个身份…
他的状态慢慢好转,是在我完全地接纳他得抑郁症这件事,然后呢,放下自己去关心他,照顾他,虽然过程很辛苦,但是也很值得。
所以,对于抑郁症患者来说,你能够接纳他得病了,然后能够全身心地去陪伴他,对他就是一种最好的疗愈。
希望我的回答能够对你有帮助。
@头条号 @微头条话题 @微头条小秘书
那你这个家庭的“领导人”是咋当的呢?把妻子逼成了抑郁症,把孩子教育成了一个“傻子”?这都是你严重失职,你知不知道?我相信你老婆在嫁给你之前,绝对不是一位抑郁症患者,不然当年你也不会娶她噻!因此可以推断,是你婚后对她漠不关心、颐指气使、脾气暴躁、尖酸刻薄,才把她逼成如此这般模样的你难辞其咎!至于你的孩子嘛!他(她)更可怜,妈妈已经是这样了,可自己的爸爸要么不关心自己、要么关心也不在点上,不是冷嘲热讽、就是挖苦揶揄,还早早地给自己贴上了智商情商双低的标签,真是“是可忍孰不可忍”要知道,这一切都是你不作为或者乱作为的原因造成的,大傻瓜
得了精神病,是不幸的。此病治好(临床治愈)难。控制好了,减少发病频率,减轻病情程度,也就万岁了。
唉!愿平安吧!
我自己走过来后发现,我是因为产后断崖式的心理落差太大导致情感上的不满足,甚至有点“被害者”心理,认为就是对方让我变成这样的。
《走出剧情》里李雪说,允许他人如他所是,允许自己走出每个剧情。
转个观念想想,我之前就总是不允许对方怎样怎样,导致事情严重化,由此自己陷入了自导自演的“爱情苦情戏”。
用书中的观点来拆解:
我允许老公可以这样做,我允许他因为没有理解我的处境才做出的行为,不再做内心的导演,走出剧情,直面对方。
这样的方法也适用于职场、友情等,慢慢这样做,就能走出一个个剧情,走出抑郁。希望这本书也能帮助还陷入抑郁症的人。