当孩子长期焦虑时，即使是最好心的父母也会陷入恶性循环，因为不想让孩子受苦，父母预料到孩子的恐惧时，立马试图保护她免受恐惧时，实际上会加剧孩子的焦虑。这里有一些帮助孩子们摆脱焦虑的方法。1. 我们的目标不是消除焦虑，而是帮助孩子克服焦虑。我们都不希望看到孩子不开心，但帮助孩子克服焦虑的最好方法并不是试图消除引发焦虑的压力。而是帮助他们学会忍受和尽可能发挥他们自身的优势来对抗焦虑。日积月累后，焦虑会随着时间的推移而减少或消失。2. 不要因为事情让孩子感到焦虑而逃避。帮助孩子们避免他们害怕的事情会让他们在短期内感觉更好，但从长远来看，它会加剧焦虑。如果一个孩子在一个不舒服的情况下变得沮丧，开始哭泣——不是为了控制别人，只是因为她的感受——她的父母就把她带离那个环境，或者移除她害怕的东西，她学会了应对机制，这个循环有可能会重复。3.表达积极而现实的期望。你不能向一个孩子保证他的恐惧是不现实的，他会考试不及格，他并不会享受滑冰的乐趣，或者另一个孩子会在课堂上嘲笑他。但你可以表达出他会好起来的信心，他会处理好这件事，当他面对恐惧时，焦虑水平会随着时间下降。这给了他信心，让他相信你的期望是现实的，你不会要求他做他不能做的事情。4. 尊重她的感受。重要的是要明白，认可并不总是意味着一致。如果一个孩子害怕去看医生，因为她要打一针，你不想贬低她的恐惧，但你也不想放大它们。你想要倾听，感同身受，帮助她理解她的焦虑，鼓励她觉得她可以面对自己的恐惧。你想要传达的信息是:“我知道你很害怕，没关系，我在这里，我会帮你度过难关。”5. 不要问引导性的问题。鼓励你的孩子谈论他的感受，但尽量不要问引导性的问题——“你对大考感到焦虑吗?你担心科学展吗?”。为了避免陷入焦虑的恶性循环，你可以问一些开放式的问题:“你对科学博览会感觉如何?”6. 不要加重孩子的恐惧。你不想做的是用你的语气或肢体语言说:“也许这是你应该害怕的事情。“让我们假设一个孩子和狗有过负面经历。下次她和狗狗在一起的时候，你可能会担心她会怎么回应，你可能会无意中发出一个信息，让她确实应该感到担心。7. 鼓励孩子忍受他的焦虑。让你的孩子知道，为了做他想做或需要做的事情，你很欣赏他忍受焦虑所付出的努力。让焦虑顺其自然。我们称之为“习惯曲线”——当他继续接触压力源时，它会随着时间的推移而下降。它可能不会降为零，也不会像你想的那么快，但这就是我们克服恐惧的方法。8. 尽量缩短预期的时间。当我们害怕某件事的时候，最艰难的时刻其实是在我们动手之前。所以对父母来说，另一个经验法则是尽量减少预期期。如果孩子对去看医生感到紧张，你不想在去之前两小时就开始讨论;这可能会让你的孩子更加兴奋。所以尽量把这段时间缩短到最少。9. 和孩子一起好好想想。讨论一下如果孩子的恐惧变成现实会时会发生什么，做什么是有帮助的——她会如何应对?一个担心与父母分离的孩子可能会担心如果他们不来接她会发生什么。所以我们会讨论这个。如果妈在足球训练结束后没有来，你会怎么做?“嗯，我会告诉教练我妈妈不在这里。“你认为教练会怎么做?”“他会打给我妈妈。或者他会和我一起等。“一个害怕陌生人会来接她的孩子可以从父母那里得到一个暗语，任何人都可以知道。对于一些孩子来说，有一个计划可以以一种健康、有效的减少不确定性。10. 试着以健康的处理焦虑。有多种方法可以帮助孩子处理焦虑，让他们看看你自己是如何处理焦虑的。孩子们很有洞察力，如果你不停地在里向朋友抱怨你无法应对压力或焦虑，他们就会接收那样的信息。我并不是说要假装你没有压力和焦虑，而是让孩子们听到或看到你平静地处理它，容忍它，感觉很好地度过它。以上就是我个人的意见和建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。在这同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论、加关注一起讨论。谢谢！
遇到这种情况，不仅你着急，我都替你急。发生这种事情，先不必去追究到底是什么原因造成的，也不要和你的家人吵闹去追究是谁的责任，这些都是后面才需总结的事，而应先静下心来寻求解决办法。其实，你这个问题可分为两方面来解决，首先，最重要的是解决被女儿误解的事，其次才是去解决胆小懦弱的事。下面我的一些建议希望对你有用。一、如何解决被女儿误解对于四岁的女儿来说，你说什么大道理之类是没有任何作用的，反而会把误解加深。虽说，你是因为她在幼儿园被欺负才会着急沟通，可在女儿心中可不这么想。我建议你：放下作为母亲的尊严，不辩解，真诚的向宝贝道歉认错，并保证以后不会再犯错，并请求宝宝来监督。相信，宝宝一定会很高兴的，什么误解、什么不高兴的事情都很快会过去的。二、如何解决女儿胆小懦弱至于解决女儿胆小懦弱的事，忌急，并不是一天两天能解决的，应持之以恒！接纳女儿的胆小，并探究原因。女儿才四岁，其害怕什么、担心什么，还无法准确的告诉你，这就要求你细心去探究，同时，也不能因这一事就说女儿胆小，特别是不能在其面前说。寻找时机和，倾听女儿诉说。女儿还小，听她讲话，无论多么的天真，你也要耐心细致的听完，且要有回话；女儿不想说时，不要强求，可以选择她高兴时或家里问等。多一些陪伴。多抽出时间陪陪女儿，倾听一些她的小秘密，做一些亲子游戏，抽时间带她出门去多见见人等。多一些夸奖。多夸奖鼓励你的女儿，只要宝贝做得好，怎能不献的鼓励和赞美，在别人面前尤其要多夸一夸。孩子的胆小懦弱，多半是受家庭的影响而造成的，父母该做的不是抱怨、追责，而应耐心倾听、加强陪伴、夸奖，最后帮助孩子不再胆小懦弱。我是@风雨分享屋，感谢关注！
下面就让我们带着问题，跟心理姐一起寻找答案！每个人都会遭遇成长的烦恼，但是孩子的世界相对简单，所处的环境并不复杂。所以只要家长留心，不难找到使孩子产生情绪波动的原因。一般孩子的困扰大致可以分为以下几个方面：1、有关学习成绩的困扰。孩子的主要环境是学校，在学业压力普遍沉重的大环境下，许多孩子为成绩感到焦虑，却不懂如何正确的缓解。这时，如果父母也“成绩至上”，不断给孩子施压，那么孩子的心理状况很容易出现问题。2、有关人际关系的困扰。孩子的人际关系大体分为三大类：一是，亲子；二是，师生；三是，交友。无论哪种关系使孩子有心事，无法避开的是：好的亲子关系是孩子心理健康的基础，也是孩子能够正确处理其他关系的先决条件。好的亲子关系越早建立越好，因为，当问题发生的时候才引起重视，往往为时已晚，修复成本巨大。就像阿德勒所说“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”孩子与老师、朋友、社会他人之间的关系出现问题，总有一些高发诱因：自尊心的挫伤、自信心的打击；遭遇嘲笑、欺骗、恐吓、孤立、霸凌、性骚扰（侵害）……因此，早期良好的家庭教育不仅可以帮助孩子形成健康的人格，还能让孩子有意识地规避、防范伤害。3、有关自我认知的困扰。孩子在身心成熟之前有三个叛逆期，也是心理问题高发期。第一叛逆期：1-2岁左右。 此时，由于年龄尚小还不会产生所谓的“心事”。但自我意识的健康形成对未来至关重要。第二叛逆期：7-9岁左右。 进入小学后，孩子认为自己已经是“小大人”了，总想挣脱父母的掌控。这时，如果不能正确的引导，孩子就会藏起“心事”，对父母保守“秘密”。父母将不便掌握孩子的思想动态。第三叛逆期：12-15岁左右。 孩子进入青春期，此时父母跟孩子的相处一定要讲究“艺术”。青春期孩子的5大特点——独立意识增强；学会隐藏情绪；强烈的自我关注；情绪波动大；行为易失控。此时，孩子都会因为正在经历成长特殊阶段而有心事，父母应该留心。首先，父母应该是最了解孩子的人，平时除了照顾好孩子的衣食住行，还要留意孩子的思想动向，以便及时发现“反常”，及时与孩子沟通解决问题。其次，孩子有心事，会从日常行为中释放出一些“信号”。细心的父母能在第一时间捕捉到。比如：孩子说话少了，平时叽叽喳喳的“小话唠”不爱吭声了；孩子不怎么出屋了，回到家就把自己关在房间里面；孩子把心事写进上锁的日记里，也不找父母倾诉了；孩子朋友变少了，原来玩得很好的小伙伴也不主动联系；孩子对什么事都没兴趣，做事总是很消极、躲避；孩子性格内向了，笑容也变少了，不再嘻嘻哈哈、打打闹闹；孩子眼神躲闪、支支吾吾，晚上做梦的时候会哭泣或惊醒……以上种种，父母需要细心观察和辨别。区分是大问题，还是小麻烦；区分是短暂性情绪，还是持续性困难。这里引用我国著名教育家、思想家陶行知的一段话：“您不可轻视小孩子的情感。他给您一块糖吃，是有汽车大王捐助一万元的慷慨；他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林造飞艇造不成一样的郁闷；他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那样的悲哀；他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的恼火；他受了你盛怒之下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命摸样的恐怖；他写字想得双圈没得着，仿佛候选总统落选了一样的失意；他想你抱他一会儿而你偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。”确认孩子有心事之后，作为家长：首先，给出的态度应该是“接纳”，表明“与孩子站在一边”的立场。就像陶行知先生所说的，家长往往忽略一些“小事件”对孩子产生的巨大影响。这种“不屑”的态度无形中拉远了与孩子之间的心理距离，让孩子觉得不被理解，因此觉得无话可说。其次，家长应该给予孩子充分的尊重和信任。一方面，尊重孩子当下是否愿意坦陈心事的权利，尊重孩子用自己的处理问题的权利等；另一方面，表达对孩子所反映情况的信任，表达对孩子处理问题能力的信任。为孩子保守秘密，不经孩子同意不“包办问题”，从而获得孩子的信任。再次，家长处理问题的是孩子的范本，不管孩子遇到了什么问题，家长首先要自我成长，学会以稳定的情绪、理性的行为冷静地处理问题，切不可为孩子的心事“雪上加霜”，把事情扩大化，让孩子幼小的心灵蒙上擦除不掉的灰尘。最后，在孩子能够与家长坦陈心事的时候，家长可以跟心理咨询师“偷师”几招，努力做到像孩子最好的朋友那样，认真地聆听、积极地共情、真诚地接纳、耐心地陪伴、积极地鼓励……希望看到这篇文章的家长都能与孩子共同成长，成为更优秀的父母。@头条心理 @第一心理
看来，这是一位负责任，爱操心的家长。不知是担心孩子未来健康、学习、工作、生活等不如人意，还是担心不能提供优质的养育资源呢？对还没到来的事件产生灾难化想法是一种焦虑情绪，人没办法掌控未来发生的事，若想的太远就容易焦虑。如果您不只是把焦虑聚焦在孩子的未来，在其他方面也容易担心，比如说怕黑，怕虫子，担心门没锁，不敢当众发言……涉及到各个方面那就是焦虑的泛化了。至于是不是病，那要看严重程度以及是否影响到您的社会功能，这需要专业评估才知道。如果您只是想到孩子的未来才焦虑，不妨试试以下方法。适当的做一些规划，设定具体的可以掌控的目标可以缓解您的焦虑情绪。比如，制定家庭年度健康体检，健身和运动，考察一个适合的幼儿园，参加父母课堂，执行储蓄计划等。接受父母并不完美这个事实。不要把注意力全部放到孩子身上，除了让孩子产生过度重要的感觉还会给他造成沉重的负担。学会放松，把注意力放在当下的生活中，珍惜每一刻陪伴。现代文化认为，好父母要把孩子送去各种培训班，什么钢琴班、美术班、音乐班、舞蹈班……当您把孩子业余的时间填满时，您也失去了彼此陪伴和彼此提供情感养分的机会。控制不等于爱。虽然控制感能缓解焦虑，但是对孩子的过度保护和关照，会让他产生依赖心理，等他想独立的时候会产生挫败感，进而怨恨父母。作为父母都希望孩子有个美好的未来，那么提供安全的成长环境就是给小孩子最好的礼物。
大家好，对于焦虑妈妈如何正确育儿这个问题，我觉得妈妈首先要排解自己的忧虑，再谈育儿。现在的父母，从怀孕开始就开始面对巨大的压力，每一次产检都胆战心惊，像冲关一样。医生开的检查单厚厚的一沓，也不敢不做，生怕有什么遗漏。吃喝拉撒也变得小心翼翼，生怕会造成什么影响。看到负面新闻也，“意外和明天不知道哪个先来”。信息大爆炸时代，人变得更加精神紧张了。当父母不需要“上岗证”也没有“父母资格证”，如果有人指导，还好一点，全靠自己摸索的话，不可能不焦虑了。特别是“不能让孩子输在起跑线上”这种思想的冲击，家长，特别是妈妈，更是焦虑本虑了。如何在养育孩子方面消除焦虑，本妈妈觉得，调节心情，很是重要，有以下四点建议:第一，接纳自己的情绪。在养育的过程中，我们发现自己很容易火冒三丈，没耐心，很受挫，很沮丧，很难过，很伤心。告诉自己，没什么大不了的。人有七情六欲，人非圣贤，哪有完美的？生气也好，难过也罢，深呼吸，告诉自己:云淡风轻，明天又是一枚美丽的妈妈;第二，抱团取暖。现在很多小区都有妈妈群，加入到妈妈群的队伍，一起吐槽，一起分享，一起探索。众人拾柴火焰高，他山之石，可以攻玉。聊聊家常，溜溜娃，比自己在家里蓬头垢脸暗自神伤来得舒服。第三，多学习科学的育儿知识。知识就是力量，但是要区别伪知识。尽信书不如无书。所有的知识都是解惑，不能一概而论，照搬全收。对于养育，我们要保留最原始的爱，明明自己都觉得不对头了，还在群里问，问群友，问“专家”，这是非常愚昧无知的。#三个月女婴训练趴睡窒息身亡# 我们要对孩子负责，不要教条主义害了孩子！第四，与家人共同养育孩子。孩子不是我们的私人财产，养育也不是妈妈一个人的事。把家人调动起来，一起照顾孩子的成长，分享孩子成长的每个瞬间，这里特指孩子他爸。让孩子他爸多参与进来，不但增进亲子关系，也能改善夫妻关系。和谐的家庭关系，是给孩子最好的养育了。最好的教育就是:爸爸好好爱妈妈，妈妈全心爱孩子。养娃焦虑是每个妈妈都会遇到的，不必过多解读，活在当下，不纠结，不钻牛角尖，努力做好，不强求完美。我是@曼妈妈与你一起共度 ，育儿无小事，你我齐关注。欢迎一起探讨学习
