看到这个问题,我深有感触,感觉有很多话想说。我儿子现在已经上高二了。虽然他现在时不时的仍会因为学习压力大,产生畏难情绪和坏情绪,有时候也会莫名其妙的发脾气,但是相比初中出现的不愿学习,成天玩手机的儿子相比,孩子对学习的认识发生了很大的转变。原来因为学习没有目标,导致没有动力,导致孩子每次考试基本都是全班垫底。我着急,焦虑,忍不住要对孩子大呼小叫,责怪孩子不努力,玩心大,想一下子彻底纠正孩子的不良习惯,但是不管我怎样使劲,孩子的状况却越来越糟糕,最后孩子基本上拒绝沟通,我行我素,直到导致中考成绩差,没考上公办普通高中。为了让孩子有书读,我们想办法给孩子报了私立高中,单方面的认为孩子上高中了会知道努力学习,没想到孩子最终因基础太差跟不上班级进度,最终发生了我们最不愿看到的厌学现象。孩子直接提出不上高中了,跟我们发脾气,对老师的要求置之不理,上课睡觉,不做作业,不好好考试等等问题都发生了,没办法,我们让孩子退学到中职学校就读。没想到到了中职学校,情况更糟糕,里面基本都是不学习的孩子,不仅学不到什么东西,反而学到抽烟喝酒,夜不归宿,我们这一步我认为是走错了。孩子呢,当然是喜欢这样的环境,多轻松啊,什么都不用学,老师也不管。但是,我们家长知道再让孩子呆在中职,孩子就完全。必须想办法把孩子引导重回学习的轨道,为了孩子将来,再难也不能放弃孩子。孩子不愿意,发脾气,跟我们吼,但我们决心已下。我是这样一步步做的:首先是挖掘孩子特长爱好。孩子喜欢体育,我们鼓励孩子利用空余时间重新开始训练短跑,并给孩子找了一个体育老师,让孩子通过体育训练找到训练成就感,有了成就感,孩子自然而然知道体育再好,文化成绩不好,你也考不进好的体育大学。果然,孩子提出要重回高中读书。我那个欣慰哦,终于我们的努力有了初步的成效。接下来,我们从引导孩子树立目标,鼓励孩子一步一个脚印的补习基础知识,每天按时完成老师布置的作业,认真对待每一次考试,多陪伴孩子,少批评孩子,尊重孩子等等手段,逐步让孩子找回了自信,并鼓励孩子重新确定考公安院校的目标。从此,孩子变了,变得喜欢与我们沟通交流了,喜欢把他对学习的感悟告诉我们。成绩也在孩子乐观向上的学习态度中一点点的进步。我认为,孩子有情绪不怕,怕的是孩子没目标,没方向,没有克服困难的信心和决心。所以,家长要和孩子好好沟通交流,做好孩子的思想工作才是王道。这个时候,我陷入了深深的思考。孩子出现的这些问题,其实反映的是家长的问题,是我们从小对孩子要求不到位,没有让孩子养成良好的学习习惯,没有培养孩子正确的目标意思,使孩子处于散养状态。等孩子成绩出现问题再来纠正难度就已经非常大了。但是,为了孩子的将来,我们痛下决心,再难我们也要陪着孩子,鼓励孩子重新树立学习信心,帮助和引导孩子重新回到学习轨道上来。所以,我庆幸我坚持了下来,让孩子重新找回了自信,从而爱上学习,回归正常学习轨道。现在,孩子学习非常努力,虽然成绩还不是太好,也就400分左右,但相比原来那个厌学的孩子,他说的转变是让我欣慰的。所以说,孩子发脾气,甩脸子其实是一直情绪的宣泄,不应该是抑郁情绪,作为父母要区分开来,再结合孩子的实际情况采取适合自己孩子的方面引导和帮助孩子,让孩子释放压力,正确面对学习中的困难和问题。
我是陈建,国家注册心理顾问,二级心理咨询师,咨询预约公众号:心灵鱼。自己现在家庭的问题,大多是来自原生家庭问题模式的重复!如果无法觉察到这一点,并得到妥善的解决,这样的问题就会在下一代身上继续上演!这就是家庭治疗中最常提到的“代际传递”!我想你一定可以真切的感受到,在原生家庭中遭受家暴对你的负面影响,以及在自己现在家庭遭受家暴对年幼的女儿的负面影响。所以,为了你自己的幸福,更是为了女儿未来的幸福,你也必须让自己走出原生家庭的阴影,并解决好当下自己家庭的问题!那么,我们就要看,问题是怎么出现的? 一般来讲,从小遭受家暴的女性,得不到家庭的温暖,是特别渴望有一个人来爱护他,也特别想从原生家庭里独立出来。正因为这种强烈的渴望,在自己婚恋的这个关键点就会出现问题,从而加深自己的创伤。因为,她没有能力,也没有自信让自己去选择真正合适的男人。而她的选择就如同一个溺水的人,急需抓住一双手拯救自己,拉自己上岸,就根本顾不上去仔细分辨这个伸过来的手,到底是人的还是鬼的?其实这是饮鸩止渴啊!婚姻本是一个人疗愈原生家庭创伤的最佳机会,可往往因为我们太渴望,并投入了太多的期待,结果往往事与愿违。为什么?一个是如我因为太急以至于饮鸩止渴!再就是因为原生家庭习得的病态互动模式,无法让她能够很好的带领这个男人,带领这个家庭走向良性的互动!所以,一般夫妻关系有问题的女性,人际关系上也都会有问题。所以,先修通自己,完善自己,自我拯救,才有能力与另一个人实现良性的互动,因为我们确实不知道被自己赋予极大期待的另一个人,他本身又是带着什么样的问题和期待找上自己的?当下该如何办?我们再来梳理下你的情况:本身是抑郁症,原生家庭被家暴,现在被丈夫家暴,还有一个一岁的。我猜这个抑郁症是属于心因性抑郁症,就是说被打的。据我所知,有不少女性因为家暴,直接导致精神的都有。可见家暴对一个女性的伤害有多么大啊,而你这些年过的又是多么的不容易!如果原生家庭的家暴影响可以修通,当下家庭的问题也可以得以妥善解决,我相信你的抑郁症自然就可以得到极大的缓解,甚至是治愈!那么先从哪里开始呢?是先修通原生家庭的创伤还是处理当前家庭的问题,这是需要在咨询中来共同探讨,不是任何人不了解具体信息的情况下可以来代为决定的。一般来讲,如果可以修通原生家庭的创伤,那么对解决眼下的新困境,就可以提供很大的帮助。我们先要看到自己的困难产生的原因和过程,看到那些过去对自己的影响,自己是如何应对的?然后再试试,以当下一个成人的眼光来看待过去的自己,会不会有新的体验呢?如果有新的体验,那么在这样的情况下,自己可以做出什么的选择和决定,爱护自己和年幼的女儿?您好,我是陈建,国家二级心理咨询师,咨询领域:婚恋,亲子教育,抑郁症,焦虑症,厌学,个人成长。咨询公众号:心灵鱼,咨询。如果有情感和亲子方面困惑,欢迎关注私信我哦
你好,我是惜惜妈妈,和您一样,我也是两个孩子的妈妈。我是一名医生,平时工作比较繁忙,孩子主要是爷爷奶奶帮着照看。当下班后和孩子相处时,也会出现和您一样情绪失控的情况。所以对您的处境我非常的理解,有很多共鸣。我们一起分析一下情绪失控现象的发生、表现和调试,帮助我们一起走出情绪失控的漩涡,陪伴孩子幸福、喜悦成长。第一,我们可以自查一下,引起我们情绪失控的刺激点(Stimulation)是什么?比如是看到老公不帮助带孩子,独自玩手机、玩游戏;或是和公公婆婆关系不融洽,话不投机半句多;再或者是因为独自带两个孩子,体力精力耗竭,一旦孩子哭闹就彻底爆发等等。一旦出现这个刺激点,就会引发自身的强烈的情绪反应。找准自己情绪的刺激点是解决问题的根本。第二,每次刺激点发生后,我们很自然的就会产生相类似的情绪状态(Emotion):比如愤怒、悲伤、焦虑、烦躁等等,在这些不不良的情绪反应控制下,很自然地会引发一系列的情绪和躯体反应(Response):比如情绪失控,打骂孩子,指责咒骂老公,摔东西,浑身发抖、食欲减低、全身不适等等。找到我们情绪失控的这条,刺激点-情绪-反应的链条,就方便对症下药了。第三,天底下没有不疼爱孩子的父母。即使您经常打骂孩子,我相信您心中也充满了对孩子的爱。即使老公对看护孩子不是那么上心,老一辈的养育理念和年轻人有诸多不同,他们对孩子的爱也是满满的,是不变的。这一点是整个家庭和谐共生,团结向前最基本的条件。去和老公、长辈好好认真地谈一谈,达成共识,恳切地寻求他们的帮助,让他们从体力上、精神上经济上共同分担育儿的压力。从源头上改变,或是削弱原刺激点对我们情绪的刺激,将会从根本上解决问题。第四、及时调控自己的情绪,即使很难,我们也要尝试着去做。当刺激点发生,预感即将情绪失控时,我们要及时转移注意力,做一套全身紧绷放松训练,做五次深呼吸,给自己泡杯茶或咖啡,离开想“收拾”孩子的现场,物理隔离十分钟。很快,我们的失控情绪就会过去,理智的好妈妈会再次占领高地。第五,打骂孩子要适度,适当的体罚是有好处的。但如果打骂孩子作为自己情绪的宣泄,是完全不对的。所以作为父母,我们要时刻自省,自己的打骂行为属于哪一种,是要达到什么样的目的。父母的一言一行,都在时刻影响孩子。你的粗口会成为孩子嘴中的高频词,你的暴力手段会成为孩子对待他人的首选手段,所以最好的父母是能控制自己情绪,经常自省,言传身教的父母。育儿路上,完全控制住自己的情绪很难,但也是我们孜孜以求努力的方向,让我们每一对父母共勉!我是惜惜妈妈,北京三甲医院医生,科学育儿践行者,每日分享实用医学科普、有温度的育儿碎碎念!感谢支持和关注@清雅国风
我就读于上海某985高校,大二确诊了重度抑郁症,并且有着长期的强迫症。18年,我是我们高中的理科高考状元,但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽,悄无声息地侵蚀着我的心灵。大一上学期开始,我的状态就越来越糟,期末直接挂掉了一门课,但我并未在意,只以为是自己懈怠了。大一下学期由于,我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业,我觉得自己不行了,变得懒了,我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课,并且收到了第一次退学警告,这更使我陷入自我怀疑的泥泽中,并且越陷越深,而我此时已经找不到活着的意义,觉得活着好无聊,没有生活下去的动力了。大二,我与辅导员交流了一下,决心改变。于是,在老师的监督下,我稍稍努力了一下,这次期末并未再次收到退警。但是,我在回想这一学期的生活时,却觉得活着更无聊了,我活着到底是为了什么?上学有什么用吗?我毕业能干什么?我出生于农村,家庭条件并不好。我又开始焦虑未来,我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。大二下学期,我完全失去了的学习的动力,我开始失眠。我并不是不困,而是很困却睡不着。那种感觉真的太难受了,明明困到睁不开眼睛,但就是睡不着,脑子里疯狂地反思、怀疑自己,反思过去、焦虑未来。就这样,从一点到五点,我每隔一个小时看一下手机,直到5点之后,我的大脑终于受不了了,我就这样睡过去,一直睡到中午,然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后,我先在床上怀疑一会儿自己,然后下床洗漱,顺便想想今天怎么熬过去,打游戏、看小说、看直播、玩手机都行,如果兴致来了,我还会写写作业,说实话,生活还挺丰富的。但是,不论我做什么,我都感觉不到快乐和充实感。此时,我依旧没有意识到自己是生病了。大二下的期末终于还是要来了,它就像一座高山伫立在我的前方,而我,却早已失去了翻越它的毅力与决心。于是,我选择了逃避。我与辅导员交流了一下,提出休学。她在知道我的情况后,建议我去看一下医生。此时,我才意识到,我可能是生病了。我第一次去的是某精神卫生中心,确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了,但医生却没有与我多说的意思,就给我开了一些药。我把最后的希望寄托在了药物身上,但是就在吃药的第一天,我就感觉头痛、恶心、虚弱,我知道会有副作用,但没想到会这么严重。此时,我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了,毕竟连我自己都放弃了自己。我甚至觉得自己根本没病,只不过是在自欺欺人罢了,只不过是给自己的懒找借口罢了。我和家人联系了一下,但是他们也不懂,我爸初中毕业,我妈小学毕业,他们觉得抑郁不算什么病,对此,我也没有多说什么,毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。之后,我又和辅导员交流了一下,她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。''你觉得自己没病,医生觉得你生病了,那你觉得是医生对还是你对?你觉得是医生专业还是你专业?''于是,我又换了一家综合性的医院,这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。''成天想着干嘛,你和别人并没有什么不同,除了每天需要吃一点点药。''看完医生的第二天早上,我服下了新的药,我有点害怕,怕副作用严重,但又有点期待,期待着这次的药能有点用。约半个小时后,我震惊了,我真真切切地感觉到了活力的出现,我感觉到了一股''力量''流遍我的全身,那种感觉难以描述。回过神来,我发现自己已经是泪流满面。之后的日子里,我就按时服药,定期复诊,我感觉自己越来越好,也许就在不久的将来,我就可以脱离药物的辅助,真真正正的回归正常。陌生人,我想说的是,去看看医生吧,开一些药,一次不行,就看两次;一家医院不行,就换另一家医院。相信我,你将会找到适合你自己的药,你也将会感觉到活力的出现。抑郁症真的没什么,只不过每天要吃点药而已。
我的母亲以是这样、[捂脸][捂脸][捂脸]但是我保持沉默,我和她在一起不多时间、什么以不想谈、但是该孝敬她一样孝敬她、因为她是妈妈