同时如果父母一惯的批评联手打压自己的孩子，那就证明父母内心情感的匮乏，简单说来是很自卑。他们容不敢孩子犯错，企图想是从孩子的关于完美表现来实现自己的美好的感觉理想，一但孩子表现又不能能得偿，他们是会有一种失控感，只好直接导致出了问题情绪使之当面批评指咒骂，而且好多这样的父母还会横遭变小孩子的缺点，对于孩子的优点反倒视若无睹。
明白了了吧，这大多是父母的问题，不全是孩子的错，那就作为孩子该该怎么办啊？认识我还未不能分心这一点很不重要，是因为这样的话你绝对不会是因为他人的行为不周全而丧心。当然啦要是错在我们肯定也要虚心受教啦，不过假如意识过了，长期的批评联手打压会可能导致一个孩子连成严重的自卑心里，并渐渐放大自己的缺点，不认同自己那是一个“坏孩子”“笨孩子”。
还有一个个办法可以帮孩子树立正确的人生观和价值观起自信心，是在学校学会与人合作，能学会与他人分享快乐和幸福，爱生活，爱社会，多为社会多贡献，那样就能不能找到自我必然的价值感，增强自信心，个人建议去当志愿者，真的。
还有一个法宝应该是念书啦！多读一点心理方面的，哲学方面的，要我推荐的话我建议你读一下《人性的弱点》《自卑与超越》《生命的重建》[加油]
期望我的回答能帮你重拾自信心。
姑娘，我感觉你这句还爱他，说出来也虚虚的，一点份量都还没有，本来大家遇到了这些婚姻和感情上问题，一般来说大都劝和不劝离不劝分的，可是今天你遇上这样的两个男人，我个人建议你还是要慎重地考虑下，你别小瞧这一句态度不好，他全部是可以体现出来个人的品质问题。人常说：爱屋及屋。这句话就是三个最好的只能说明了，对此一个刚要想娶你为妻的男人，此时此刻的你在他的心里，估计是更加极为珍贵的，爱你的男人，此时也肯定都卑微的存在到尘埃里去了，怎摸可能会不爱你的家人呢？都正常的情况下，他对此你家人的态度一定会会是关爱加灵加的，而不是什么的很都不好，可现在这才刚订婚，就结束完全不管不顾顾忌你的感受，就对你的家人不敬了。这又不是成心不高兴你吗？这样的男人即便你再很喜欢他，那又有何用呢？你的这爱到底有多大的份量？真的可以击败一切吗？感情是两情相愿的事情，不是什么剃头挑子一头热，上赶的买卖做不成，这样的感情，哪怕你俩是可以走过去最后，
我感觉上那以后他也会对你腿上低沉的负担，是可以预见自己这样的男人不完全担当重任，而且态度不好，你真肯定诚恳的再判断帮一下忙，结婚的话那以后的日子还长着呢，这样的男人你确实想完了吗？看清楚了吗？你真有把握能和这样的男人同床共枕那一辈子吗？不可能以后深陷其中，还不妨尽早及时抽身而退，长痛不如短痛。
眼下的农村，一段婚姻涉及到财礼的问题，这太比较高了，结婚这样的事情不过那是两家人的事情，这个事情原本是有商的问题，谈得拢就结，谈不了那块就不结，全部应该是两情相悦的事情，那能说你想娶媳妇，又想不花钱，那有这么多便宜一点的好事？既使是花点钱了，也是心愤懑情不愿的，还把怨气撒到别人的身上，那样的男人也不是没肚量，那都是小气鬼了。我知道，高彩礼这件事情确实是是很让人接受不了的一件事情，并且也是两件很让人头疼的事情。可是眼下的社会风气它就是这等，任何人都是没有能力去打破这样的乾坤。怎么可以不责罚到某一些父母的身上呢。这件事情要是好能解决的话，那的农村我还是出现三千万名男性青年，独自面对打光棍的尴尬局面吗？眼下的农村青年，也能取得圆满成功地娶到一门媳妇，那都可以算幸运儿了，再怕吃亏又我也不想用钱的主，那你也没法是准备着打光棍了。姑娘，我言尽于此，你自己再多多的决定看看吧。
第二步，在每张纸的右侧，写当时对婆婆的期待，和当婆婆没有满足的条件你时，当时你的情绪和感受。.例如，婆婆，当时我非常非常希望你能……，不过你……，我很……。
第十步，找一个安静的不被打扰的空间，个人。靠坐一张椅子上，对面放另一张椅子，找三个布偶或抱枕放进那张椅子上。把这样的布偶或抱枕想象成不是你的婆婆。
第四步，一件事一件事地把你的想法和情绪表达出来。
方法是：把写好事件和情感的一张纸贴在布偶或抱枕上，先描述事件，然后再具体解释你的期待和情绪感受。也就是说，对着玩偶或抱枕说出来，看上去像是婆婆坐在你面前，你遇到婆婆说完全不一样。
如果语言表达还足于宣泄你的情绪，那么就用行动思想感情。你是可以对着布偶或抱枕提出完全没有你想做的举动，来十分充分发泄你压抑已久的情绪。
我只能猜测你婆婆是个开朗外向的人，有什么就说什么，不想带孩子就会然后跟你说进去，护短也会再外在表现出去。这样的性格的好处是，绝对不会心疼自己。
而你是个内向的人，很可能还修真者的存在安全感不足以的问题。你有有什么事不绕弯子，有什么呢苦也憋着。而且不敢说不绕弯子，因为最重要的期待对方能懂你的心思，在你且不说的情况也能行最简形矩阵你的需求。如果满足不了，你就开始欣喜了，愤恨了，不高兴了。
不过你外向，心理能量又弱，你应该不会向上能表达和去发泄，索性对他动手了。抑郁应该是自己攻击自己的结果。
但是，让一个开朗外向的人懂个外向的人的心思，这有些难，就算是是婆婆，即使是个外向开朗的娘家亲人也没法能做到，因为内向的人每天都不走心走肾。有有什么事，你得内容明确地问出来，他们才很清楚。
因为，性格差别大，有可能是婆婆不喜欢你的原因，都是你都觉得自己憋屈的原因。
比如，事件推理。
先讲讲婆婆不给带孩子这件事。你重新回顾再看看，当时婆婆说自己的孩子刚带大，所以我不打算带你的孩子，这会不会事实？假如你老公跟小姑子年龄差别虽然很小，婆婆确实是刚把小姑子带大，很疲惫，这是事实，这样你也没理由发着牢骚。我们没法只想自己省事，不论别人如何确定疲劳过度吧？
所以我，那种情况下，婆婆不给你带孩子没什么不妥，又不能因为自己安全感不继，而把婆婆当成自己的假想敌；把婆婆不帮你带孩子，同具于，婆婆故意伤害罪你。
况且婆婆护短这件事。母亲爱自己的孩子理应如此，如果没有婆婆连自己的女儿都不护着，那才叫能够的可怕。这起码只能说明，这是一个就没重男轻女的思想思想的家庭，这是两个爱自己儿女的妈妈。婆婆有爱的能力，你要做的那就是，如何能能让婆婆理解你，喜欢。
还有，你能去照看流产的小姑子，那说明你是三个好嫂子。你只是因为去照顾好小姑子，毕竟她肯定是你丈夫的妹妹，你是因为爱丈夫，因此才去爱他的妹妹。你并非毕竟爱婆婆，所以才才去爱小姑子的。这个你要判别知道。
所以才，你去照看小姑子这件事，跟再后来婆婆不搭理你，这两件事也没关系。你跟小姑子的关系，你跟婆婆的关系，这是两种关系，不能不能混肴。
你可能会做不成两个好儿媳，但不耽误时间你曾经的一个好嫂子。同理可证，婆婆肯定做不成另一个好婆婆，但她确实是是个好母亲。你不能是因为婆婆对你不好，你就对小姑子不好，这是驴唇不对马嘴。她对你不好，你没法用，你也不对她好，来替换。
见意一：学会了善解
善解你的婆婆。怎摸明理呢，是把婆婆放到她的成长背景中去看她。她小时候是被抚养人轻蔑的，我还是重视的？她的成长过程中都初次经历什么？她成年后，与她的婆婆彼此间关系该如何？你是不是她的婆婆也不就是喜欢她？
明理的结果是，你会发现，平均人今天的行为大都真实存在的，是没有另一个人会故作要去其他伤害谁。因此，虽然婆婆的行为肯定火系伤害了你，但她当然不是故作这样的，她这样的话做一定是有她的原因，只是你可能会还不知道罢了。
你不只不过要善解你的婆婆，还要练习练习通情身边的所有人，你老公、小姑子、爸爸妈妈、亲戚朋友等。不知为什么自己在人际关系中情绪不佳时，觉得自己受到伤害时，都用明理的方法接触理解对方。
善解的目的又不是要容忍对方错误`的行为，反而能明白他的行为，而不使让自己受伤。所以，通达人情他人，既严密保护自己，也利于他人，是利人利己的选择。当你习惯了了善解，你的安全感就大吓实力提升了。
见意二：决定性格
我们平均人的内向或外向的性格，是天生神力的，肯定不能可以修改，但却可以不调整。
不是说内向的性格不好啊，性格内向有它的优势，也有它的弊端。但是，反正是走极端的外向我还是走极端的开朗外向，大都不和健康的人格特质，都需要变动。你可以不从尤其内向变动为不这样的话内向人。
具体一点的方法是，你尝试着表达出自己，尝试着多与人深入交往，接触着先打开自己，尝试着做一些开口说话多的工作。别外，充分发挥内向性格的优势，.例如会倾听、查哈别人的感受、体贴入微等，扬长避短，让自己的人格渐显完备。
当别人看你，看不进去是内向人还是外向开朗，不该说的话不百来，说得，既能动也能静，只能说明你性格变动得也很到位。
个人建议三：守好阵地
你要很清楚，你自己的小家才肯定是你宁死捍卫世界的领土，你的婆婆、你的小姑子、以外亲戚等都在这个小家庭之外。无论跟婆婆和小姑子关系如何，如果能能去维系好跟老公之间的关系，的话都不是事。
如果没有你有能量和力量，把婆婆和小姑子点了点头，绩效考核到你的信任半径里来，那当然了很好。要是又不能，也别稍稍自己。划清边界，把自己的小家帮忙照顾好，需要提供自己的情绪价值，守好自己的阵地，过好自己的小日子。
建议四：主动积极思维
一丁点事情也有两面性，消极悲观的人了解悲戚的一面，积极地的人见到希望的一面。
就拿婆婆不帮你带孩子这件事来说，恰好因为婆婆不帮你带，你才有机会跟自己的孩子一些地一起相处，更可以增加建立亲昵的亲子关系，这对孩子的一生对于大都极度想要。
你再来看婆婆跟你关系不好这件事，婆婆不喜欢你啊，不很乐意掺乎你的事，这不恰好你跟丈夫一路同行同甘苦共患难的成长机会吗？有多少小家庭而且婆婆的彻底干涉而独自面对两难的境地，有多少妻子会只不过妈宝男老公而不得不变的“男人婆”。
你都不用自己厘清关系边界，婆婆早帮你划行了，婆婆明摆着地帮助你的老公承担部分起了养家的责任，婆婆明摆地帮助你跟老公和孩子紧紧地相互联结在一起。
因为，并不是什么哪个啊人、哪件事伤害了你，完全是你对这样的人、这件事的看法火系伤害了你自己。另外一点，你今天的坏情绪，原因在你自己。也唯有进一步证明内，才能转变和成长。
不过话说回来，你有三种结局。你可能会只不过婆婆不帮你、被冷落你而自哀自怜；也可能会会只不过婆婆不帮你、被冷落你而暗自庆幸；甚至还会毕竟你自己的成长，而然后再收获婆婆的信任和爱，收获一个其乐融融的大家庭。结局如何，全在你自己，而且只有一你，才是自己生活的导演和主演。在此，预祝你最终地编导和出演一部生活喜剧和励志剧。
我是心理彦究员，优质心理领域创作者，您身边的心理咨询师。如果您有婚姻情感、家庭亲子类的心理困惑，欢迎大家关注并你的留言，我会及时处理关注并发。
我其实你估计和你老婆互换下，恰好赶紧吧端午节假期，你是可以试下这个可交换的方法。亲身体验帮一下忙你老婆带孩子是否难？
我想很有可能是男性都会其实，看孩子是个尤其很快快活的工作，只有你自己发下的可以体验了，就能打听一下这看似简单的工作是有多么累。
你亲身体验两天看看，自己做的有没有老婆好，就能理解老婆的不大容易了。
你赚钱啊不容易，你老婆带孩子也不容易。孩子不是什么什么都不管，他就慢慢地长大了的。
虽说夫妻两个人各司其职，只不过要多一点理解和爱是包容。
你给出的那个问题，要解决成一举三得的办法很显然稍微有点难。你如果不是说对婆家的人存在的问题来表示烦感，不打算和他们呆在一起的这个话，我还可以理解。就象你说的一答话你丈夫的家人就都觉得恶心和反感，会给人们导致一种你这样的人，任何人都没能和她相处的一种感觉。毕竟你说的这句话的确说的就没水平，俗话说的好，不看三分薄面看佛面就从你丈夫的面子上，也不可能说起这样的话来。
你说的头个问题，倒是是婆家人存在着一定会的不足。充当一个笨的公公婆婆肯定没法，对小两口任何言来语去的争吵中作完全没有评论。这样而且又不能解决问题的方法，倒是会影响到不必要的麻烦。你的另一个问题是说你们的价值观有所不同，我认为这也很正常吗不过两代人。何况是公婆的家人那就是你亲生父母，你们当儿女的观点也不能不能和你的父母保护完全不同。我其实你把这样的话本身都必然两代人必然的代沟，还能够提了出来我认为虽然很是太牵强。
我也也不知题主夫妻二人有无跟公婆在一起过，要是是那样的话的话估计走那随那。你千万不可绝不可以把你年轻人的观点，强加于在公婆及家人身上。俗话说并非一家人不进一家门，若是你进了这些家门就应该是随从人家规矩。要想不认可公婆的限制，你也可以你选择和丈夫王者守护。这样的话就不会存在你所说的这个问题，我其实象你所说这几个问题。天下全部家庭从古自今都未知这些问题，那一家不是什么在怎么改正这个问题中进来的呢？
这应该是我对这种问题的一个能回答，纯扯淡个人观点。不当之处，请大家私信。
谢谢悟空的邀请。
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