“当我们变得亲密时，我就会莫名厌恶Ta，想逃开这段关系。但真的疏远了，又渴望Ta回来。”
“因为一点细节，我就会猜测Ta可能不爱我了，所以总在考虑要不要先下手为强，干脆提分手。”
“一旦进入一段关系，就会害怕表露自己的内心后会被抛弃、被伤害。”
如果一个人在恋爱中总有类似的心态和行为，心理学家说：Ta可能是一个对亲密关系、对伴侣充满不安全感的“恐惧型依恋者”。
什么是“恐惧型依恋者”？那要先说一说这个决定我们在爱情里表现的“依恋模式”是什么了（可能是我们最需要了解的关于爱情的心理学知识之一哦）。
心理学家说，依恋模式，是一个人与他人的互动中情感上、心理上联结的固定模式。成年伴侣间的依恋模式，根据对被抛弃是否恐惧和对亲密感是否不适，可以分为四个类型：
安全型：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖
痴迷型：总是担心被抛弃，渴望亲密，十分“粘人”
疏离型：对亲密感到不适，追求独立，因此并不担心被抛弃
恐惧型：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立
对于后三类而言，亲密关系都会在某种程度上让他们感到不安，因此也被统称为“非安全型”的依恋模式。
*想要一分钟快速了解四种依恋模式，可以观看我们制作的这个生动的小视频：
视频...
那么，题主提到的这种恐惧型依恋者有何特点呢？
对于恐惧型依恋者来说，爱情让他们矛盾：
他们害怕会在关系中受困、受伤，害怕在伴侣面前暴露自己脆弱、依赖的一面，因此对太过亲密的关系有抵触和厌烦；
但是伴侣不在身边时，他们又会感到不安，所以总在亲密与疏远、分分合合之间挣扎和徘徊。
他们也往往是那个先放手的人。对方的一句话、一个眼神，就会让他们怀疑对方不在乎自己，使得自己陷入被抛弃的不安中，然后想要抢先疏远对方，甚至主动分手。
如果父母在孩子年幼时能够规律地、马上比较有效地回话孩子的情感需求，孩子在成年之前会更少对亲密关系突然感到焦躁，也不讨厌与人持续很亲密，即更肯定拥有“安全型依恋”的人。
而假如父母总是忽视和冷落孩子的情感需求，孩子长大之后是会魔暴亲密关系。
其中一部分孩子会如果说，“是而且自己够好、不值得去爱被好好冷冰冰的态度”，才被忽视的。为了压抑的气氛这种对于负面的东西评价，当他们担心伴侣也会如果说自己够时间久一点，都会选择类型慢慢疏远和冷傲，而拥有了恐惧型依恋者。
-如果没有你是恐惧型依恋者：
你也可以不回忆一下看看童年和父母的关系，试着为他们的忽略和漠然诚求以外的解释，例如他们实在是太忙碌，或是他们的心理不太成熟、意识将近情感交流的重要性，和。
总而言之一句话，你没有错，提醒自己：你足够好，而且值得被爱。
（就没人会会永远孤独的）
-如果不是你的伴侣是恐惧型依恋者：
你必须可以确定一下，自己是否是很乐意承当起能维护一段稳定且稳定的关系的责任。你不必须得帮助Ta变动，但是最起码要认可Ta此时此刻的状态。
如果没有你你选择带走，就是需要本能到，当Ta在渐渐疏远你时，Ta是在趁机表达出自己未知的恐惧。最好别反报复地慢慢疏远Ta，也千万不能要挟Ta亲近，给了足够的空间，让Ta学会相信你会缓慢地支持这段关系。
到最后想说，论你是什么东西类型的依恋者，期望你都能学会什么淡然自若地爱他人和被他人所爱。
以下。
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References：
Djossa,E.(2013).Thefearful/anxious-avoidantattachmentstyle.The LoveCompass.
