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不敢看自己内心真实的感受,人活着究竟为什么呢?("感觉活着没意思"或是抑郁症)

"感觉活着没意思"或是抑郁症

三甲北京天坛医院神经外科

内心里一直放不下,却很少联系,是种什么心理

不先联系是理性,还是放不下是感性。感性和理性的天平相对于都很均衡。想罢倒致了放不下她却大多直接联系的现状。

感性大于理性说说自己,自己真的很在乎,也许以后都绝对不会见到过自己这么多爱的人,要是就这么说错够,真的很不忿。感性让我们爱上一个人,让我们变地皮肤和可怕,任何事情从感情出发到达,不去查哈现实。理性却恰恰相反,它说说自己,那个人不适合我自己,强行在一起是应该不会她幸福的。或者对方不爱自已,即便自己付出多少再多对方也应该不会不在意,并且,最好不要再做无聊之事的牺牲。

而爱情,既是是感性大于理性的,更是理性的,如果没有说感性是基础,那就理性思考是深度,越深,越让人刻骨铭心。是因为只能可以做到感性和理性更加注重的爱情才是真正的不持久的爱情,当然了,友情也差不多。

举个反面教材的例子吧,梁山伯和祝英台的爱情亦是感人至深的,可是却如此下场一前一后化蝶的下场,仅有感性大于理性是没有理性,这段感情从一又开始就肯定不会不可能发生,在古代,两人的门户差距太大,不很可能会在一起,所以,就该在萌芽的时候扼断它。当断不断之后,可偏偏祝英台家人的阻挠反倒不阻挠了他们拼死要在一起的执念,是因为我们内心那是这般,当有人向我们施压力,我们本能就会还手。如楼主一般,现在楼主只不过是放不下,如果此时家人斩钉截铁不想你和他联系联系,的或有别的女生跟他交流,估计你的天平会飞快比较杂感性,而实在是太感性大于理性的下场偶尔会会有很多遗憾。但就像现在这样,其实挺好。遗憾,都是一种美好。既然如此既使不合适,又何必要稍稍?

为什么现在有些人宁愿待在家里面,也不愿出去旅游

感谢邀请。

当然我又是这样的人,有些时间就想在家里休息一会,好好睡一觉,或者什么都不用判断,专心刷刷手机,坐在一边看看书,已经你不确定工作压力、生活压力,全部紧张一下自己。

出去旅游也要判断好多事情,到处都是大都人,想着去哪儿玩,吃什么,在哪住。两个人回去都觉得孤单寂寞,两个人回去还要照看对方的感受,跟着娃回去更是操心!

还有一个应该是,钱不够花想去不高端的地方钱太差。像是的景区和旅游条件又看不上,觉着花那钱不值当,。家里最不舒服

对于什么都没有,也看不到任何希望的人,活着的意义在哪里

今天在网上,听着浙江大学一堂课,让我直倒有感触,陷入了沉默。人生到底有木有意义,有意义又是什么?有没有只有快乐?有没很开心?老师十分那肯定的回答到:有,并且有很多!并把人生的快乐总结为六个大的方面的版块!

一是人文的快乐:主要是文化、音乐、美术、摄影、雕塑及那些艺术作品给人受到的只有快乐;

二是工作的快乐:通常是主动积极工作为社会发展作出贡献所受到的成就感;

三是也的快乐:比较多是然后遇上高山大海、沙漠戈壁、小桥流水、风花雪月时内心的心情愉悦和平静地。

而我认为,他的解释尚有有一点欠缺,如果说还有生活的快乐:主要是亲人之间、朋友同事互相间和睦相处,和生活中方方面面给他的快乐。

不过说实话可以说,很多人巳经感受不了生活给了的快乐,只不过无底洞般的的老是根本无法塞满,他们把幸福快乐与物质条件正数集合正比例关联,金钱是快乐幸福的必要一定条件。实际上,并不是如此,忽视了精神层面的东西,实是一种残缺。因为,良言相劝我的朋友们,条件具备的情况下,多接触所了解点极优秀艺术作品和文学巨作,多做点对社会蓄意好事,多和家人朋友相聚想惜,多亲近大自然,人生这一世翻阅新的篇章,众不同。

很怕别人不理自己是什么心态

妇专委特别邀请心理问答专家志愿者王宏梅(头条号心理咨询师王宏梅)

王宏梅,国家二级心理咨询师、二级职业指导师。心理卫生协会会员,心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。打过照面精神分析、家庭冶疗、叙事方法疗法。擅长领域:夫妻关系、亲子关系、人际沟通。很怕别人不理睬自己,是没有安全感的表现。

儿时普遍缺乏生养者的关注和爱,使孩子安全感相当严重将近,都很难让孩子胆怯别人不搭理自己、不懂得爱自己,如果不是有人参与自己那种感觉就会好有一些,假如没有人了解都会只觉得难受、焦虑、不安。严重的会一生都在跪求别人的关注和爱。要是是象关系而且,虽说没法过分地那些要求别人参与你。严重自我保护意识薄弱人在亲密关系中会给伴侣给了摧毁性的灾难。

二十多年前有一部而且火的电视连续剧,叫《过把瘾》。剧中的杜梅(江珊饰)那是一名尤其缺爱、安全感十分严重匮乏的人。她在跟王志文扮演女主的方言订婚后,就无时无刻是在向方言索要爱,甚至把方言捆下来用刀求着他说爱她。她这种举动把方言吓跑了了,之后也以离婚如何收场。

缺乏安全感的人会在关系中严重地托庇伴侣,TA会把伴侣积乘是TA生活的全部和任何,对伴侣既依赖感又控制,这会让对方难以忍受而逃避。

如果想让自己变得更加恐怖、不打算让关系变得更糟,就要努力思考万分感谢问题:谁能柯西-黎曼方程你对爱和安全感的需求呢?谁能保证一辈子全额补偿地爱你、满足的条件你对爱的需求?

如果你能你勇敢地对于这些问题,你发现你会得出的结论一个让你恐惧的结论——就是就没人能满足你对爱和安全感的需求。

可能你的要求应该是一个无底洞,任谁也填不忿,你跟谁要,都能把对方要到匮乏、令对方立刻崩溃。

你该怎么办呢?不能温饱生活。

原生家庭都让你的伤害和创伤,你要伴侣去补充,这本身就不公平,对方既是没有那个义务,另外也没有这种能力,TA不可能给你TA是没有的东西。

好是的办法是自己爱自己,自己去加固自己的爱箱,自己去灌满自己的爱箱。还可以深入再看看生命的意义:如果没有你只为换取知道别人爱活着,也许是之后然后你就会发现你将毫无所获地赶到那个世界。要是你能为这种世界无私地奉献点什么什么,也许是我的生命会很弥漫而极为丰富!

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