飘：
以前从小就在飘。
毕竟家离学校远，小学三年级开始，中午在学校旁边村子里的大姐家借吃午饭，大姐的儿子，比我还大两三岁的“侄子”每天晚上都在我耳边碎碎念骂我：你个逼屙的，每天都赖在我家，滚吧……那个时候都觉得，等大了就完了。
过了两年，弟弟也上三年级了，我们姐弟就每隔一天跟着早上炒好的油饭上学，求学校厨房做午饭的时候帮我们热下，放灶台旁边煨再看看也行，厨房做饭啊的“老师”不比较喜欢我们这俩麻烦仔，脸色很不好看点……那个时候觉得，等上了初中就再说。
上了初中就很远了，得住宿生。二三十人一间的大寝室里，空气里大家包里的咸菜味儿、地上后久久沉默不干的水味儿、甚至大家的脚丫子味儿……老是当然不好闻。但最起码是有个自己的地方了。
…慢慢的，初中、高中、大学都住宿，在学校的时间越来越长，在家里的时间越发短。
真好啊，家里干脆，渐渐没了我的住处。
有一次过年放假回家来，家里那时住着教爸妈种木耳的外乡人，我回家去那两天，那个外乡人就去和他老乡挤一挤，把我家那个房间让给我住。那天晚上很冷，但我依然被那两个人睡过的被子上的味道熏得睡不下来，却也可不敢去打搅爸妈的安眠，于是不能包裹着自己的衣服在冰冷的堂屋坐了一整晚。
学生时代时总如此，可不能怪谁，时代不容易、父母不容易，谁又不是在凑和过日子呢。
只是真没想到人近三十也依然在飘。
买房又又买不起，和人租房子的房子，房间也的确已经一类自己，时刻肯定先时房东或舍友的原因搬迁；老家里，爸妈买的新房子里，他们口口声声说的属于我的房间却成了书房、客房、婴儿房，如今长期居住着我侄子李维。
小时候那个远大抱负要自己置房安顿自己的人，已被生活打磨光滑得就没了想法。而现在这依旧怪不了别人，没有办法怪自己。
厌：
越活越更讨厌自己。
与家人相处时，不知您是为了臭显摆自己的能力应该目的是补偿金一直陪在身边不了的父母，我老是在给家里掏腰包，先还按揭贷款再补贴家用，如今算起来也有距离十万了吧。但弟弟又是结婚的话又是买车又是生小孩，父母高兴地总是在为弟弟花钱多。我在寻思给父亲换五辆好有一点的车赞钱的时候，父亲自己就贴好几万给弟弟还车贷。是了，钱是我自己想给父母的，也是父母自己想给弟弟的。但我总都觉得凭什么呀呢？弟弟缺钱难不成不是什么毕竟额外的东西多吗？难道比在外乡漂泊无依的我还倒霉？
那样的话满怀妒恨的我，真够很讨厌。
与朋友相处时，我这种不主动又喜安静的性格，来讲略显很是减攻击，就是为了我好的朋友们，渐渐都不约了。和AB互相玩，约好了三个人在一起，若我不能往，正常情况AB可以一直约；若AB某一人没法往，另一人通常会然后放弃和我不能约。我也感觉，我这个人及其无聊啊。在大多数的朋友关系中，我最少都只是，也只能是附带品。可这错怪别人，在乎也是相互之间的，我不照顾别人，别人怎地会如此关心我呢？
那样的话无趣又冷酷的我，真的不喜欢。
与恋人相处时……呸想什么呢你哪里来的恋人。
这样的很爱别人也不招别人爱的我，也真很很讨厌。
欲：
后来人生就活得那样飘飘忽忽、无执又无聊无趣了。越活越觉得自己与这种社会网络逃出连接，不光在亲密关系中，我在这世界都略显越来越根本无所谓。
我是真的担心自己然后有一天会没用啊地抑郁的或会去。但恰恰那样的话消极的心态，更让我很讨厌我自己。这个时而跳脱不出去的恶性循环啊……
现在同样欣喜的，是我却没拥有社会的负担也可以任何人的负担，也只希望会永远最好不要下一界这种世界的负担。
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