我们对逝去的亲人情感，好像是始终在他去逝以前的时光里。我们抑制细胞不住地想以前在一起的幸福时光，想对方的音容笑貌，感叹一声他的人生，为他遗憾，为他哀伤，为他悲哀。
尤其是独处的时候，睹物思情，是会紊乱对亲人的浓烈思念，而这些思念无着落倾诉，无依念想，这些悲伤，就叫“难过”。
我想，要是说有一个办法也可以让自己与逝去的亲人见面，这样的话，这世上会有好多人宁愿彻底放弃自己的生命也要与逝去的亲人重逢的。只只是可惜，没有了，才清楚啥叫是没有了。别无他法，只有一接纳现实。
我给你的第二个个人建议那是多参加集体活动。若是沉浸于在对以前事情的回忆上让人痛楚，那就给我们认同自己亲人肯定不会再回去的现实，让自己坚强过来。走出痛楚，不需要挣扎，需要刻意躲开令自己悲伤的事情，多参加集体活动，集体的感染力有助调动你的欢乐情绪。
还有一种去发泄痛楚的办法那就是体悟。亲人在骤然离世时会有过很多绝望，也许是，死亡对他们是个解脱。他们还没有痛苦了，我们再刚开始纠结啊就就没意义了。认为人死是又下世回。你也不妨合理借鉴再看看，认为他只不过是更换了老病的，去寻找一个新的，灵魂没变，仅仅寄住的变了……
之后，必须明白了的是：殊途同归的。无论生命有多漫长而艰辛，终于的归宿是一样的的。相对死亡后其实，生命是短暂的，既然如此我们的生命而且，现在就要充分享受眼前的日子，过好今生今世的生活。
接过痛苦，十分充分享受当下的生活，确实是斯人已去亲人对我们的期盼。
我应该是两个从出生被父母拋弃的孩子，农村九十年代的时候的很重男轻女的观念！我的父母也不另外，家里有姐姐和弟弟只不过也仅仅三个孩子，我却被抛弃了。这个问题一直困扰我多年，而且我有个叔叔家里四孩子也也没抛弃一个，为啥我爸妈三个都要把我送出去了！要说人家条件好，总之还不也是穷，人家很乐意熬过去，他们选择类型想要逃避。
从小我就不太她的幸运，免费领养我的是另一个年过六旬的阿婆，都是养大我的阿婆，她找人领养我的初衷只是因为替她的儿子，阿婆有两个儿子而且妻子早年死胎大人小孩都没可以保住，所以才后面一直自己个人也也没另娶。阿婆就领养我算他的名份上，不等于帮他养个女儿，图的是将来他老了动不了了还有一个另一个女儿可以不帮忙照顾他！现在再想想我禁不住感叹什么叫母爱不图回报，不论她几岁孩子几岁在她眼里他那就是她的孩子，她永远不会心疼自己的孩子，会永远为自己的孩子着想，甚至是自己都快动不了了，肯定领养两个孩子，养大三个孩子是多么的易为！
但，某些时候事与愿违！就在我读四年纪的时候阿婆的儿子也就是我的养父（那时侯可不知道为什么不他们是没有教我叫他爸反而叫二叔），因为年轻时候家里兄弟姐妹多他又是兄长，因为也从小到大帮父母分担照顾弟妹做了很多不容易支撑不住的活，留下了劳病！我读四年级的时候他就毕竟日夜操劳病吐血，至今还记得他走的前一晚上吃得很不错，以前胃口突然之间间变完了那样的，再吃好多瘦肉，晚上我们还陪他看电视电影注意到了十点多，一切盯着都不像要走的样子。最后他那天晚上吐了很多很多血，还从床上掉地上了，可惜我跟阿婆睡两个房间，就跟他隔一面墙，那天晚上竞然也没听见任何声音！忘掉第二天是谁去他房间看见了的，我也跟着一起出来看了，吐了痰盅满满一盅血，地上也完全是血，走得好惨！这样画面深深地刻进了我的脑海里，永远不会不敢不记得。一天福就没享到就那样子走了，那天我哭得好伤心难过……这才渐渐地地从悲伤里面平静无波下了，第二年阿婆很有可能难过运动过多又而且哮喘病发也走了。从此之后我就成了孤儿，那年我才13岁！阿婆走的时候还交代阿公一定要抚持我慢慢长大，她放不下我，听到这些我早早瞬间泪奔……
到那时就领着阿么两人相依为命直到我读初中，初中那会还也没国家补贴，学费挺贵的，但是每个星期还要生活费。阿公那时都年近80的人了，无奈跟我说他很无力送我去读书，说要是我还想去读书就去回亲生父母那边就有书读了！后面我倒是也还想读书，他知道阿公说就没钱送我去，我就听他的确实去会亲生父母身边。那时亲生父母来认我，我心里又是欢喜又是害怕，高兴啊我又一次有爸爸妈妈了，我也是可以像别人这样有爸爸妈妈了！会害怕的是不知道应该是怎末跟她（他）们交流，看着远处我爸很凝重的样子就会害怕，当然就带着兴奋这样的心情就回了他们身边。
眼看着立刻现在就要开学了，犹疑不定不见他说拿钱我交学费，后面我自己终于鼓足勇气去问他，结果他就说“要那你多啊什么，一副不情愿的样子，后来勉勉强强给了我四百块，我说要五百才够，他说他唯有这么多多！当时的我想哭，还没有哭出声来。只不过盘算能去念书了，还差一百我自己叫我侄女借的。再一次交好学费了，就开开心心地去学校。谁明白了每个星期天要生活费，问阿公说还没有钱，问亲爸不情愿，那我也都觉得很没面子，全班就差我给不起生活费，没办法只有找借口骗老师忘记什么带。但这样的借口用多了自己都实在不好意思了，后面就不怎么敢去学校了。有时侯一个星期去两天，假意说不舒服，干脆过了另一个学期。第二个学期开学了亲爸自己开口说问我还想读吗？还说女孩子读那么多书有什么用！我听着这句话我就在心里默然下决定，不去的，全然不回来，弄死我都不可能求你们给我一毛钱，再也最好不要看你们脸色。
2016年我15岁就辍学出广东打临时工，转眼间今天已经二十余年，我巳经结婚生子，遇见了一个对我挺好的老公，出打工吧的这么多年很少比较少回家来，那些痛我一直放心里，我这一辈子都不肯定不记得。
但是你是什么人也有数十个的伤痛而就没有个人会有绝对完美的人生，你唯有放下它，忘它，不溶物它，你才能迎接都属于自己的阳光。打工十余年我极其想家，非常强烈的渴望家的温暖，可惜我的父母是冷酷残忍的，在那个什么家我无法看到母爱无私的付出和父爱如山，因为我大多比较少回来待到如今依旧这般！想起了他们对我的我真的都无法释怀，也许你这一辈子都没什么办法原谅过去！但我你选少出去，少交流，这样我就不可能记起，也肯定不会再给他们机会对我冷眼垂情。
此时，我是两个妈妈，我有三个很不错挺好的的老公，有两个比较帅可爱的孩子，可是一类我的那道曙光照如此之快有些晚，但是最终我即将来到了你！
过去都下来了，不想起，不忘，这是我对父母给我伤害的建议态度。现在的我尽情享受着上午的阳光的温暖，很努力的为孩子人类创造幸福，学我阿婆这样爱自己的孩子等到老去……
孩子，爸爸病故了，你每天晚上都泣不成声，沈浸在悲痛中不可自拔，心疼你，孩子。
孩子，要是随风逝去的人有灵魂，你的父亲当然不愿意易看到你这等伤悲。孩子，人生是场没有返程的单程旅行，从虎宝宝在那一刻结束，我们平均人都在走向死亡！人生只能短短时间的几十年，所以要好好的珍惜活着的的每一天。父亲早回，无论是你怎莫悲伤，他都不可能幸存，因为如果能你尽早的走出伤悲，正在新的生活！
孩子，在你和父亲相处好的日子里，父亲是有是望子成龙望女成凤，望女承平，这样的话，请你擦干泪水，把你的悲伤转成行动，给自己树立道德三个目标，走好每一步，踏踏实实做事地朝着远处目标攀登，把父亲的愿望变得现实，那一定是对父亲建议的怀念。实现程序那个目标，可能要一年、两年，也许是要十年、八年，可能你拼搏奋斗了一辈子也没能全部利用。不过，孩子，在你向理想转战的人生旅程上，你是竭尽全力的，苦苦向上的，你肯定会会觉得父亲用一双只希望的眼睛瞧着你，会激励你勇往无前。那时，我想，你一定是大家都快乐的，而且你也在努力下一界父亲希望的样子
孩子，期望你化悲痛为力量，父亲给了你生命，但他不能陪你生生世世，人生的路我还是要自己单独的地走，期望你坚强面对[微笑]
