18年，我是我们高中的理科高考状元，但抑郁的种子却在高三那一年发芽成长，悄无声息地侵入着我的心灵。
大一上学期开始，我的状态就越加糟，期末直接挂掉了一门课，但我未曾去在意，只还以为是自己懈怠了。
大一下学期的原因，我只有独自一人呆在家中上网课。我逃课去、担搁作业，我感觉自己不行了，变得异常懒了，我就开始怀疑自己、绝对否定自己。期末如果说地全死了更多课，而且收到了第一次退学警告，这更使我陷入自我怀疑和否定的泥泽中，并且愈陷愈深，而我此时早就一直找不到人生的意义，总觉得活着好无聊，就没这样生活出去的动力了。
大二，我与辅导员打交道了看看，下了决心决定。索性，在老师的监督下，我略微只有努力了下，刚才期末却没再次收到退警。
但是，我在回想这一学期的生活时，却总觉得活着更太无聊了，我活着倒底是为了什么？读高中有什么用吗？我专科毕业能干什么？我阴历于农村，家庭条件并不好。我又正在焦躁未来，我变得就没耐心、变得焦躁、根本无法能静心做事情。
大二下学期，我彻底失去了的去学习的动力，我正在失眠。
我并也不是不困，而是很困却不想睡。
那感觉真太特别难受了，真是奇怪困到难以睁开，但那是睡不着觉，脑子里狂烈地反思、我怀疑自己，反思过来、焦虑未来。就这么，从点到五点，我每隔个小时看下手机，等到5点然后，我的大脑终于成功实在受不了了，我就这么睡下来，一直在睡到中午，然后把迷迷糊糊的醒来后。醒来后之前，我先在床上我怀疑一会儿自己，后再下了床梳洗，顺带好好想想今天怎莫熬过去了，打游戏、看小说、看会直播、玩手机都行，如果兴致跑来，我肯定会写写作业，说实话，生活还挺丰富的。
但是，无论我什么，我都觉得将近快乐和充实感。
此时，我依旧是就没神智到自己是生病了了。
大二下的期末再次那就要他来了，它竟像几座高山矗立在我的前方，而我，却早以没了了翻过它的毅力与决心。
只好，我选择类型了选择逃避。
我与辅导员联系了看看，做出暂时休学。她在清楚我的情况后，个人建议我自己去看下医生。此时，我才灵魂意识到，我可能会是生了病了。
我两次去的是某精神卫生中心，诊断了重度抑郁。我本来都准备着好吐露出一些心事了，但医生却就没与我多说的意思，就给我开了一些药。
我把之后的希望祈盼在了药物身上，只不过就在吃药的第一天，我就觉得头晕、作呕、虚弱，我很清楚会有副作用，但实在没想到会这么大十分严重。
此时，我彻底地愤怒了。我觉着没人能拯救自己了，毕竟连我自己都放弃你了自己。
我甚至连觉着自己根本没病，但是在自我只不过，只是是给自己的懒找借口而己。
我和家人先联系了一下，不过他们也看不懂，我爸初中毕业，我妈小学毕业，他们觉着抑郁不算有什么病，这一点，我也是没有多说什么，要知道连我自己都不判断自己是不是我病了。
之前，我又和辅导员交流了帮一下忙，她建议您我换一家医院试试看。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你总觉得自己没病，医生觉得你生病了，那你觉着是医生对还是你对？你觉得是医生专业那就你专业？''
索性，我又换了一家综合性的医院，这次的医生我都觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象极其深沉。
''整天无所事事想着他干嘛，你和别人根本不会什么呢不同，之外早上不需要吃一点点药。''
看完医生的第二天早上，我服下了新的药，我稍微有点担心，怕副作用十分严重，但又好像有点困惑，真期待这次的药能有点用。
约半个小时后，我惊骇了，我最真切地感觉道了活力的出现，我察觉到了一股''力量''流遍我的全身，那感觉未必能详细解释。回过神来，我才发现自己早就是热泪盈眶。
之前的日子里，我就按时用药，定期复诊，我感觉上自己会越来越好，也许是就不远的未来，我就可以不逃出药物的辅助，真正地的回归正常。
陌生人，我想要说，去看一下医生吧，开一些药，两次不行的话，就看两次；一家医院不行啊，就换另一家医院。完全相信我，你将是能找到适合你自己的药，你也很快就会感觉到活力的再次出现。
抑郁症真的其实没什么，不过每天晚上要吃点药而已。
