没有别的，就是占便宜心理作祟。
谢邀。
如果是暗恋的话，虽然痛苦着也快乐着，但是痛苦比快乐要多，是一种苦不堪言的自我折磨。与其这样长痛，不如放手一搏，即使得不到那也是创伤的短痛，只有拿起对方手握的剑朝自己刺伤，才能使自己顿悟知理的放下暗恋的折磨，使自己得到解脱。如果是被拒绝你还忘不了她，那是你一厢情愿的执念，单恋是不理智也是愚蠢的行为，更是一种自我的作践。因为对方否定了你的尊严和能力，根本看不起你，你为什么热脸非要贴别人的冷屁股呢？你就那么不值钱下作吗？再说，不属于你的，执念强留最终都是一场空，何必为了一个不值得的人浪费你的精力和情感呢？不如把她像垃圾一样扔掉，去迎接更适合的她。如果是两情相悦，因为责任和担当的牵绊而不能相守。既然难以忘记，就不要强逼自己忘记了，你可以远远的观望，默默的守候，也可偶尔的问候。但最好还是不联系，把对方雪藏在心底，偶尔潮拜时，享受那种痛苦中流淌的甜蜜和悦心的快乐，也许比得到还要幸福。
如今重新回看《吕不韦传奇》，里面的演员的阵容是真的很强大。男主角是张铁林，女主角是宁静和陈好，这几个人在当时都火得，所以当时听说是他们几个主演的电视剧，我立马就找来看了。结果电视剧的剧情完全出乎我的意料，整部剧就是讲吕不韦各种乱七八糟不为人知的故事，尤其是他后宫的那些事情。
比如在剧中，张铁林扮演的吕不韦动不动就和宁静扮演的赵姬走到一起，两个人经常在宫里亲热旁若无人，比现在很多偶像剧的桥段还要夸张。更过分的是，有一场戏是讲吕不韦和赵姬在宫里缠绵七天七夜的故事，那个故事那个画面真是粗俗不堪，我一度怀疑这部电视剧是怎么被允许放出来的。
除了故事粗俗辣眼睛之外，剧组用起各种动物拍摄也是够够重口味的。有一场戏是审犯的人为了恐吓别人，当场就拿着一把香火往一个活鸡身上戳，烫得那个鸡在现场叫得非常大声。如果这个画面和做法放到现在的话，导演和片方肯定会被批评得体无完肤的，因为他们的做法实在太重口味太过分了。
以《吕不韦传奇》这个阵容和投资费用，完全可以拍成一部很好的大制作良心剧，但是导演却偏偏在各种猎奇和重口味风格里出不来，非得拍得和别人不一样，结果方向越走越偏，拍出了这么一部辣眼睛的作品。如今想来都觉得好生气，这部片子真是白白浪费了这几位好演员。
有2个宝宝或者3个宝宝的家庭经常会遇到这种问题。小孩子有时候不玩的玩具，别人一拿起来玩他又想玩，经常看到这种现象。何况自己想玩的玩具更有的争了。
这也不能说哪个宝宝怎么样，因为性格不同，这需要家长及时干预。
我也不赞成老大让着的做法，这样子做有可能越让越不懂事，对老大也不公平。
说说我的做法吧！
①任何东西一式两份，不光玩具、零食什么的都要分开。我之前遇到的问题是，两个人爱吃的不一样，就买各自爱吃的。回家之后就不行了，一个看到另一个吃，自己也想吃。所以，最好一式两份。
②但是呢，我们还要培养他们分享的习惯，任何一个孩子有分享行为时候要鼓励、夸奖。
③向你现在遇到的具体情况，应该注意纠正的行为，抢玩具一定要制止，哭也不行。在他抢哥哥的玩具事后一定要给他讲道理，他可能听不懂，但一定演讲。慢慢就听懂了。
④还可以换位思考，比如他正在要他的玩具的时候你问问他，给妈妈玩玩可以吗，他说不行，那你马上反问他，为什么抢哥哥的玩具?如果他同意了就夸奖他爱分享，鼓励下次这样做。
家长一定要坚持自己的原则，该怎么做就怎么做。还要有耐心，这不是一天两天就能处理好的事情。
两个孩子一样大，又整天在一起肯定有很多打打闹闹，千万不要大哄大叫，或者打骂孩子。慢慢来～
我是潇常妈咪，欢迎有什么问题一起交流。
有什么更好的办法欢迎评论区分享，谢谢。
图片来自网络，侵权联系删除，谢谢。
羡慕别人东西，那就夸夸吧
虽然Patek只有两岁，但是出去玩也开始关注一些感兴趣的东西，并提出要求。
有一次，我们去公园，碰见一个穿托马斯衣服的小哥哥。Patek盯着他的衣服看了很久，对我说：「哥哥穿托马斯衣服是不是？」 我说：「啊，真的是托马斯啊，你在哥哥身上找到托马斯啦？妈妈刚才就没有看到呢。」他又盯着哥哥看一会儿，说：「哥哥穿橙色的托马斯衣服啦，Patek没有橙色的托马斯衣服。」我说：「哥哥的衣服是橙色的，上面还有蓝色的托马斯，你觉得哥哥的衣服好看吗？」Patek说：「酷！」我语气夸张地说：「是的！超级无敌酷！」Patek也跟我学说：「超级无敌酷。」我说：「你如果觉得哥哥衣服漂亮，可以去和哥哥招招呼，告诉哥哥，他的托马斯衣服很酷。」Patek走上前去和哥哥打招呼，然后指着托马斯对哥哥说「酷」。然后那个小哥哥也很买账，俩人开始鸡同鸭讲地聊托马斯，聊不清楚了就哈哈哈，然后迅速打成一片，他俩一边玩去了。
帮助孩子把转化成积极能量
有朋友说孩子上了比较昂贵的私立幼儿园，有天回来闷闷不乐。原来别人家开的都是保时捷。
小朋友开始和同龄孩子在物质上比较时，如果不是环境、家人在这方面太多暗示的话，在幼儿期可能谈不上是在攀比。幼儿期的小朋友能够靠自己发现、注意到某样东西「人有」，进而联想到自己的「我无」，这个过程在我眼中是很了不起的进步啊，体现了 ta 观察和联想能力的提高。
如果在这个基础上 ta 能正确准确的表达出自己的，那就更棒了，比如「哥哥有玩具」「我没有玩具」「我也想要玩具」，这个链条本身我觉得是没有问题的，从观察到现象到对比再到表述内心的简单的三句都有了。在这个链条上没有一环是不对或者说不应该的。
这里面考验主要养育人的就是对待孩子的态度。我倾向于承认孩子的，并示范他怎样善待自己的，如果羡慕和嫉妒是在一步之遥，那么审美之心与攀比之心也就是成长点滴中的一念之差。
善待自己的，善待他人的，这是我希望孩子们能够在早期就渐渐掌握的。
是不断滑动的能指链，而所指却一再缺席。一直追逐赤足狂奔是无尽头的，不仅对孩子，**也是如此。的沟壑，与物质富有不完全相关，今天想要保时捷是金钱还能满足的，来日想要保时捷，大概就不是钱能实现的了。
当把准则建立在「欲求—占有」这个链条上时，每有便直接勾连起占据。
我希望通过适当的引导能建立起「欲求—审美」的转化关系，如果能进而把审美再转化成赞美，对他人的美好之物不吝赞美，那就更好了。
同时，能把转化成一种积极的能量，孩子就不会在意识到「人有我无」时有失落感。
所以遇到类似「人有我无」的情况，我会认可孩子的发现，尊重他对于的表达，与他探讨深层的需求，审美、功能性都可以成为此时的话题，鼓励他对他人说出自己的欣赏和赞美，同时也示范他如何自在的接纳他人给予的赞美。比如别人说妈妈的衣服漂亮时，妈妈自信的微笑大方的回以「thank you」之类都有好的示范作用。
如何与相处绝对是终生课题，**世界里能举重若轻者也寥寥，这样想对孩子更要宽容以待。
我家孩子目前两岁半，我们的做法是这样的，通常还是很容易化解掉负面情绪，至少还没有出现过对于对他人之物的歇斯底里地要求。当然进入幼儿园、学校势必受到环境的冲击，这也是我能预见到的，也正因为如此，我觉得在进入大环境前，需要家长多引导、示范。
教孩子自在地接受赞美
现在孩子都是家里的小宝贝，所以在家的时候大家鼓励表扬也居多，但是放到集体生活中学**的时候，有些孩子就会因为不是每一次的表现都得到老师的表扬而失落。学会发现、赞美也是我们**应该学**的。
我平日自己带两娃出去玩的比较多，所以基本告别了裙子，图方便都是穿最简单的T恤、牛仔裤。
周末和娃爹一起带娃出门我就不用干体力活了，所以初入夏的某个周末我穿了条新裙子。
下楼时Patek盯着我看了好久,笑眯眯的和我说：「妈妈，你穿什么啦？是不是穿的裙子？好漂亮噢。」我：「谢谢Patek，妈妈穿的是裙子，你喜欢妈妈穿裙子吗？」他：「喜欢，妈妈你每天穿裙子吧！」我：「妈妈平时带你和妹妹出去玩穿裙子不方便，所以不能每天穿裙子，但是Patek喜欢看妈妈穿裙子，那妈妈以后会多穿裙子的。」然后Patek又围绕裙子的颜色、图案和我聊了半天。最后说：「妈妈，你是不是变成Elsa了？妈妈，你是不是公主？」
被小小孩夸也是很开心啊。现阶段的Patek还是比较大方赞美别人的，有别人夸他，或赞美他的玩具衣帽，他也欣然接受，目测还是很享受赞美的。
「我没有接受过正规的父母培训课程，在育儿、心理领域也没有任何资质，仅是一枚普通的全职妈妈，以上说的也都是我家的现状和处理方法，其余的唠叨纯属非常个体的经验和思考，欢迎拍砖与探讨，分享是为了自身更好的成长。」
小结
