孩子喜欢偷东西，是什么东西原因会造成的？
我说两个我们村两个虚无飘渺的家庭的孩子，可能会能从中察觉出些端倪。
那个家庭，男人稍微有点弱智，母亲巳经去逝了，娶了个精神病人，生了两个男孩，在孩子七八岁的时候，老婆意外死亡。又两年，父亲离世。俩孩子智商低，都没上过三年学，就辍学打工了。
男人天天在家种田，而且家庭不过就贫穷，农药化肥都靠赊欠，也因为男人不太完全掌握耕田技术，收成也不高。一年下去大部分无以为继。一家三口有时侯吃饭了都成问题，更就算是给孩子零食了。俩孩子成天全是躲藏，没人管教严厉，岁结束把别人的小东西往家里拿，渐渐的就在村子里偷东西，香烟，酒，钱什么都偷，人家找上门，早再吃，我用，赔也赔不起，谁也拿他又不能。不断孩子逐渐地慢慢长大，偷的范围越来越大，电视机，电脑，电瓶车，商店，开始有目标地偷。现在老大有三十岁了，看守所也不知回来了多少次，监狱巳经进去两次，现在还在里面。
孩子刚开始拿别人东西的时候，我有过多次和男人说:小孩子不能不能这样，不能不能养成习惯，否则完了没有办法收拾，要蹲大牢的，到时候这一生大部分时间会在监狱里渡过。但没用啊。
孩子上次释放出过来，我恰好回老家，他说，现在见到想的东西不拿，手就浑身痒痒。
另外一家，男人是小包工头，上半年逢年过节时、农忙的时候出去，妻子天天在家也不怎么下田干活，大部分是全职太太，家庭生活条件很是确实不错，孩子初中没毕业后就辍学了，是因为几代单传，家人对孩子十分过于宠溺。孩子几岁时，村邻从来不发现孩子拿别人东西，就和这位妈妈说，妈妈护短，那是不承认是他家孩子拿的，日久天长，邻里也懒得理会去说了。
就这么由拿都变成了偷盗，他和那俩孩子，另外邻村的几个时聚时散，到处都是偷窃，和那个大孩子一样，也换帅如换刀了，甚至于夫妻俩突然发生争吵，丈夫怪怨妻子无论孩子，害了孩子一生，结果两人离了。
孩子小时候看见别人的东西不解，想拿，也也算正常的，这时候大人你必须果断呵斥，内容明确说说孩子没法拿别人的东西，如果不是早就拿回家去，一定得陪他孩子送还别人，以后孩子自然而然就绝对不会偷了。
归根到底，孩子不喜欢偷东西是大人两手倒致的。孩子在家里给钱买东西，都估计告诉父母，要让孩子养成习惯自己在家也不随便拿属于自己的钱物的好习惯。
个人观点，感谢您的关注批评
说到阻止孩子能养成更合适的行为习惯，我们要从管教的定义又开始。当孩子做出不识时务的决定，也可以不能不能管理自己的情绪时，我们需要谨记在心管教的要义本质教。如果没有我们把那个简单的事实忘了，这这座的路线可能会走歪。如果没有严加管教演化成为最严重的惩罚，我们是会错失机会教育的良机。要是只看见了方法不恰当行为的后果，孩子就还没有机会紧接着内心的指引去深刻体会自己的身心活动。
这位母亲说，当她发现这些蜡笔时，就改变再去去问自己的女儿是这是怎么回事。小女孩看见妈妈把蜡笔捧在，并脸上浮现出迷惑的神色时，她的眼睛立时瞪大了，因此蕴满了担心和内疚。在这样的时候，家长的反馈将会如此大地确定孩子能从这种经历中获得什么。如果不是家长将高中理科放在旁边严厉惩罚上，后再立即对孩子怒吼，打她屁股，将她关回房间，的或私自某项孩子很期待中的活动，这样她了解的点也会立即突然发生改变。她不可能注意到自己内心泛起的那种做错事的感受，也绝对不会去学会反思自己在商店里偷偷的拿蜡笔的决定，她的所有的注意力全在家长那样的话严厉惩罚自己，是如此地苛刻，多么可怕两件事上。她甚至还会感觉自己像是个受害者，除非是偷偷拿走了蜡笔，却究竟怎的，还有些心甘情愿。
这位妈妈就没这样的话做，她反到是选择类型了一种再展开于教训而非得到无需术士的管教方法。她给了女儿一点时间坐好，并让她试着去能感受到拿了属于自己的东西然后自然会有的那种不祝生活但是流通价值罪恶感。是的，罪恶感也可以是很健康的。它是良知尚未建立的证明！当然了，它又能指导约束力孩子以后的行为。
这位母亲在和女儿说话的的时候，跪下来了身来（是目的是低的孩子的视线），一段可爱的的对话就开始了。6岁的孩子简单的方法事实如此拿了那些蜡笔，然后再她又赶紧解释说自己不你记得，再接着，经不住妈妈的耐心等候，她最终辩驳说妈妈无须再担心什么，因为“我是一直等自己那个爆炸头女店员没注意一点看的时候”才把蜡笔放进短裤口袋的。此时，替使女儿能认真的思考再看看才刚判断过的事情，妈妈问了许多问题：“你明白了带走属于法律自己的东西叫佛什么吗？”“行窃不算违法吗？”“你清楚商店里那个爆炸头女人也花了自己的钱去买一些蜡笔，才还能够把它们放在旁边自己店里卖吗？”
以及回应，女儿的头声音低了，她努了努下唇，掉下大颗大颗的眼泪。很很明显，她为自己所做的事突然感到很不好受。她寂静地哭泣着，妈妈将她离着身旁，但是不去不打搅她或是呵斥也发生的这一切，她只是插话女儿说，“你正是因为这件事感觉到很伤心。”女儿点点头，再继续哭着。在这个如此美好的时刻，有母亲安慰并陪伴着她的女儿。无须再她干什么、说什么，管教就这么多也接受着。母亲捏着女儿，由她欢乐地地去哭，去体会这一切，过了几分钟，她揩去女儿的眼泪，并让她做了个深呼吸。然后再她们再很简单聊了一阵，聊到诚实善良，聊到尊重他人的财产，聊到就算是在艰难地的情况下也要坚持做真确的事情。
实际通过那样的协作性的、反思性的对话，并将女儿的注意力导向她内心已感受到的犯罪感，好让管教自然突然发生而不必太过在意去安排什么东西即时的惩罚，这位妈妈完成地让女儿反思了自己的行为和它对其他人的影响，并让她去学了一些关与道德规范的基本知识，从而使她的上脑得到锻炼。然后她们一起商量起要如何交还这些个蜡笔给“爆炸头女店员”才最好。
管教的重点在于教，而这又是这位母亲所最看重的。因此她才能够让女儿踏入地去切身体会自己对偷偷的拿蜡笔这些决定的感受和想法。通过让孩子内心的体验一直活跃在思维的前线上（而非将其情绪调转为对所受最严重的惩罚的愤怒），她完成地让女儿不仅仅思维到内心的不快乐满满，而且还能够将这样的感受与自己表现出的不妙选择（在此系中即行窃）联系联系过来。再说吧对孩子进行惩罚只会起反作用，在我们发脾气且敏感的时候尤甚。因为它会将孩子的注意力从良知所传达给身心的有着能够培养和训练自律性的强横力量的信息上转移开去。
记住，神经元是会一同被激活，并直接连接成网络的。我们要让孩子体会到此时提出了倒霉确定与彼时感到自责和不自在互相是有着天然联系联系的。大脑会被驱动着去魔暴几个受到消极悲观感觉到的体验，因此如果没有孩子做了什么事违反良知的事情，这种恐怕再产生的令人厌恶的感觉会在他的意识思维里疾驰而过。但是假如我们帮助他意识到了这些感受和情绪，它们就也可以成为道德约束和自我控制能力的重要的是依托。他的自律和执行能力会换取开发，除非家长是在身旁或是少有监管，这个能力也会再发挥效用。孩子这样把那些个东西刻入神经突触内。我们的神经系统可以成为我们的建议向导！
看样子，不同的管教情境不需要完全不同的家长反馈。这位母亲的反馈是在那个什么某一特定的时刻针对女儿是需要去学习的东西来接受的。假如是在那些情境下她可能会就不是这样综合反馈了。这其中的关键在于一但我们在管教时与孩子顺利组建了情感连接到，该接受理性引导出来了，就该切记觉知的重要性，去帮助孩子的大脑通过去学习。与孩子一起并且反思能指导他神智到内心的暗涌，而这能系统优化怎么学习效果。
