其实你问的，是自己想离不婚父母却因为孩子不支持离婚的事儿，对吧？
离婚结婚，都是人生的重大决定，既然是一个重大事件，那就要看这件事，在长远的利益权衡上对自己有没有好处，如果好处坏处都有，也要两权相衡取其重，这个是必须要看的。婚姻并不是单纯靠感情组合的，既然有了孩子，不但要考虑自己的未来，也要考虑孩子的利益。
父母反对，无非是因为怕对孩子有伤害。这个想法不无道理，毕竟单亲家庭的孩子容易出现诸多问题，而且将来也有被歧视的可能。
那么，坚持为了孩子不离婚，熬到底，就是对的吗?这个还真的不一定，在找我的咨询中，我见过若干为了孩子死扛不离婚的夫妻，孩子并不感激他们。孩子始终在冰冷的家庭气氛中长大，见到父母冷战，彼此嫌恶，鄙视对方，家里如同冰窖。虽然两个人都爱孩子，但是孩子只有和他们单个人在一起的时候才平静，只要是三个人相处，彼此都很痛苦。这个痛苦，一直到两人在孩子考上大学后如约离婚，才算结束，孩子也嚎啕大哭的说：你们终于离婚了！
婚姻的最好模式，是相爱而和谐相处的婚姻，然后呢，是平静而和谐的离婚，第三，是彼此伤害的在一起生活，最后，是互相厌恶彼此伤害的离婚。以上这些形式，越往前，对孩子伤害越小。
以上说的是单为了孩子，其实你也是一辈子，孩子是你的，你才要好好考虑。我也见过不考虑孩子果断离婚的女性，过的也不错，就是不知道她老了会不会后悔。谁知道呢？女性离婚再找伴侣，面对的诸多麻烦和折腾，不经历一遍谁也想象不到
还有经济上的考虑，毕竟一个女人带着孩子独立生活会比较辛苦，如果到时候还要去麻烦父母，对老人也是个负担。从长远看，无论是感情还是经济利益上，对你和孩子都好的事情，就可以做，毕竟孩子也是你的一个重要亲人。反之，不要做。有利有弊，就要权衡，问问你自己究竟想要什么。
离婚并不是走向幸福的唯一途径，有些婚姻彼此坚持一下，成长一下，慢慢的也就度过了最不快乐的时期，反而老了会很和谐。你父母也是考虑这个因素，你也需要看看，是否还可以坚持。毕竟最好的形式是和谐的婚姻，比较各种因素，如果能好好修炼自己，把婚姻过好，反而是个低成本的事情。
权衡利弊，你还是得自己做决定。毕竟任何人都代替不了你。否则你的闺蜜、朋友早就给了你主意，你也不用上网上问了。
一切有因有果，冰冻三尺非一日之寒。
我的老公最恨的也是他的妈妈，我的婆婆做过太多错事，可是至今都没想过要回头。
老公四五岁时，我的婆婆要追求自己的幸福，背叛了家庭，扔下了十几岁姑姐和几岁的老公。
老公曾对我说，他记忆中总有一个大雪纷飞的冬天，他光着膀子穿着棉袄，穿着开口的鞋子，跟着姐姐在寒风中找妈妈。
长大一些有了独立生存的能力，老公成了半个“小流氓”，抢劫小同学，在社会上帮大哥撑场面打架，为的就是能吃顿饱饭，能活下去。
直到20岁那年，我们相遇了，爱情长跑十年我们结婚了，他最令我感动的话就是我在哪里哪里就是家。
比起老公姑姐可能要更惨一点，原本姑姐有一个初恋，有正式工作，未来公婆不论从人品家世和工作上都没得说，可是对方不知怎么了解到婆婆的过去，说什么也不肯让姑姐嫁过去。
后来姑姐的婚姻是婆婆帮忙安排的，那段婚姻持续了几年就结束了，走出离婚的阴影姑姐从新找到了幸福，第二任的姐夫年龄虽然大一点，可是对姑姐很好，唯一的遗憾就是没有房子。
我们都认为慢慢来，都不到四十，终究有一天能好起来，可是没想到姑姐像着了魔一样听了婆婆的话，开始逼着姑姐夫买房子，这第二次的婚姻也将岌岌可危。
童年的遭遇，加上姑姐两次不顺利的婚姻，让老公对婆婆本就没有多少的感情变得更加不堪一击。
老公给了婆婆机会，只是没想到婆婆还会像年轻时一样不管儿女的生活，依旧选择自己的幸福。
原本在我的劝说下老公已经开始接受婆婆了，也做好了要为她养老送终的准备，我们已经开始为年龄日渐增长的父母存钱了。
老公也希望婆婆能够过来跟我们一起生活，帮我们照顾一下孩子，让婆婆享受天伦之乐，也弥补一下老公不曾享受的母爱。
可是婆婆再一次拒绝了，按照老公的说法，打了10次，婆婆就有10个理由。
其实我们都知道婆婆是舍不得她现在的男人，也就是当年那个让她抛夫弃子的男人。
我也找婆婆聊过，我告诉她现在已经不承认事实婚姻了，她和现任的丈夫没有结婚手续，以后她的生活没有保障。万一哪天她生病了或者老了不能动了，随时都会被送过来找我们，与其那个时候灰溜溜的过来，不如现在就来跟我们一起，跟老公培养一下感情。
可是不管怎么说，婆婆就是不为所动，始终相信她自己当年的选择。
本来事情也没到不可挽回的地步，只是没想到公公在这个时候忽然离世了，走的很突然，原本我们计划7月份把公公接过来一起生活，可是5月份公公就离开了。
从那以后这段母子感情真的是冰冷到了极点，老公把公公的死归罪于婆婆，他说如果婆婆当年不背叛家庭，他和姑姐都不会遭那么多罪，公公也不可能在59岁就匆匆离开了。
说实话，我很为婆婆的将来担忧，不知道老公能不能在婆婆老去的时候再一次接受她。
每一个孩子对母亲的爱都是纯真而拼尽全力的，哪怕曾经叛逆、不听话或者受到伤害，也会在未来的日子里一次又一次的尝试向母亲靠近。
看了好多回答，好多观点，其实别人的看法和建议只是参考，毕竟每个人的情况不同。
我也曾经有过一段时间特别烦，特别讨厌我婆婆家，我和老公是自己恋爱结合的，可能就因为这个，我婆婆当时就想一分钱不花让他儿子把媳妇娶回家，也可能是我和老公没有那么爱对方吧，经历了各种不愉快，订婚花了个最底标准，勉强过去。
婚后，为了不两地分居，我辞了工作到了老公工作的地方，总共也没婆家过几天。一年后老公的工作不如意，我回了原来工作的公司，老公也一同去那儿上了班。因为长期不在家，倒也没什么说不去的矛盾，主要是出嫁前我妈妈对我说婆婆没有女儿，让我好好对她，她说不定也会把我当作女儿的，所以，只要我在家，就心心念念的想着我怎么对待自己的妈，然后就怎么对待婆婆。家里的家务，什么打扫卫生了，刷碗洗衣了，我都会抢着干，觉着婆婆缺点什么了，就给她置办点什么，虽然有些东西花不了多少钱，但是，真的是饱含着我关心和情谊。我想婆婆应该很喜欢我的，可是，事实并非如此，她貌似对我做的一切还不满意，这些一直到我有孩子。
我怀孕后，也一直坚持工作，直到八个多月回家待产，那时我们一条街上有几个孕妇，婆婆都是变着花样的给弄吃的，喝的，而我基本上就没进我婆婆的眼，一次和婆婆一块赶集，看到葡萄我说想吃葡萄，婆婆说等家里葡萄树上的熟了再吃，不让买，可我实在忍不住，就掏钱买了点，然后就有人脸色不好看了。我婆婆原来是裁缝，从我回家开始她就说要给我做条裙子，穿着凉快，因为我一直都是穿孕妇裤的，我还很高兴，可是说了半个多月也没看到裙子的动静，知道遇到我老公的姨，也就是我婆婆的姐姐说她老说给我做裙子怎么还不做，再不做就穿不上了，我才穿上了婆婆做的裙子。
这也只是开端，后面的事就多了去了，孩子出生的那年冬天，婆婆说因为孩子小怕冷，得买煤烧暖气，就给我要了一千块钱，到了冬天，最暖和的房子却是她二儿子的媳妇占着，孩子捞不着，再后来，孩子六个月时和我们分家，说我们有孩子了，不能再靠他们了，但是让我们出两万块钱，因为要给他二儿子买房，我们当时也没什么钱，一说没有，我公公居然说让我给我娘家借了给他们，我当然没给他们借。
再后来，我要上班，让她带孩子，不带，于是我妈给带，到了四岁我接到身边上幼儿园，我拼命的一边工作，一边带孩子，等到我们买房子时，老公回家拿结婚证，一跟说我们要买房，脸一沉就说，反正他们没钱，于是我从娘家姥姥家凑了十几万，又从公司预知了一部分，老公从他哥儿们那凑了几万块，七拼八凑的付了首付，在外面有了自己的家，有了一个和婆婆家没关系的家。现在我们一边还着亲戚朋友的借款，一边还着银行的贷款，一边带着孩子，艰苦度日，可婆婆家人每到过年回家就会酸溜溜的说我们多好，在外面都有房了，我婆婆公公也动动不动就说，有时间去你们那儿住些日子，我要说不让他们来，就貌似不懂事，让他们来，心里自然是一万个不乐意的，可是，又有什么办法，总不能因为这个不过日子，有了孩子，也要顾及家庭团圆啊，所以，恨也好，烦也罢，都没用，惹不起就躲，躲的远远的，眼不见心不烦，这样最好了。
小姑子其实也是和事佬。
我妈妈哪里不好，嫂子都会跟我讲的。我会对嫂子说：妈妈年纪大了，咱不要听进去，让她去说好了，反正我觉得嫂子是好的。
妈妈讲嫂子的时候，我会说，我不是也这样的啊？年轻人都这样。妈妈也就理解了一些，笑笑就过了。
严重的情感错位。父母生养了你，但父母给你发不了工资，这能怪父母吗？？
