错过了，就不期待重逢！
如果是我最爱的人，我希望在最美丽的年华与之相遇，携手同行，那种感情最纯粹； 若没有，那就各自安好，保留最美的风景在对方心里，留下美好记忆。
很多人到了中年以后，遇上了曾经喜欢的或者说遇上了自己的爱情，这是一件很烦恼的事，因为这时候都已经成家立业，小孩也长大了，不可能自私到为了自己的快乐而抛弃家庭。而那些为爱而放弃家庭的人，后来大多生活的并不好，一个没有责任感的人注定不会幸福。
有一哥们，在同学聚会上见到了曾经暗恋过的女同学，他很激动，内心深处暗藏多年的一种情愫喷涌而出，俩人很快有了联系，正好女同学又离了婚，女人耐不住空虚寂寞，投向了他的怀抱，也不管他还有老婆孩子和家庭。
后来被他老婆发现后，夫妻感情跌入低谷，他干脆拍拍屁股净身出户，和女同学双宿，然而幸福之神并没有垂青于他，女同学有一个儿子，她儿子一直反感他俩在一起，经常从中作梗无事生非。
他这头虽说离婚了，可孩子的事情也是牵扯不断，不是深病就是这样事那样事，弄得他和女同学再也没有飞蛾扑火般的激情，没多久也分手了。
所以，错过的爱别期望遇见，遇见了也回不到从前。
什是恋？什么是老少恋？
有谁会喜欢一个面相丑陋、喝酒抽烟、撒泼骂人的女人。
她也恋歌手李健呢，她喜欢所有帅气年轻的男人，可除了她父母，不知有没有人喜欢过她，谈何＂恋＂，何来恋。
如果人能自知之明，就会减少许多痛苦，一个身体本来就疼痛难忍的人，何苦要自己去创造心灵疾病。
但她真的不错，能让闲人闲时有事做，能让许多文笔不错的人和我这些无题材可写的人有东西可写。能搅动一张网，不亚于＂安倍晋四＂，更有人称她为才华横溢的女诗人“李清照＂。
不知道有没有人让自己的孩子也去读她的诗。
说明：如果我的文字无意触伤了你，请看看下面这些图片散散心，再不回答、不观看有关＂现代诗人李清照＂的文字。
精神分析家鲍比的依恋理论认为，人的依恋模式有四种：我好你不好的抗拒型；我不好你好的回避型；我不好你也不好的不安全型；我好你也好的安全型。成人依恋模式在很大程度上是童年的依恋模式的再现。童年和父母（特别是母亲）的关系，会影响一个人往后在亲密关系中的表现。
生活中，我们无论所处的是亲子关系还是朋友关系，恋爱关系还是婚姻关系，你都会发现这四种依恋模式的存在，同时也会发现，人最深的愿望或痛苦，人的爱恨情愁的情感是跟不同类型的依恋模式紧紧相关的。我们简单阐释一下这四种依恋模式就知，人依恋情感背后的人形。
“我不好你好”的回避型，和“我好你不好”的抗拒型，都可说是焦虑矛盾形态，在成人依恋关系中就是你所说的焦虑矛盾个体。这两种依恋模式，表现迥异，但本质一样。前者是害怕和躲避关系，后者是依赖和主动掌控关系。深入看，回避型的主体，其自我内心建构的“客体关系”是：“我不可爱的自我”和“自大自私的父母”，他成人后的人际态度是小心谨慎，防备走近。 抗拒型的主体内心建构的“客体关系”是：“无所不能的自我”和“懦弱或溺爱的父母”，他成人后的人际态度是以自我为中心。这两类个体，在建立人际关系中的表现，就如你所体会到的：一方面希望和他人建立持久亲密的关系，但另一方面又对建立这样的关系没有信心；而他们对依恋对象的感觉，是极其敏感、多疑、控制。这都只因他们内心的“弱我”害怕受冷落、遭否定、被抛弃。这也反应了，一个人的外在关系状态是他内心关系模式的投射。
以亲子关系为例，回避型个体，犹如拖沓或自闭的儿童，抗拒型的个体，犹如任性或人来疯的儿童，他们成人后在亲密关系中反映出，前者就是那种容易隐忍、忧郁、失落的“受害者”，后者是那种显得焦躁、激进、强势的“者”。但他们依恋的本质相同：一个以被动攻击，一个以主动攻击而吸引对方的关注。换种说法，他们是以不同的控制，誓死到达对方或他人必须“爱我，接受我”的目的。
以婚姻关系为例，那种打不散的夫妻，即是矛盾焦虑型的依恋风格。他们犹如刺猬配对，因为内心的不安全，才那么既害怕抱得太紧（亲密）而分开，又恐惧疏远（分离）而亲密，以此的循环。深入看，他们能够忍受这样的矛盾亲密，其吸力应来自成人依恋模式的原型，心底深处那个熟悉而陌生的——爱我或不爱我的亲人（或客体）。
而“我不好你也不好”的不安全依恋模式，反映在成人关系中是那种极度敏感、有个性缺陷的主体。比如偏执、自恋型人格障碍者。他们的依恋风格，是顽固地对对象索爱。要么，他们根本无法建立亲密关系，要么他们在建立关系以后，因为他那“对关爱的病态需求，如过分依赖，毫无边界，软硬控制等”而终导致分离。这类极度不安全的个体，其内在的“客体关系”是：“被侵犯或被剥夺的儿童”和“冷漠或施虐的父母”，在他成人后的亲密关系中，他总会无意识地寻找那个——熟悉的陌生亲人（或客体）。其索爱与分离的重复，正是他内在关系模式（恐惧的小孩与坏客体）的投射，而应验着他的自我期许：原来我真的不好，你更不好，我真被你抛弃了。
相反，“你好我也好”的安全型依恋模式，反映在成人关系的双方，必然是人格成熟的主体。他们犹如两棵长势茂盛的榕树，相互依偎，但一定有边界；相互尊重，但一定有主见；相互信任，但一定不控制对方；相互体贴，但一定不迁就对方的无理；一句话，双方允许让对方做他真实的自己，在依恋关系里没有恐惧。这样的人，在他过去的依恋模式中，一定是获得过足够的安全体验的主体，其内心深处是建构有“我好你也好”的依恋模型。他们在相处的关系中，所感受的是熟悉的亲人（或自己），而非熟悉的陌生人。
何种依恋模式，决定了人在亲密关系中的何种角色，以及生活质量。每个人都在属于他的依恋模式中或痛苦或快乐地上演他的人生。
“不可理喻”可理解为，不通世事，蛮不讲理，这种人，你对ta讲理，毫无意义，等于是对牛弹琴，赶快避而远之，如果有人要与这种人分高下，定输赢，是愚蠢，或许比ta更蠢！
谢邀！外貌在爱情里真的重要吗？
爱情往往就是以貌取人。现在社会上年轻人的用语就是，男的找的是白富美。每作为主要的择偶标准之一。女士找的是高富帅。帅气小伙儿就是看得美不美。为什么叫做靓男俊女？男女外貌长得好不好看，作为主要的审美观念之一。有句成语叫做一叶障目不见泰山。以此类推就是，一看外貌掩盖了心灵美。有的人长得很丑。在心灵非常美。有的人长得非常漂亮。在心灵非常丑恶。客观的说。找一个漂亮的对象。不但自己看着顺眼。亲朋好友也竖起大拇指来赞。外貌长得漂亮的人。也是一把双刃剑。有本事有能力的人可能选一个漂亮的妻子。有经济实力能够养活住或者是满足妻子的需要。幸福生活过的确实很美满。有的男士各方面条件都比较差。追到了一个漂亮的妻子。满足不了妻子的各方面需求。时间长了，自己被戴上了绿帽子。外貌漂亮的妻子在家里成为了寄存站。所以说，无论是男女，在择偶问题上，一定要是量体裁衣。人贵有自知之明。不可为之而为之的。终究会适得其反。外貌美固然重要。谁不说那岁月催人老啊！人的青春很难常驻。不可以以貌取人呐。
