我以前以为自己是孤僻，是有病。
现在我觉得独处真是舒服，一个人真的不要太爽。
可以听歌，看书，思考，玩游戏，甚至发会儿呆。
不需要阿谀奉承，不需要强装合群，也不需要勉强自己演戏。
独处的人才明白自己想要的到底是什么，不会趋炎附势，不会随波逐流。
人真正成熟的表现，可能就是学会和自己和解，学会和自己相处。
你能这样提出问题就说明你有改变的渴望，已经成功了一半。每一个人都有属于自己的功课，没有十全十美的人，如果你有改变的觉知和行动，这都不是问题。
我之所以这样说，是因为我也是这样的人。但现在的我把“极度内向、缺乏自信、不敢跟人交流、情商低、不会为人处世”，这些问题都一一克服、突破、基本解决了 ，所以我相信只要你有想改变的决心，你同样可以做到。
极度内向和缺乏自信是一体的，内向的人都不爱说话，因为怕说错话。
我以前上班时，除了特别投缘并且愿意靠近我的人，我和其他人只限于见面的礼貌用语，可以几个月不说话。
那个时候我把所有的空闲时间都用来看书，因为除了看书没有其他事可以做。当然看的内容有很多是关于“如何说话受人欢迎”之类的，再有就是我会默默地观察特别会说话的人是怎么说话的，如果觉得哪一句说的特别好，我就记在心里，想着出现类似情况时我也能够应用。
尽管我们常常强调要有意志力，也难免在连续的打击下对自己怀疑，变得没有自信，甚至会失去了热情和勇气。
我始终认为没有比打击一个人的自信心更残忍的事了。一个人是要靠着自信，才能快乐地生存下去的。
一、“事实上”的
我们做某件事时，屡试屡败，因而对自己的能力发生了怀疑。
二、“心理上”的
这种心理上的失去自信，多半是由于别人在有意无意之间给我们的打击。
当你在热心地做着某一件事情的时候，你旁边的人不但不鼓励反而嘲笑和讽刺，像是催眠术一样地不断地在耳边说:
“你肯定做不好!”
“就凭你也想做这件事？太不自量力!”
这些话会使一个本来充满自信的人，逐渐动摇，失去了它原来的信念。这种情况在我们的生活中是会经常遭遇到的。
因此，如果我们不知道随时提醒自己，让自己千万努力，由这可怕的失败的巫术中逃出来的话，我们就会陷于沉沦和万劫不复的噩运。
如果我们能幸运的遇上能鼓励我们，劝导我们，让我们积极向上的朋友，那将会帮助我们加快成功的速度。
如果我们没有遇到，也不要气馁，更不要失去自信。你要明白，这种阻力是一定会存在的，是对我们意志坚强程度的一种考验。我们要有足够的心理准备，让自己以最大的努力渡过这许多的关口。
这些关口就是我们成功与失败的分界线，你如果能不失去自信而度过它们，你就是成功的。
而在这些难关背后会躲着一些幸灾乐祸的人，看到你退缩了他们就会得意洋洋的嘲笑你。但如果你用大无畏的精神和勇气挺过去了，他们就可能不会嘲笑你，却反而来为你鼓掌助兴。
究竟怎样克服使我们突然失去自信的难关，唯一的办法就是不要停止做你原来想做的事情，不理会那些使你认为你不能做成功的疑虑，勇往直前，拼着失败也要去做做看。其结果往往并不会真的失败。
这样慢慢的自然会由成功的事实纠正你心理上的疑点，把你由恐惧，犹豫中解救出来。医治没有自信、怀疑、恐惧的对症之药，只有三个字:“试试看!”
虽然世界上的人很多，但其实和我们常打交道的最多也就是六个人，你没有必要和任何人都交流。而且语多言失，所谓沉默是金，话少会省去很多麻烦。
我是个智商高情商低的人，心理年龄不太成熟，常常了自己还不知道。不过只要下决心改变，情商低也是能弥补的。
在这方面我就是会多看看提高情商的文章，多观察情商高的人如何为人处世。犯错不可怕，每次都要反思自己哪里错了，应该怎样改变。
学会微笑，学会关心和聆听别人，不要过分自我。一篇文章里就说过，所谓情商高就是说话做事让别人觉得舒服，这是个需要慢慢琢磨认真学习的过程。
我有一个弥补情商低的方法，因为我的善良和真诚，每次我不小心犯错后，朋友都会原谅我，因为没有人比我更单纯，知道我是无心之过，也就不见怪了。但是我是个知错就改的人，这点很重要。
归根结底，内向、不自信、情商低、不会为人处世，都是因为个人能力不够所致，那么当务之急还是要先利用一切时间提高自己。
自己的能力提高了，在某方面做得非常成功，自信心自然就有了，自信有了，自然就敢和别人交流了。
至于情商，就是做不到改变也没关系，只要你埋头做好到无可替代，情商低的事就是瑕不掩瑜了。最后说到为人处世，只要你是真诚善良的人，有好的人品，别人自会和你相处。
所以，只要做好自己，其他都不用担心。
对此问题你有什么不同的见解呢？
欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~
关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
当一个人性格孤僻，我们首先要区分的是否对方患有社交恐惧症，通常来说，社交恐惧症是指害怕人际交往，在人际交往面前容易紧张失措，他们内向有不正确的信念，一方面对自己期望过高，另一方面又内心自卑，这种矛盾纠结的心态让他们在人际关系中显得较为紧张。
通常来说，社交恐惧症需要我们重新正确认识自己，化解内心不合理的信念。有四个人际关系技巧可以帮助我们更好化解社交恐惧症：
1、帮助他人，而不是只是关注自己的需求
每个人都是需要帮助的，如果我们想要有更好人际关系， 我们可以学会通过帮助他人建立与他人连接，帮助可以从我们日常生活小事做起。比如对他人的鼓励，顺手帮助他人做一些事情都能迅速拉近彼此之间关系。
2，学会关注他人
很多社交恐惧症者之所以会有社交恐惧症，主要在于太过于关注他人，当我们学会关注他人，往往能化解自我的压力，更能帮助我们从各种自我的猜测与臆想中出来。
3、选择更深入的关系交流
对于很多孤僻型性格的人，可以选择和他人一对一深入交流，这样会减少很大的压力，也可以让彼此的关系更为深入，选择平易近人的朋友，打开自我的心扉，认真放开自己，不仅可以让对方更深入了解你，同时也能让你更好的走进对方，从而拥有亲密的朋友关系。心理学上有一种做法叫做精神，强调的就是对彼此非常坦诚私密对话，借此挖掘对方最为真实的一面，这种做法很有效，让很多人都重新发现了自己。
4、学会以更谦虚的姿态和他人交流
有些人的孤僻有可能会显得高傲，如果如此，我们可以选择更为谦虚的姿态和他人交往，往往能让对方看到我们身上的真诚与涵养。
希望这四个技巧能帮助到你。
我是唐若，国家二级心理咨询师，擅长自我认知升级，情感关系梳理，职场规划转型，愿和你一起成长，成为最好的自己。
这里有一份我们写给内向者的“社交指南”或许你能用到。
2016年的新研究指出，对于一些内向者来说，如果经历了太大强度的社交，他们真的会像喝多了酒一样，出现“宿醉”般的体验（Courter, 2016）。
当所处环境的社交程度超出了预估和承受范围，比如原本以为是小聚会，却意外多了几个陌生人；原本做好了待两小时的准备，却过了五个小时还没结束；原本一周只想安排3天时间会客，结果却每天都有客人来访……那种感觉又焦虑又不耐烦，然后开始手心出汗，头晕，耳鸣，眼花，呼吸困难，无法思考。
以上就是很多内向者不止一次有过的体验。
荣格在1921年提出了内向和外向两种不同的人格特质。他认为内/外向的区别在于心理能量指向的方向。内向者的能量指向内部，他们对内心世界的兴趣更大，更喜欢安静和独处。内向不等同于社交焦虑/恐惧，不参与活动是他们的自主选择，多数情况下，独处让他们感觉更舒适；内向的人也不一定是自卑、孤僻、不善言辞、缺乏幽默感的，相反，他们可能非常适合担任领导者。
尽管内/外向只是两种不同的人格特质，但在我们日常的社交中，内向者似乎总是会遭遇更多的苦恼和尴尬，就比如上文提到的“社交宿醉”。“社交宿醉”给内向者带来的不仅仅是身体上的不适，当Ta环视四周的人们开心地聊天时，Ta可能会进一步怀疑自己：为什么我无法像他们那样自如？我是不是一个无趣的人？人们是不是都会觉得我看起来傻傻的？我是不是不招人喜欢？
一些研究表明，内向者在社交中的确会遇到一些特定的障碍：
1. 内向者更难从社交中真正感到满足。
2. 内向者不容易因为眼前的快乐失去理智。
3. 内向者更敏感，因此在社交环境中容易受到干扰。
4. 内向者不太愿意谈论个人成就，因此他们总是不能有效地“自我推销”（self-promotion）。
5. 内向者想要深度的沟通，因此他们不喜欢、也不善于应付社交中的表面寒暄。
Laney (2002)认为，内向者的人格特征和行为习惯，比如敏感、擅长自省、表述具体客观等都在社交中有独特的好处。
1. 内向者不太会给人错误的信号。
研究表明，在沟通中内向者和外向者有着不同的语言风格：
外向者的表达往往更加抽象、灵活、带有感彩，而内向者的表达则更具体、客观、偏向描述性(Beukeboom, 2013)。比如在评价一个人的时候，外向者更可能会说“Camiel很不友好”，而内向者更可能会说“Camiel对Martin大吼大叫了”。这可能是因为，内向者在说话时更审慎，更倾向于经过周密思考后发言，因此也不容易让人产生错误的理解。
2. 内向者更了解自己。
相比于外向者而言，内向者更喜欢深入思考并善于自省，因此，他们对自己的优势、劣势往往更加了解，这会帮助他们在社交中表达自己，并找到适合自己的社交对象(Eysenck, 1977)。
3. 更容易有深度的交流和关系。
内向者不喜欢寒暄和表面的对话，而是喜欢深度的交流。这也使得他们虽然可能朋友总量不多，但容易和人建立起长时间的、稳定而深刻的关系(Eysenck, 1977)。
4. 内向者更善于观察细节。
尽管内向者的敏感往往使他们在外界刺激面前不堪重负，但这也使得他们对外界的观察更加细致，会注意到一些其他人注意不到的细节。神经科学研究发现，内向者的大脑在处理视觉信息时表现出了更强的活动(Depue, 2013)。因此，内向者脑中吸收的这个世界的细节更为丰富，而这些都可以作为很好的社交素材。
很多内向者也许都想过改变自己，但作为一种人格特质，内向是很难被改变的。那么，作为内向者，如何利用自己的优势，找到适合自己的社交方法？
1. 运用口头表达以外的交流方法，比如文字。
内向者的很多特征，比如对外界的细致观察、倾听、敏感和善于内省，都使得很多内向者是好的写作者。有时候，当你无法用口头语言表达时，可以用其他的，比如短信、邮件来沟通（Alboher, 2007）。
2. 你可以不用谈论自己，而是找到共同的话题。
内向者往往会觉得，和陌生人谈论关于自己的事情很不适。但你可以试着和对方在交谈的一开始就找到一个共同的领域，它可以是工作领域，也可以是你们都喜欢的某部电影，某个歌手，或者是最近的某个话题事件。由于内向者往往对外界敏感而开放（open-minded），他们擅于聆听，善于捕捉细节，善于短时间内了解别人。因此，找到共同的话题对他们来说不会很难。
3. 即便是在很多人的场合，也可以把自己放到和少数人的沟通语境里。
当你在几十人的聚会上感觉不适，不知道站哪的时候，你可以尝试在大型聚会中，进入和少数人的沟通环境，比如和两三个人就你擅长的话题进行谈论。
4. 假装你和对面的人并不是陌生人。
由于内向者非常敏感和容易被外界刺激唤起，因此他们在面对陌生人（新鲜的刺激）时，容易陷入过度的思考和分析。如果与陌生人的寒暄让你非常尴尬和不适，有时你可以试着假装自己和对方不是陌生人，切换到和熟悉的朋友交往的模式中，这样，你可能会感到更加自如。
5. 做好常用话题的准备。
你还可以试着列出一份“谈话清单”，其中包括一系列对你来说很重要并且擅长的话题，可以问其他人的问题，以及对一些问题的可能的回答。在社交场合中，有很多寒暄都是程式化的，比如“你的工作是什么”，“你学过xx专业，是什么样的感受”，如果你拥有这样一份清单，就能够顺畅地应对对方抛过来的问题，也不会出现尴尬的沉默。
6. 把谈论自己的成就变成很自然的事。
专门帮助内向者提高社交技巧的教练Peter Vogt认为，“自我推销”其实是无论外向还是内向者都可以拥有的一组社交技能。如果你是内向者，你需要克服这个心理障碍，试着把谈论自己的成就变成很自然的事；因为关于你自己的事情，只有你自己才能最真实地将他们描述出来。不要指望你不表达出来，别人就会自己注意到它们。而这需要忍受着羞怯去反复练习，可以从和你熟悉的人开始。
7. 有计划地社交，给自己“充电”的时间。
对于内向者来说，“充电”永远是必要的。比如，当你陷入我们在一开始所说的“社交宿醉”，唯一的应对方法就是离开那个令你心烦意乱的情境，创造只属于你一个人的空间。有时候，这个空间不一定是物理的，你也可以在一群人的咖啡店里，坐在角落里塞上耳机。
不过，在更多的时候，你要尽量不把自己置于“宿醉”的程度。了解自己能够接受的社交频率和程度，有计划地安排自己的工作和社交，不要轻易逾越自己的限度。也就是说，你需要“管理”好你的社交（时间、频率、场合等），而不能像外向的人一样仅凭自然和随性。
以上。
欢迎关注头条号KnowYourself，宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分才会喜欢。
