女人在孕期不仅要注意自己的营养,还要注意自己的心情,因为你的各个方面都影响着孩子,因此,你总觉得心情抑郁的话,就要学会转移注意力,转移你的抑郁,我觉得你可以这么做:
一,你一直和公婆待在一起,会因为生活习惯不同,文化程度不同,导致你们之间有误会,有隔阂,同时你也会有些委屈,所以,你没事的时候可以去娘家小住几天,就当散散心了,你在娘家有父母照顾你,心疼你,你心情也会好的多,要知道这个世界上,除了你父母没人真心实意对你好的。
二,你老公既然比较木,你跟他沟通,他因为工作累不想干涉这些烦心事,那么你就不要跟他说,你可以跟闺蜜或者值得你信任的人说,跟他们吐吐心声,有他们当你的出气筒,或者给你安慰,给你出主意,你也就不会那么抑郁了,或者让你老公陪你出去走走,散散步,就当带孩子锻炼了。
三,跟公婆不要有太多的干涉,他们怎么说怎么做,你尽量别理他们,你不想出去的时候,可以看看书或者做其他你感兴趣的事情,用来提升自己,让自己不那么无聊,如果你附近有公园,你自己也可以去散散心,跟同龄人聊聊家常,也是缓解心情的一种。
你老公不理解你,你就要自己理解自己,想想孩子,不能因为你的原因而影响到孩子,否则你以后后悔也来不及的,还有就是你心情抑郁,是你想的太多,你可以放开一点,不要想太多,用你自己的令自己心情愉快一点,毕竟孩子很重要,你既然要生下来他,就要对他负责。
我是傲雪化情感,感谢你的阅读和关注!
这个靠自己调节,别人帮不了你。
我是双胎高危妊娠,孕后期也发现自己得了产前忧郁症,那种感觉很生不如死。
临近生产卸货的日子,我总是莫名地烦躁,悲伤,害怕,哭泣...
喜欢鸡蛋里挑骨头,孕妇裤的松紧带明明调得很松了,依然让我有束缚感。
看见朋友圈的小伙伴们各种旅游美照笑得那么嗨,而自己却只能抱着肚子看窗外...于是,我沮丧地把她们都屏蔽了。
很容易受外界的影响,总觉得心里空荡荡的。
一首忧伤的歌曲,一场悲剧的电影,一篇伤感的文章…这些小事都能轻而易举引起我的浮想联翩,导致心情起伏不定。
我也不知道自己哪根筋不对劲了,好像整个头脑思绪都不受自己控制了。
稍微感觉舒服点了,又觉得幸福来得太突然,一定是暴风雨来临前的宁静,坏了,里面那两只是不是互相打架挂彩了?
上一秒很开心,还在琢磨着两宝宝的小名,大名,遇到好笑的名字会笑得见牙不见眼。
下一秒,突然很担心分娩时发生意外,担心自己上了手术台,就没机会出来了。
圆圈爸只是上班去了,看着他远去的背影就有一种生离死别的感觉,特别的悲伤。
那天看到一个关于早产儿的新闻,图片上那个可怜的小baby,那薄而近乎透明的皮肤,浑身插满各种管子…
我瞬间泪奔了,好像那个早产儿就是我的宝宝。
我只差没哭得背过气去。
哭完之后,心里更加烦躁,看谁都不顺眼,觉得没有谁能理解我,我好像被孤立了似的。
在我性情大变期间,圆圈爸被我揉捏成球,有苦难言!
TIPS:孕后期要小心产前忧郁症,而且要引起高度重视。
如果自我感觉情绪很不好,经常大喜大悲,患得患失,一定要及时找宝爸好好聊聊,寻求帮助。
虽然你可能会连看他都觉得不顺眼,因为你恨不得把你的巨肚挪到他身上去,让他也来体验下每天驮着10几斤重的肚子吃饭走路睡觉是啥滋味。
但宝爸是你唯一的战友,别因一时的荷尔蒙激素伤了彼此的和气。
除了十月怀胎和十级阵痛分娩,大多数宝爸都会很乐意想尽办法帮宝妈分担的。
姑娘,记住了,此刻,你只是个无助弱小的女人,肚里还揣着两个崽。
此时,你跟谁过不去都得给两胎儿一点薄面子,机智如你,更应该集齐各方力量,为你所用。
那些负面情绪,都暂且一边去,全心全意为迎接两个新生命,蓄势待发吧!
亲爱的,感谢你的提问,让我想起了曾经带孩子的经历,深有同感。
作为妈妈,带孩子真的是一项大工程,从衣食住行到教育培养,无不凝结了一个母亲的全部精力、体力和智力。然而不是人人都能感同身受。
你所说的抑郁,我认为只是抑郁的情绪,并不是抑郁症,是一种很常见的焦虑情绪,很多人都会有,不要给自己贴上抑郁症的标签。
我曾经也有过类似的抑郁情绪,主要来源有几项:丈夫的忽视、家人(主要是公婆)的育儿理念、自我价值感低、焦虑和担心。
希望以下分析对你有帮助。
很多做丈夫的不理解妻子的辛苦,觉得不就带个孩子,至于那么矫情吗?
没有生养过孩子的,不知道孩子的一举一动,一颦一笑都牵动着妈妈的心。
丈夫如果可以分担一些照顾孩子的事情,就会明白其中的不易。
我老公从来晚上没有给孩子冲过奶粉,没有给孩子换过尿布,不会给孩子洗澡,更不要说给孩子做抚触和运动了。在他看来,这些事情都是女人应该做的,他只是在孩子吃饱喝足的时候拿来逗逗。
有一次我得了重感冒,晚上不得不由他来照顾宝宝,这一晚上把他折腾得够呛,第二天就开始抱怨,从此他就明白了婴儿没有昼夜的概念,尿不湿比内裤难穿,抱得不舒服宝宝不会将就……
照顾孩子是与孩子最好的互动。因为老公很少照顾孩子,所以我儿子跟老公之间没有那种亲近的感情,长大一些也不会需要爸爸亲亲抱抱。
有的妈妈的抑郁情绪很多是来自另一半的忽视。要让丈夫理解你、爱护你,就要让他尽最大的努力一起与你分担,养孩子可不是一个人的事。上班再辛苦也要分担一点,女人这个时候可不能心软,否则你的体谅只会调教出“白眼狼”。
夫妻双方共同照顾的孩子与父母之间有种很微妙的依赖,无论是婴儿期、幼儿期还是儿童期,或者是更大一点,父母双方的照顾都是缺一不可的。
从发展心理学角度来说,每个时期的互动都会对孩子的智力、性格产生深远的影响。
宝妈的抑郁情绪有的则来源于和共同照顾孩子的老人的观念不合。最典型的婆媳之间的观念和沟通的障碍。
本身存在婆媳关系危机的家庭,孩子无疑成了爆发战争的导火索。
这时丈夫应该站在妻子一边,对自己的母亲要多加引导,左右逢缘。
即使是关系很好的婆媳之间,也会因为孩子的问题产生分歧,但是要注意沟通技巧,不能因为分歧造成彼此之间的误解。
在《多少爱可以重来》中,婆婆接受不了儿媳妇的现代育儿,但是无论怎样,两个人的出发点都是为了孩子好,所以能做出让步的就让步,不要激化了矛盾让老公在中间为难。不能让步的要让老人明白孩子是你的,怎样养育由你说的算。
如果条件允许,最好和父母(或公婆)分开住,要知道,家庭中的很多矛盾,都是父母参与过多,边界不清,两家的生活习惯、观念差异,导致本可以夫妻两人自己磨合解决的事情变得复杂。
成立了自己的家庭就要承担起自己的责任,依赖父母不但解决不了根本问题,甚至会造成人人都想当家作主,家庭战争不断的烦恼。
很多宝妈生了孩子就没有了自己的生活圈,不能工作,不能社交。
应该清楚的是,你不但是孩子的母亲,你还是妻子,要有夫妻两人共处的空间;你是个独立的个体,要经济独立,要有自己的工作时间;你是社会中的一员,不是活在真空里,应该有自己的朋友和社交活动。
这就需要你腾出一部分精力来处理关系,做好时间管理。
我身边很多宝妈在宝宝睡觉的时候抓紧时间阅读、参加网络培训、经营自己的社群,现在网络上有很多培训与育儿有关,不仅可以学习,而且可以根据自己擅长的领域深耕提高,甚至可以赚钱变现。虽然辛苦,但却从与外界的交流互动中不断获取能量,让自己不至于与外界脱节,自信心不断提升,价值感提高了,心情也越来越好了。
宝妈们往往为了宝宝过度焦虑,孩子爱哭,怕是孩子不舒服生病了;孩子睡得多又怕是不是有什么缺陷;孩子到说话的年龄要教说话,说话早的想让他(她)学更多,说话晚一点又焦虑得不行;书籍上说这个时期的宝宝该多运动,那个时期的宝宝要多交流……
其实不是宝宝的问题,是你自己太在意,反应过度了。
大多数的宝宝不需要特别精心的照顾也能健康的成长,你所要做的就是关注宝宝的同时,多关注一下自己。
为宝宝的未来过度担心,这种焦虑情绪传递给宝宝,心理学的研究表明,过度焦虑的妈妈会让宝宝也特别敏感,比如恐高症、恐水症、皮肤过敏等,很多都是心理原因,都是因为宝妈的过度反应。
宝宝的未来固然重要,与之朝夕相伴的妈妈的心理健康是培养健康宝宝的必备条件。所以为了宝宝,放弃你的过度焦虑,过好每一个当下,培养自己积极乐观的心态,与宝宝共同成长吧!
最后,想要对你说,不要灰心,每个人都会通过努力走出阴霾获得成长,多去尝试,去感受,对内觉察,你会是个好妈妈!
希望我的回答对你有所帮助!
关于这个问题,我也深有体会
记得三年前生了我女儿做月子时,每天我心里就是特别烦躁,一天要给女儿喂好几次母乳,但却不怎么困,就是每天心里特别烦特别烦,后来我姐跟我朋友都说我不要天天这样,这样下去容易得抑郁症,让我心情要放开。
有的说孕期抑郁是由于缺乏家人的关爱,缺少老公的体谅,我感觉说的也有道理。身边不乏有好多这样的例子,女方怀孕,男方出轨,好多心理承受能力强些的还好,心里承受能力弱的得抑郁症的也大有人在。
孕期抑郁主要症状就是烦躁不安,对什么都不感兴趣,自我感觉是这样。夫妻和睦最重要,互相体谅才能一起走到老!