我患抑郁症将近15年,我来说说抑郁症停止服药的后果吧。我是属于非常严重的抑郁症,犯病初期,自己把自己的手指快咬断了,但我感觉不到疼痛,已经心如死灰。周转了几家大医院,一家私人医院,一家公立医院。大约折腾了一个月,也是不见好转。后来也是在一家私人医院治疗好的,这里我就不方便公开了。那家医院是中西药结合治疗的,我记得第一天去了之后,医生只是把脉,并不用什么设备检查。我去公立医院时,用仪器进行各种检查,结果是没有病。送入病房后,我是被医生和家人按着扎完针的,那时虽然不觉得痛,但反抗情绪特别大,把他们都视为仇人一样。那时我还伴有被害妄想症,觉得身边的人都要加害我。后来医生说喝完这副药,就可以回家了,我就一口气喝完了。后来才知道被骗了,根本不让我回家。我拒绝治疗,拒绝吃药,最初的十几天里,都是医生和家人灌药给我喝的。经过二个多月的治疗,我基本恢复正常了。也配合医生治疗和吃药了,心态也平和了。只是心里非常难受,觉得老天爷也在和我作对,还是觉得生不如死。出院后的一段时间里,我是一直自行服药的。那时我不知道吃的西药是强镇定的,只知道吃了药后犯迷糊,一天总是浑身无力,24个小时,我最少睡15个小时。医生说这是休息脑子,不让胡思乱想。就这样,我自行服药服了2年。基本没有停过,后来,又在一个本地中医的调理下,慢慢康复。直到完全停药,我才用了三年时间。这种药物对身体伤害还是很大的,脑子反应迟钝,感觉头总是懵,像压着一块石头一样。这些症状,直到我工作一年后,心情慢慢变好,西药停一年后,完全恢复到和以前一样了。只是体质变差了,变得易感冒,怕热怕冷,但又不能长时间吹空调,也不能长期呆在屋里。从2005年到2017年,我停药9年。后来因为在婆家生气,再加上睡不好觉,过度劳累,再一次复发。这一次复发,比上次更加严重。后来我知道了,我吃的是米氮平,还有一种白药片,不知道名字。吃了两年,2018年冬天,我觉得每天睡得沉,都起不来了。我就停药了,大约停了十几天吧。有一天晚上,半夜二点醒了,突然觉得胸口堵得慌,喘不过气来,感觉屋里特别闷,心跳加快,头痛欲裂。我在地上来回走,那种痛苦和难受,无法用语言来形容。持续了一个多小时,我马上吃了药,吃了一片不管用,又吃了半片奥坦平。呆了一个多小时,虽然也难受,但后来睡着了。这就是停药后带来的痛苦和后果,精神类疾病,第一次发病养得好,吃几年可以停药。但是再次复发,估计是很难停药了。医生给我的建议是大声唱歌,可是我天生五音不全,不会唱歌,也不喜欢唱歌。如果我是爱说爱唱的性格,估计也不会得这种病。后来我信了佛,念佛经。对于抑郁症也是有一定帮助的,药量也慢慢减了,目前只吃三分之一片。对于现实我无法改变,因为婚姻的不幸福,也直接导致我的心情无法变好,夫妻经常吵架,这种时候是不能生气的。也许在这个世界上,除了自己的父母能包容儿女的缺点,其他人包括自己老公,是不会包容你的缺点的。有时我也想改变自己,可是习惯是从小养成的性格,总是不开心,总是笑不起来,而且有时候别人说什么,我还是那样敏感。抑郁症彻底痊愈的方法,就是四大皆空,忘记一切烦恼,把一切看开看淡,不生气,不着急,不上火,抛却七情六欲。佛经也许是治疗好抑郁症最好的方法,可是我们不可能做到与世隔绝,过着世外桃源般的生活。这也是为什么会复发,和外界环境,还有自身的性格有很大关系的。这只是我个人的亲身体验,当然每个人的发病原因和症状不同,也会有所不同吧。希望患病的朋友们,能够开心起来,不要封闭自己。心情好,心胸宽阔,一切都会好的。
每个陷在迷茫沼泽中的孩子都很让人心疼!我是一名18岁男孩的妈妈,曾经我的孩子也经历过类似的迷茫和无助:想努力学习考上心仪的大学,想让父母脸上有笑、眼里有光,可在学习过程中却败给了现实,听不懂、记不住、约束不住自己想玩的心。成绩出来,父母失望,老师斥责,同学看不起,于是你沉默了,消极了,颓,厌弃了。亲爱的孩子,这个时候休学并不是解决问题的关键,我的建议是:首先,告知你的父母,他们是最关心你的人,好好沟通,让他们了解你内心的真实想法,他们一定会想办法帮助你;其次,咨询心理辅导的老师,或许他们能打开你的心结,引导你找到正确的方向;还有,通过亲朋好友介绍一位曾经和你有过相同经历的人,以他们的亲生经历告诉你不同选择的结局。亲爱的孩子,千万不要放弃自己。我的儿子高中生涯只有不到一半时间在学校度过,成绩也是,他也曾迷茫过,放飞自我过,但是他没有放弃一条信念:一定要上大学。高三的最后阶段,他奋发努力,出人意料的考入了重点大学!今年,他还实现了当兵的梦想。所以,暂时的迷失不可怕,人都是在一次次的犯错改错中成长的。早日振作起来吧,希望之星,你的未来还要靠你来实现!
你的问题让我想起一首老歌“生活,是一团麻,总有哪,解不开的小疙瘩啊”。这首歌当年很流行,并不是因为有多么浪漫的歌词,而是因为它唱出了很多人的内心。不管生活如何变化,不管社会如何发展,心理、情绪障碍永远都存在着。就像你的问题,虽然给出了问题,但是并没有给出具体问题,这就说明你内心中此时此刻就是一团麻,你自己也找不到核心点,理不清哪里。那么,我们来分析一下:问题中,只是阐述你觉得自己快要被折磨成神经病了,但是具体是什么原因,你没讲。可能是你不好公开讲,可能是你自己都觉得稀里糊涂的痛。那么如果不好公开讲,就是说明这个问题你还没有想好去面对,或者说你不敢让大家来帮你分析。如果是这样的话,你在问答上面可能得不到自己想要的答案。毕竟即使做了心理指导,也得找到问题的根源,是什么让你产生了痛苦。那么如果是你自己都觉得稀里糊涂的,就说明你经历了很多生活、工作、情感各方面的琐事、闹心的事。这些事综合在一起,让你焦头烂额,顾此失彼了。这个时候你需要的不是安慰,而是要找人帮你理清这些事中,那件是最严重的、最着急的,那就先从那件事开始解决。因为事情要一件件的去解决,如果全部放在一起,可能最后哪一件都解决不好。从这简单的话语,我可以体会出你现在情绪波动很大,内心焦虑不安, 你觉得很痛苦,但是他人好像不在意你,或者不体谅你。压抑,是因为你觉得你所面对的事情无法得到满意的解决,甚至可能都解决不了。所以,内心产生的焦虑导致了压抑的情绪产生了。很多时候,我们面对各种事情都会产生焦虑。即使是没有面对生活的不如意,仅仅是要进行一场技能考试了,身边人对你期望很高,你担心自己表现不好。就会产生焦虑,从而内心会特别的压抑,越想越觉得自己无法面对。而关于身边没有人能够理解你,这个观点可能带有一定的偏见性。因为每个人都有一个好朋友,这是最少的起步。如果没有,那也有兄弟姐妹,父母师长等,哪怕是你的邻居。你的生命中,总会遇到一个理解你的人,关键是你有没有给予TA帮你分析的机会,或者说你有没有耐性去听他们给出的见解和建议。第一、放下你的焦虑,接受现实如果现在面对的问题,可以解决,那么我们就尽自己最大努力去解决。如果暂时无法解决,那么就放下心中的焦虑吧,接受现实。因为过度的焦虑,只能打乱你的思绪。第二、把让自己烦心的事情在纸上列出来看看到底让自己抑郁、难过的事情都有哪些,是不是所有的都让自己现在处于崩溃边缘。从最具有代表性,最核心的事件开始面对,把精力花在重点上。第三、敞开自己的心扉,接纳不同的声音很多时候,我们觉得身边的人不理解自己,并不是他们说的错了。而很有可能是自己太执着了,钻入了牛角尖里。即使他们真的错了,那么听听又何妨呢,或许会给自己带来不一样的灵感去面对问题。我是木林,优质心理领域创作者,原创文章获得青云计划奖。喜欢我的老铁们,欢迎点赞、转发、评论,能给个关注那就更好啦,期待每一位朋友的认可。
我得过,一次是产后抑郁,一次是退休后的生活,两次差点成了神经病,不吃不喝不睡,瘦的和猴一样,医生说就是生活发生了改变不适应造成的,没事很正常吃点药休息好,多出去走走会好的,到现在我非常感谢那位医生首先我觉得心里强大是多么重要,感谢我的家人对我的呵护,随着年令的增长生活阅历的丰富天塌下来有地接着与我何干,一觉睡到自然醒幸福着呢,哈哈[笑哭][笑哭][玫瑰]
我今年五十八岁,中学语文高级教师,是一个抑郁症患者,是个重生的人。去年十二月份的一天,因为一点小事与家人发脾气,一怒之下拿上行李出门了。出门后,脑子里想的就是怎样死才合理,才不过于难看,最后我决定吃安眠药。打定主意后,我乘车去离家三十多公里的另一个城市,找了一家小旅馆,用亲的身份证入住,然后去当地的一家精神病医院,用不同的名字开了四十粒爱司唑仑。回到旅馆后,我打开手机查了爱司唑仑的药理,觉得还不够,又到别的医院买回了八粒(正常医院,医生只能开八粒)。重新回到旅馆后,打开手机给家人发了一段再见了的视频,然后义无反顾地吞下了四十八粒爱司唑仑,躺到床上睡着了。万幸的是六个小时后,家人通过公安手机定位和查看街道上的摄像头找到了我,把我送到医院抢救。一天后,我睁开眼晴活过来了。之前,有两年的时间,我好像是两个人。在学校的时候,与学生有说有笑,和同事沟通正常。但回到家后总喜欢一个人坐在阳台上,或者关起卧室门独处。大脑里总是想着活着的意义何在,好像任何事物与己无关,任何事物都不能让人留恋。晚上睡觉前,老是翻看名人的故事。也许,我读的书太多了,尤其是伤感的文章。也许,思想被自己禁锢了,伸展不开。也许,承受压力的能力太小了,总是在考虑着自己。也许,这些集于一身。总之,我抑郁了。得救后,家人领我去精神卫生医院看医生,妻子督促我吃药,紧盯我不放,亲戚们也纷纷劝导我。但我觉得任何人的劝导都是说瞎话,我最需要的是安静平和的家庭氛围和亲人们的关爱。在妻子的监管下,通过药物的治疗和家人的关爱,我的情绪逐渐平静,但依然时好时坏,隔个十天半月,轻生的念头又会冒出来。我心里明白,抑郁症要靠自己顿悟,打开思想的绳结,才能治癒。但那个点在哪儿呢?七月下旬的一天,我在手机上翻看今日头条,突然一个念头袭来,我为什么不能去头条写文章呢?我恍然大悟,如醍醐灌顶。马上让儿子给我申请了头条创作者。七月二十七日我开始在头条发文,八月二十日通过了兴趣认证。到今天发此文为止,已经发表问答332篇,粉丝298人,阅读量达到了23万,点赞8037人。这一个月来,我每天要写问答,读关注的朋友写的文章、视频,还要给他们点赞,与他们互动。我突然觉得朋友遍天下,活着的意义真大。在头条上,我可以毫无顾忌地发表我的看法,表达我的忧虑,抒写我的情感。可以与天南地北的朋友们分享我的一切,也分享他们的喜怒哀乐。我终于找到治愈我的抑郁症的点了!我为此而欢呼雀跃,仿佛回到了孩堤时代。我衷心地祝福天下患有抑郁症的朋友,尽快找到解放思想的那个点,打开它,全靠自己!