分歧fēn qí
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分歧的中文解释
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详细解释
1.
亦作“ 分岐 ”.1.离别.
《晋书·乞伏乾归传》:“昔 古公 杖策, 豳 人归怀; 玄德 南奔, 荆 楚 襁负.分岐之感,古人所悲.”《魏书·南安王桢传》:“从祖 南安 ,既之蕃任,将旷违千里,豫怀惘恋.然今者之集,虽曰分歧,实为曲宴,并可赋申意.” 唐 牟融 《送罗约》诗:“独鹤孤琴随远旆,红亭绿酒惜分歧.” 明 杨慎 《与方思道别》诗:“端居促席轻,分歧驰念笃.”
2.
分蘖.
南朝 陈 阴铿 《闲居对雨》诗:“嘉禾方合颖,秀麦已分歧.”
3.
分叉.
唐 刘禹锡 《蒲萄歌》:“分歧浩繁缛,脩蔓蟠诘曲.”《红楼梦》第五十回:“原来这一枝梅花只有二尺来高,旁有一枝,纵横而出,约有二三尺长,其间小枝分歧,或如蟠螭,或如僵蚓.” 高云览 《小城春秋》第七章:“马路上已经有大大小小的队伍,拿着队旗,象分歧的河流似的向 中山公园 的广场汇集过去.”
4.
差别;不相一致.
《明史·陈伯友传》:“士大夫意见分歧,议论各异,陛下漫无批答.” 巴金 《纪念友人世弥》:“在我们这些友人中间,有时因为意见的分歧会损害友情.”《蔡廷锴自传·百战馀生》:“细想党内如此分歧,党纪如此废弛,使吾人确实灰心冷意.”
爱情、婚姻、男女关系始终是情感领域的永恒主题,与爱有关的两性世界。在很多对“什么行为对一段感情的杀伤力最大”的调查研究中,冷战一直都是被大众高票选出的绝情致命杀。很多曾遭遇过冷暴力的人都深有感触,提起冷战就是一肚子委屈加怒火。并不是每个人都擅长谈情说爱,所以感情中有了误会和矛盾,双方有了什么问题就要当面明示直言不讳啊!一直憋着等对方猜猜猜是怎么回事!一方猜不中又试图弥补,结果把事态搞得更僵更砸,如此一来惹得对方更憋闷生气,那那段感情也就离分道扬镳不远了。所以遇上那类擅长冷暴力的对象,被动的一方总是苦不堪言,因为他们不明白对方到底是想表达什么。感情本来是甜蜜美好的你侬我侬,可是一朝却变成了冷冰冰的形同陌路,我想陷入这种感情的两个人,都耗不起宝贵时间和有限精力去互相折磨吧?可能那类爱和另一半冷战的人也很迷惑,自己也不想跟对方这样冷言冷语一直僵持,但无奈到了这一步又很难控制自己。其实这是这类人在感情中普遍患有的一种心理疾病,这种错误的情感认知就是“我以为你明白,我不会先低头”。即使他们更爱对方,遇上问题情商不够的硬伤,让他们只能通过无视逃避这种获得某种自我欺骗。心里总想着“我不管这些事,你处理好了来找我”,却又不给对方传递任何情绪信息,这就导致对方摸不着头脑也不知如何下手。要是侥幸猜中了爱冷战对象的心思,还得继续好言好语哄着道歉,要是一直猜不着拖得久了,惹得对方炸毛更生气,最后难免又是矛盾恶化升级。其实爱冷战的人在感情中很吃亏,自己生闷气伤身体不说,还会让对方对你和这段感情失望灰心。有一种心理万万不可形成习惯,那就是“我觉得你应该懂我,我永远不会先妥协”,逃避感情问题不是维护爱情的正确手段。只有当你放下之前偏执冷漠的处事,主动与另一半沟通和解,才能让对方心生感念爱你更深,也才能用这种实际行动达成自己想要的情感局势。
这个社会对个人的要求越来越高,相对应的对团队协作要求也相对提高,有时候个人能力很强,如果不能很好的融入到一个团队中,很可能会导致他的能力发挥受限,在工作中和主管或者同事产生意见分歧,那是常有的事,当遇见这类问题时,该如何智慧的处理呢,这里有几下几点建议:1,如果和主管产生意见分歧时:处理又分为以下几种情况:(1)首先要对主管做一个全面的分析:主管也分为不同的性格,脾性,俗话说:“宁得罪君子,不得罪小人”如果当下的工作对于个人来说很重要,而且主管又是一个独断专裁的脾性,建议此时不宜极力宣扬自己的主张,如果在主管的观念尚可采用的情况下,可以适当对主管的观点加以改善。(2)如果主管是一个“门第”“尊卑”观念不是那么强的情况下,在确定自己的工作观点实际可行后,可以跟主管讲事实摆道理,清楚说明自己观点的优良之处,和主管观点的优劣分析,明大理的上司在权衡利弊之后,也许会采纳员工的观点。(3)对于脾性不好琢磨的主管,员工大可实行保守的公势,伺机而行。2,平级同事在工作在中产生工作分歧,处理大可不必像同主管之间处理分歧那么保守,但好的处理矛盾分歧的是个人智慧的体现,也可以增加个人的人格魅力。(1)解决平级同事之间的矛盾关系同样适用“宁得罪君子,不得罪小人”的原则,根据对同事的了解,对于肚量较小的员工,不必与他大动干戈,不明确赞同他的看法,不也反对,采用“不作为”的态势,保留自己的观点。(2)如果团队中的人员脾性随和,那就不必顾忌太多,大家可以采用“头脑风暴法”在小组会议中据理力争,最后讨论出最好的个人方案,也使团队的工作效益得到提高。3,生活中,工作中,个人总会遇见这样那样的矛盾,矛盾的主要体现就是意见分歧,采用聪明的方法一方面可以帮助我们规避这些矛盾的产生或者解决,意见仅供参考。
做为儿童青少年成长的长期关注者,又是十几岁孩子的妈妈,对于和孩子之间的分歧,我已经习以为常了,可是对待这种分歧的态度和处理的一致处在一个不断地变化中,不过有几个原则性的内容一直没变:1,承认分歧存在的正常性。这是一种接纳的态度,只有接纳了这种不同存在,才可能和孩子之间相处更好,人和人之间相处本就是求同存异,有不同才更加丰富多彩,有共同,才有互相认可。有不同,才有进步的可能和空间,包容,才有快乐的心境。面对青春期的孩子,他们开始有意识地脱离儿童的舒适时期,对很多事物开始有了自己的看法,他们开始重新审视和父母的关系乃至父母对一些事物的看法和做法,有的时候他们还会对父母的观念和行为产生一种不屑“哼,你们老年人!”当着并不代表孩子们对父母不尊重了,只是意识着他们长大了,开始有自己独立的思想了。2,认真倾听孩子的看法,换位思考。通过倾听,表达一种尊重理解的同时,也更助于弄明白孩子的想法,更助于和孩子亲子关系的相处。在青春期是亲子关系比较难相处的一个阶段,正处于孩子心理生理快速成长时期,也正是家长比较自信固执的中年阶段,一般孩子是宁折不弯的3,思考分歧是原则的不同还是只是细节的不同。孩子和我们之间的大多分歧并不是原则上的不同,比如是做公交去上学、还是开车送他去上学?比如早饭时吃包子还是吃面包,再比如是晚上十点睡觉还是十一点睡觉,更或者是一天用一个小时的手机还是用两个小时的手机等,这些不同就商量好里,比如上学的交通工具、早上的饮食就依他就可以了;关系到睡眠和手机,商量一个界限就好。如果是原则的问题,比如那么是当仁不让必须坚持。在遇到必须坚持的事情时,那就是自己的底线,没有一点儿后退的可能。这原则的事情比如:回家后要和长辈打招呼,比如自己的事情自己一定要做,作业不能拖,自己违反了纪律必须接受该有的责罚。当然坚持也是有方法的,因为是家长,还是要和孩子站在同一个跑道上的,所以需要和善而坚定地坚持。图片来自网络