我还不知道怎么讲才好。
长期的某阶段失眠和睡眠障碍,可能导致一般很少睡过好觉,没有办法体会清晨醒来的那种身心愉悦。
很想睡觉好却无法入睡。被吵醒了人暴躁可是要压着似是一点办法都是没有。
无力感遍布全身。找不到啊词比喻这种堵的慌和沮丧。大概,经常失眠的人都会恐惧这种帮不上忙和不从心的感觉。
我依然你记得我一天晚上能找到也可以安然入睡的姿势,枕头已经是累赘,翻来覆去昏沉不算高天亮,试过你们的办法,早去上了床、听催眠曲、掐穴位、慢跑以为折腾实在太累就也可以睡得安稳了。只不过是没有用。
坚持了了很久一段时间后我撑不下来了,我跟我家里人说我失眠了。事实上我明白并没有什么什么好用。只不过我委婉地拒绝吃药啊。那个时候,会出现了很多很奇怪的症状。人也麻木疲乏也没,整天害怕自己身体你是不是出问题了,竞然便秘了,严重点的时候至少那是有结束了生命的念头。不而且什么,只不过只不过如同行尸走肉的人生啊。等到我临出门远行的那天,我还在晚上失眠。
因为是个消极悲观的人,仅仅我一直还在别人面前这么说。因为歌单里藏尽了被放大和缩小的心事。不能听,越听越低落。
事实上这样,在每一天的大部分时间里大都也没情绪的。很多时候成员不起语言,索性也就没要思想感情的,思维感觉上不混乱无比但语句词语时常紊乱。
你每次难过的时候就挪移自己,躲起来不搭理人,尤其想消失,周期性病状一样。我知道几个时候那肯定其他伤害到了一些朋友,很很抱歉。
晚上睡前,如梗在喉的特别难受是没办法消掉的。有段时间发朋友圈会有恐惧感和焦虑感,因此关了了但身边应该很多人误解。
先前我很并不想面对那些乱七八糟全无意义的事情,也很想写上来。每次来失眠骂人的话的日志瞬间都会被删光光,懊恼沮丧的情绪也都会被藏的多多的,任何一种情绪的暴露都会让我莫明负罪感,总觉得是杀害背叛了自己一样。对于这样的自己已经完全丧失了诚实的人。所以好象之外那样的话记录,我才有办法记忆这样的状态遇上它。
1.找个懂你的人,话说出来。当然了这种人一定是可信赖的,不可能把你的心事传播给别人的。
2.写日记,如何确定回去你自己确定。抄下来,你会随意些。
3.找个好的心理师,疏导工作疏导。他们有专业素养,能帮到你。
4.跟那个让你感觉不舒服的人畅谈未来,把你的痛苦压抑彻底抖落出去,让他明白。不一定有有什么结果,只是让他明白了你的内心。人们来讲只不过缺乏沟通,才彼此误解,曾经相爱过,并不一定并还不知道给对方照成了伤害,并不是恶意的伤害。因为你的最优秀,对方很养成,没感到火系伤害了你。如果没有俩人交流会起,的话写过信,书面交流,效果相当好。
心情得了抑郁的情绪的人,百分之百都明白自己是如何能心理抑郁的,只是自我肯定可不知道如何从抑郁中走出来,自己越努力再努力就越惊讶,使内心的自我被更重的打击,越深抑郁,就象陷在沼泽中一样,越动陷的越深,无争难以自拔。抑郁要外援,更利用自救,简单的方法头脑保持清醒,不妄想,最好别怕,给自己正能量,辅以抗抑郁药物,集聚力量;在抑郁心情腾起时,正视它,击碎它;吃好点,睡,散步,确保全健康身体。切身体会抑郁情绪的变化,每隔一天给自已惊喜,你不一段时间,都会倒有收获!视抑郁的情绪的朋友早日康复!
公务员面试不出来,成绩没公告我就很清楚自己当然kill了,站在台阶上瞧着眼前一座城市的热闹繁华忙碌,真有感觉自己一无是处。
和父母闹别扭的时候都觉得他们完全不解释自己,都觉得对他们的指责我一句也我也不想辩解,觉得就吧。
解释这些问题真有让人很抑郁。
啊,谢谢邀请。
童年的阴影,是我得疾病的根源。
1:简单的方法从家庭说起。
我是1969年生人,我的祖父母和我的父亲,是在1948年,从辛集来到平山的,就是说白的外地人,他们以开照相馆为生,因此有最出类拔萃的摄影技术。
我的祖父在1953年病重去世,在工商业改造的时候,我的祖母和我15岁的父亲,就成了国营照相馆的职工,照相馆的职工越来越密集,我的祖母和父亲虽然就没远大的志向,却有着老艺人对技术的精益求精,其他的职工对摄影技术大都一知半解,因此对照片质量特别要求还算过得去。
力求最好碰上马马虎虎吧,由耐心解释演化到了很激烈两人的争吵,继续出去,转成了仇深似海。
到了时期,照相馆是占的我们家的门脸房,国家出了一个政策,所有的国营单位单位所占的经营场所,如果没有是个人的房产,收为国有控股。这时候有了我的母亲、大哥、二哥,家里人的出入,前提是要当经过照相馆的大门,照相馆是国营大厂单位,是有上下班时间的,在照相馆上班吗以前和六点下班以后以后,我们家是肯定不能随意出入的。
时值时期,为了整倒县团委书记,饮食服务公司的经理,具体的要求我的父亲做污点证人,证明团委书记和照相馆的一个女职工,有不正当此时的男女关系,但是答应过,假如证人,也可以到公司做个小官。
但是我的父亲是一个犟脾气,他确实是也也没曾经见过团委书记和女职工,有不正当关系,就义正严词不做证人,就被猪油膏了半个月,早上被揍,被挨打也说也没见过,没法昧着良心做证人。
我的祖母明白我的父亲一天挨打,充当一个母亲,什么样的心情大家都知道,祖母寝食难安,在第十一天的时候,变地神志不清醒。
我的父亲在隔离半月后,耳朵差点没被揪下去,也没有做污点证人,饮食服务公司做出决定,把我父亲调高饭店打烧饼,把我祖母调回来旅馆专门制作煤泥。
我祖母和父亲调任照相馆,照相馆上班时间,也再次不能我们一家人出入。从此之后正在了无休止的吵吵闹闹,很多时候只有从邻居家爬墙出入,我幼小的心灵此后有了茫然与恐惧。
2:生产队的深刻记忆。
以外祖母和父亲是商品粮,母亲与我的两个哥哥,另外我与的妹妹,是农村户口,有几个事记忆深刻。
我家刚买了一辆土车,上午上了第一遍桐油,还是没有干透,下午生产队长就来借,生产队运猪粪,父亲说第一遍桐油还是没有干透,不能不使用,成产队长是三代贫农,平时说一不二,当时站在街中间,开口大骂,你是什么呢东西,敢不支持什么农业生产,骂了有两小时,到了中午吃饭不时间,才停下来回去吃饭,从此之后见到生产队长,那是怕的不得了。
我的祖母与父亲有工资,在那个年代算是比较富足的家庭,我家南边有两户人家,男主人也是中风瘫痪,丧失劳动能力,也也没钱治癌症,孩子们都还小,孩子又多,挣不到工分,到吃饭不时间了,他们的老婆经常会端着簸箕,来我家借面,那是家里锅里的水开了,粮食还到底在哪里,没办法才来借的。她们来借面,也是目无表情,偶尔会来借,已经麻木僵硬了,好话也早就说尽,借了也还不了,那种恐惧的眼神,让我恐惧到极致。
那时候街里汽车很少,如果有偶然路过的汽车,我叫大娘的那一个女人就往汽车上撞,“我吧,撞倒我,我们家就随便花了”她的男人是半身不遂,有四个孩子还小,那时候的路是土路,有两条深深的车辙,汽车开的比人走路还慢,因此她撞车隔一段时间都肯定不能顺利,就算遇到了她撞了车,都能把我吓死,不是怕事故的发生,只不过是她疯子一样的穿戴,和歇斯底里的吼叫声,让我恐惧的浑身颤抖。
3:我估计是个敏感的人。
那些个童年的回忆,偶尔会让我从梦中惊醒,上学到了初三,就有了一些神经衰弱的症状,到了高二,晚上不超过睡两个小时,白天如梦游一般,虽然有学习意念,可是早肯定不能集中精力去去学习,学习成绩肯定惨不忍赌。
辍学后,一直在和神经衰弱作斗争,那个年代,医疗条件也要不,因此工作和生活也是,只不过我不是灰心丧气的人,一边和疾病做斗争,一边努力的工作。
4:抑郁症发作。
在我四十岁的时候,我的父亲得了脑血栓,生活不能自理,他的脑血栓紊乱了一个极为严重的并发症—癫痫,肌张力而且高,大家明白腿抽筋的感觉,和那个一样堵得慌,到那时开始了早上带了父亲,寻医问药之路,走遍了省里大小医院,也没好的治疗方法。没白天没黑夜地服侍病人,身体感觉巳经被蛀空。
在我四十四岁的时候,冬天下午五点多,忽然身不由己的想从八楼跳出去,有一点点意识,赶紧紧紧抱住了厕所的一个管道,嘴锁着着,说不出话来,我本能的努力的说了镇静药,母亲给我拿过去一粒,我紧接着费了老大力气,从嘴里嘣出两个字,“够”,母亲又拿进来两粒,当时我心急坏啦,但嘴也不能说话,三粒有什么用呢?
过了半小时,稍微地好点,叫过媳妇来,“扣住我、下了楼”,是因为有强烈从楼上跳开去的冲动。到了楼下,忽的有了想把院子里停着的几十辆轿车敲破的冲动,赶紧死死咬住自己的嘴唇,让疼痛转移到自己的注意力,血沿着嘴角滴滴答答的流出来,忽的心慌气短,有了一种濒死者的感觉,“忙不迭地上医院”,打了个出租车,到了县医院,县医院折腾起来了一晚上,也就没效果,第二天移回省二院,按心脏病治疗好,住了半月院,觉得好点,出院手续回了家,不过每天到了五点多,可能会有濒死的感觉,就忙不迭地到医院住院治疗,这样的绝望的经历有一年多的时间,有一个医生说说我,要不到省第一医院去看看吧吧。
省第一医院,精神疾病专业是特长,到了第一医院,经由检查,说是重度抑郁症,又开始了十年马拉松式的治疗,轻轻地的一路走来,有一次要过路一座几十米高的大桥,就有了跳开去的冲动,相隔大桥也有一百米,就把自行车一扔,拦了一辆反方向的出租车,坐上车,嘴早就不能发声,司机师傅说去哪里?我没有办法用手往前指,心里琢磨脱离大桥就行。
5:关怀抑郁症患者。
抑郁症患者,容易被人误会为装疯卖傻,其实,我充当一个抑郁症患者,明白了为么张国荣、三毛等人为么会死,那也不是,那是抑郁症患者身不由己的一个动作。
你经常都说,谁谁觉得活着没意思了,了,不过谁也就没死的勇气,那是一个突患绝症的人,他也在很努力挣扎求生。
现在我明白了一句话,“人要用一生去治疗治疗童年的创伤”。
谈这么说多,是没有别的意思,只是只希望你是什么人都有一个快乐的童年,每一个抑郁症患者都能得到家庭和社会的关爱。
具体看原因我们一个个判断。
人离不开关系,顾着依赖性太强关系,还得处理各种关系。所以,蛮多的抑郁症患者,全是因为人际关系而躁狂。比如说亲密关系、同事关系、和自己的患者。倒也罢了,对绝大部分并不陌生的关系,应该有一种防御和恐惧的心理。简称“社交恐惧症”,这类人群,本身就非常俱怕关系。是因为过往经历就没让他们可以体验到充足的安全和心情放松。所以,他们对关系是不绝对信任的。而由于不绝对的信任,他们也总是会在人际关系中四面楚歌。
因此,要是撺掇对人际关系太恐惧的人,去社交很可能只会适得其反,让他们的恐惧和焦虑感因此可以升级。这就超过再疼时揭开病人的伤疤,不仅仅伤口恢复不了,可能会让病人疼痛难忍。
有一种观点如果说,人类社会发展站了起来的全部活动,也是是为抵抗孤单。无论是成员家庭、发展事业应该建立社交。是因为,我们都怕孤独,孤独寂寞总让人联想到“没人疼爱、没人爱”,剧烈而来的是是没有价值感。并且,人类终生都在抵抗孤独的。就算是,很多活动形式流于表面。
而抑郁症患者给人那就是孤独的、颓废消极。如果不是他们不去社交,时总和自己相处,这样的话人们也会怀疑他会越发孤单,更加悲观消极,有些人甚至以为他们会至此失去社交能力,变得更难和人相处好了。
当然,要是我们仔细一想可能会发现到,只要你我们修真者的存在这世间,是没法可以做到绝对的独处的。很少很少有人自己去深山老林修行,或者关起门来一个月都看不到人。大多数人说白的独处,可能仅不单暂时不单位上班,不很喜欢出门去,但跟身边的家人朋友肯定有交流的,但是是被切断了“扩展社交范围”的路径。但,状况下的独处当然和孤独的、几乎与世隔绝另外很小的区别。人们大可不必甚至于焦虑。
其实,我不热情鼓励抑郁症患者世隔绝,只不过那种独处的时候形式冲出了社会生活,我对独处我之所以有着正面的认可,是建立在“暂时不公司上班、不存储社交范围”的基础上。