18年，我是我们高中的理科高考状元，但情绪低落的种子却在高三那一年发芽成长，悄然无息地吞蚀着我的心灵。
大一上学期结束，我的状态就越来越大糟，期末真接打死了一门课，但我却没在意，只以为是自己怠惰了。
大一下学期而，我只能独自一人呆在家中上网课。我翘课、拖延作业，我总觉得自己不行呀，变的懒了，我开始确信自己、全盘肯定自己。期末如果说地直接挂掉了更多课，而且通知了第一次申请退学警告，这更使我陷入疯狂自我质疑的泥泽中，因此难以自拔，而我此时已经找到生存的意义，感觉活着好无聊，也没怎样生活下去的动力了。
大二，我与辅导员讲解了一下，下了决心转变。于是，在老师的监督下，我略为很努力了一下，这次期末不曾又一次送来退警。
但是，我在细细回想这一学期的生活时，却感觉好好活着更无聊的很了，我好好地活着到底是是替什么？上大学有什么用吗？我毕业后能干什么？我虎宝宝于农村，家庭条件并不好。我又开始焦虑不安未来，我变得没有耐心、变得焦躁、不能能静心做事。
大二下学期，我几乎失去了了的学的动力，我开始失眠。
我并又不是不困，而是很困却失眠了。
那样的感觉确实太堵的慌了，明明困到眼睛都睁不开，但应该是不想睡，脑子里恐怖地反思、怀疑自己，去反思过来、焦虑未来。就这么，从一点到五点，我每隔一个小时看一下手机，等他5点结束后，我的大脑再一次忍不住了了，我就睡下来，一直睡到中午，然后晕晕沉沉的醒来。醒来之后结束后，我先在床上确信一会儿自己，接着掀开被子洗漱完毕，顺便好好想想今天怎摸熬下来，打游戏、看小说、看网络直播、玩手机都行，如果兴致来了，我会再写写作业，说实话，生活还挺极为丰富的。
但，论我你想做什么，我都觉得不出来快乐和充实快乐感。
此时，我仍旧是没有意识到自己是生病了了。
大二下的期末终于成功还是要他来了，它得象一座高山矗立在我的前方，而我，却巳然失去了了翻越它的毅力与决心。
只好，我选择类型了去逃避。
我与辅导员打交道了一下，做出休学。她在明白了我的情况后，我建议你我去看一下医生。此时，我才思维到，我很有可能是病了了。
我第一次去的是某精神卫生中心，确诊了重度抑郁。我一开始都准备着好吐露出一些心事了，但医生却还没有与我多说的意思，就给我开了一些药。
我把之后的希望念想在了药物身上，只不过就在打针吃药的第一天，我就总觉得头痛、想吐、疲惫，我清楚会有副作用，但没有想到会这样相当严重。
此时，我彻底地愤怒了。我感觉没人能拯救我们自己了，要知道连我自己都彻底放弃了自己。
我甚至于感觉自己根本就不可能没病，只不过是在骗自己而已，只不过是给自己的懒找借口罢了吧。
我和家人联系了一下，但是他们也懂，我爸初中毕业，我妈小学毕业，他们觉着抑郁不算什么呢病，对这，我也是没有多说什么，虽说连我自己都不可以确定自己是不是我病了。
然后，我又和辅导员交流了一下，她建议您我换一家医院试一下。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你总觉得自己没病，医生觉着你感冒发烧了，你不想觉得是医生对肯定你对？你总觉得是医生专业那就你专业？''
只好，我又换了一家综合性的医院，这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深沉。
''成天到晚想着他死干嘛，你和别人却没什么不同，除此之外早上需要吃一点点药。''
看过医生的第二天早上，我服下了新的药，我好像有点紧张，怕副作用相当严重，但又稍微有点困惑，都在等待刚才的药能好像有点用。
约半个小时后，我震骇了，我感受得到地感觉到了活力的出现，我感觉道了一股''力量''流遍我的全身，那个感觉难以具体描述。回过神来，我突然发现自己巳经是泪流满面。
然后的日子里，我就按时服药，定期复诊，我感觉上自己会越来越好，也许你就未来的某一天，我就可以不逃出药物的辅助，真真正正的回归正常。
陌生人，其实在我看来，去去看看医生吧，开一些药，一次不行，就看两次；一家医院不行的话，就换另一家医院。也许我，你可以说可以找到更适合你自己的药，你也可以说感觉到活力的出现。
抑郁症是真的都没什么，但是每隔一天要吃点药只不过。
精神病人不管多大年龄，他的家属是他的监护人。在法律上，监护人对精神病人要共同负责。假如容忍精神病人行为，给他人造成伤害，其监护人要承当责任。
要是在明白精神病人的在什么地方而不善加日常照顾，家属涉嫌伪造被人遗弃，要负法律责任。
