在，回家去快过年是一种文化，是一种乡愁。这样的情怀巳然流淌着在各个人的血液里，很难割舍不去，喷发而出说不尽。假如某年，当你不能不能回家去陪父母过年时，很有可能却没谁去苛斥你，但你自己内心也会心里不安，没能回家里过年时是一种遗憾！最清新的年味，也不是你赚了多少钱，也不是你走了多少路，更不是什么你在他乡有多少朋友的陪伴。最浓郁的年味，是回到生你养三个大省和父母身边，陪着父母与家乡，回味儿时的成长历程，真诚感恩他们曾经的对你的慷慨！
回家里是一种幸福，让我们结束了了一年的奔波；回家了是一种温暖，让我们结束后了一年的思念；回家里是一种感动地，让我们都结束了了一年的牵挂！
我很小就不出来念书了，陪伴在身边父母的机会真的不够。我和老公结婚前就商量商量好，结婚以后在两家五人一组快过年。婚后头几年，就一直都是两家人员轮换着，直到此时儿子我属兔。
我妈内疚外孙太小，怕在姥姥家太冷，跟我一起商量不让我回娘家过年。我觉着也没关系，如果稍加尽量就行了，要坚持回来了。
不幸的是，那个春节，儿子感冒了了，才五天时间就经济的发展成了肺炎。年三十初三，我们急匆匆地地把他带回北京，在医院输了五天液才康复。那两三天，母亲早上都来问过情况，我总是悔恨地说“要不然不来姥姥家就不可能那样了”。反正我怎摸请解释，似乎都不能开解她。
后来的两年，母亲都以“家里冷，孩子受罪”为理由劝我彻底放弃回家来过年。我也不想能忍受刺骨的寒冷和担心那孩子感冒，回家来今年过年的事情就很自然放弃了。
后来我们我又没怀孕，孕吐极为严重到滴水不进，就更甭说回去吧的事情了。而后女儿虎宝宝，春节时她仅有六个月。母亲都以同样的理由让我们最好不要回娘家过年时候，我就就坡下驴的放弃了。
就，在不七年没有回娘家过年时，都是只不过母亲的劝阻，和我的自私，我渐渐决定放弃了回娘家过年时候的想法。
今年，我被被的《啥是佩奇》很感动得眼泪哗哗，眼泪像决堤的洪水汹涌而下。
看见那位爷爷听得儿子说“不回去今年过年了”后，那副沮丧的表情，我倒是一眼就看到母亲踱在在大门口遥望我等人的方向。在那一刻，“我要先回家里过年”这些念头深深地地根扎在了我的心中。
当我帮帮母亲我今年回家过年时候时，她依然以孩子太小为理由，让我考虑到看看。我很义正严词地说:“没多大关系，刚才我会要做所有的东西准备好的。”
还不知道是是因为太久还没有跟我在一起过年时候了，那就是因为听出了我的决绝，她竟然没况且什么。隔一段时间优酷时，她都会问我想吃什么，问外孙想吃什么，问外孙女能吃什么。那时侯，我知道了她对此我们回家里今年过年的期盼。
如今，我也靠坐娘家的客厅里了。母亲一天笑得合不拢嘴，牵着外孙女的小手，陪她看烟花，陪她看小猪佩奇，喂他吃。
我看到她毫无血色的头发，微驼的背影，禁不住泪流满面。我愧悔自己的自私，我责备自己“辜负师傅”了她。她用她全心全意的爱去积攒我们一家的安稳和健康，先放弃了她自己按说享受的天伦之乐。
母爱，是一本朴实的书，回家里快过年，是一件并不很简单事。我不知道，还没我老去的那一日，会不会也差不多这样的话尊重我的孩子们。
文／几块写你的暖冰
