离开是唯一正确的选择。
这样教育孩子对不对？
那么，我们看看这段真实的故事，看别人家的孩子该不该被夸，该不该成为自己孩子的榜样？成春林，19岁，出生在广西钟山县一个贫困家里。9岁时母亲去世，父亲脑梗，瘫痪在床。面对父亲巨额的医疗费，她选择了退学，在家照顾父亲。学校了解后，在学校附近给她找了一间柴房。她十分珍惜，她早晨6点起床，先给父亲洗脸、吃饭、搓背，安顿好父亲后再去上学，晚上服侍好父亲后，坚持学习到11点。中考时7科几乎满分，高考时高出一本线70分考入华中师范大学。上了大学依然把父亲放在身边，一边上大学，一边服侍父亲。类似这样的案例还有好多，这种感天动地的小姑娘还不配给自己的孩子做榜样吗？
这样教育孩子对不对？
人活着的价值在于追求。追求总要有目标，目标总要有标杆。无论孩子还是成人概莫能外。孩子在婴幼儿期，抚养者就是他们的标杆，抚养者的言行对孩子起着潜移默化的作用；孩子到了学生时代更需要有目标有标杆，才能找准追求的方向和到达的顶点。凡正常的父母都会用民族的大众的正能量去引导孩子，给孩子找到学习的榜样。无缘无故地指责孩子，孩子好的方面也说成坏的方面，是不正常的父母所为，在这样的父母一定是少数。
这样教育孩子对不对？
教育孩子的最终目的是让其能独立于社会。人能独立于社会必须具备吃苦耐劳的能力、抗压能力。而这些能力的获取必须要有一段刻骨铭心的经历。古语说，顾天降于大任与斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。虽不可能人人都可以担大任，但我们姑且把独立于社会当成大任。那么，娇惯的孩子能担当起这个“大任”吗？有报道，孩子在学校受到“欺负”就能轻生，能独立于社会吗？相应的，长大后认为父母对自己苛刻了，正是父母不正确的引导所致，而非举了几个别人家的孩子的好，伤了自己的心。
这样教育孩子对不对？
根据题主提供的信息我们进行初步解析：
①高中生，处于青年初期又称学龄晚期，心智趋向成熟，对外界人和物的看法具有自我认知性和批判性，对于家长的言行也有了自己的想法和认知。
②各种嫌弃家长，说明孩子已经进入青春期，而家长并未察觉，这个时候的孩子特别敏感，“雷区”比较多，很显然家长经常“踩雷”而不自知。
③家长对青春期了解和知道的知识比较少，经常触碰孩子的“红线”，打破了孩子之前对自己家长的认知和形象，也就是家长“形象崩塌”。
④当孩子各种嫌弃自己的时候，家长有没有自我反思一下，到底为何被孩子“抵触”，拒绝于心门之外，是不是自己哪里做的或者说的刺激到敏感期的孩子。
以上是我对这个问题的初步解析，这四点家长可以对照一下，是不是有这样的问题，反思自己，然后寻找解决方案。
作为一名教育工作者，我给你提供几点建议，希望能帮助到你。
孩子进入高中之后，逐步走进青春期，家长对待孩子的和方法要随着变化，不能以老方法和老手段和孩子相处，家长更应该了解青春期孩子的特征，以及青春期多发问题，才能更好的解决问题和孩子友好相处，亲子关系不被疏远。
1.“青春期”的人格发展特征：“自我同一性”对“角色混乱”。
“自我同一性”是进入“青春期”时所表现出来的特点。这个时期的孩子注意力会转移到过去只看自己，转变到既看自己也看别人，追溯过去，遥望未来，注意别人是怎么看待、评价自己，拿自己和别人对比，希望社会接纳认同自己，按照自己的理想推动自己发展。
如果在青春期没有形成良好的“自我同一性”，就会出现“同一性”混乱，觉得别人不理解自己，自己也难于理解别人，不愿意与人交流，变得孤僻。当自己的认识、想法和别人存在很大差异，就会出现“角色混乱”，不知道相信谁怎么做，更愿意选择独处。
2.青春期的孩子，心理在“感性”与“理性”之间动摇，“成人感”与“幼稚性”的矛盾并存。
青春期的孩子是反抗性和依赖性并存，对一切都不愿意顺从，特别是不愿意听父母的话，尤其是父母不想让做或者自己不想做的事情，无形中都会反抗，但是又希望能得到父母的支持、理解和保护。
青春期的孩子很多是，“闭锁性”与“开放性”共存。对父母闭锁认为和父母没有共同语言，把自己要说的话写在日记里，另一方面，在同龄人中寻找“知音”，和好朋友推心置腹，无话不谈，对父母是处处嫌弃，觉得父母什么都不懂，不理解自己，和自己有“代沟”。
3.青春期的孩子，个性特点不平衡，往往是极端或偏执。
孩子从开始步入青春期到满18岁或完成学业、经济独立以前，同父母是“交叉关系”并向“并列关系”过渡。孩子一方面想摆脱家长的控制，一方面又因为自己不成熟、不独立而摆脱不了。
作为家长一方面因为惯性想继续管控孩子，一方面却又感到力不从心，孩子不愿意被控制，这是属于成长矛盾，不可避免。
4.家长走不进孩子心灵，是不知道青春期的孩子有三道“心理防线”。
①情绪防线。亲子对话的时候，不在于你说得、批评得对不对，而是在于是否平等对话。你居高临下，孩子就会有情绪，不买账。
②事实防线。父母面对孩子辩解时，一定要给他时间和机会，不管是否真实，都要让孩子把话说话，然后在表达自己想法和说辞，切勿强行阻止，否则结果就是你再也不能和孩子对话。
③理论防线。家长训政孩子时要有一定的理论依据，以理服人，而不是把自己的想法强加于人。
小结：家长被孩子疏远，遭到嫌弃，是孩子青春期的正常反应，家长不能一味焦虑或者心里不舒服，而是要学习了解青春期的知识，有效的帮助孩子度过青春期，而不至于出现偏差和极端。
俗话说：一个巴掌拍不响，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，世间万物皆有因果循环。当家长被孩子嫌弃的时候，应该自我反思检讨一下，看看自己是不是有做的不合适的地方，触碰了青春期孩子的“红线”。
1.自己有没有在孩子面前做有损自己形象的事情。
父母是孩子榜样，当榜样不再是是榜样的时候，那应该是榜样出了问题，要么是榜样形象有损，要么就是榜样的标准提升了，自己作为家长还有一定的差距。
家长应该反思一下，自己最近是不是做了什么有损自我形象的事情，毁坏了自己在孩子心目中的光辉形象，比如：妈妈不再是超人，爸爸不再是万能的，或者家里发生了什么让孩子反感的事情，父母争吵之类的。
2.孩子需要你的时候你是不是立即出现
当孩子需要你的时候，家长是否是因为忙于工作，或者忙个人的事情没有能及时出现，当孩子不需要你的时候，你在眼皮子低下你晃来晃去的。
孩子的学习你有没有参与过问，你是全程参与还是甩手掌柜，一问三不知，除了温饱别的再无对孩子的关心？
3.你对待孩子的态度
你在和孩子对话的时候是不是平等对话，你对孩子的学习是不是要求过高，或者过于批评指责，过于苛刻，你有没有注意孩子最近情绪的变化。
小结：当父母被孩子嫌弃的时候，家长应该自我反思自我检讨，自己对孩子是否关心，被需要，对待青春期的孩子态度有无问题。
家长对待青春期的孩子，应该“呵护”，主要是情感的，而不是物质的，主要是心理的而不是生理的。
1.不要妄图控制孩子
控制孩子是母亲的一种“远祖潜意识”，所谓远祖潜意识，就是人类在种族进化中所遗留下来的共同心理现象。是从原始社会以来本民祖的老祖宗那里遗传而来的。
很多家长都觉得孩子是自己的，就应该什么都听我的，把很多自以为的东西强加给孩子，美其名曰：为你好。实则就是想控制孩子，让孩子成为自己的“傀儡”。
孩子18岁以前，是父母教育，18岁以后，是社会的，是自己的，你就无法再控制，控制与反控制，特别是青春期的孩子，控制越厉害，反控制或逆反就越大，所以家长要给孩子自由和空间不要意图控制孩子。
2.重孩子，让孩子主动选择。
处于青春期的孩子不喜欢别人吩咐他做某事或者强迫接受某种意见，即使正确的意见和事情。你可以把自己所期盼孩子接受的事情，不露声色与其他几种可能要做的事情摆在一起让他做选择。这样既表现了他的独立性，又能让孩子心甘情愿的顺从你的建议，结果皆大欢喜。
3.搭“梯子”，让孩子自然下台阶。如果孩子因成绩一落千丈或有其他挫败，你一定不能对他嘲讽，批评指责，这样会适得其反，迫使孩子走上反抗的“不归路”。而是要面对现实，听孩子倾诉，多安慰鼓励孩子，和孩子一起分析问题，解决问题。
4.学会对孩子示弱。家里的有些事情可以征求、听取孩子的意见，如果同意见一致，就以孩子的意见做出决定，这样一来可以增加孩子的责任感，二来也促进家庭关系的协调，拉进亲子关系。
5.研究孩子的兴趣爱好，尝试达成共识。孩子都会有自己的兴趣和爱好，家长可能不了解，不接受也不认可，张口就是否认，不同意。
比如：孩子喜欢一个明星，很多家长都会觉得是“不务正业”，耽误学习，但是家长不妨换个角度，自己先了解一下这个明星，有什么正能量的事迹，和孩子交流，他有什么作品，有什么励志故事，可以引导孩子向他学习，设立自己的目标，向偶像看齐。这样孩子不会觉得和你有“代沟”，反而会觉得你很懂他，理解他，就会多和你交流，打开心门。
小结：和青春期的孩子家长一定要有相处之道，想他们之所想，考虑他们之所需，从精神和心理上关爱和呵护他，理解和支持孩子的兴趣和爱好，站在孩子立场考虑问题，拉进亲子关系。
综上所述，家长被孩子嫌弃，家长不要悲伤也不要心急，要了解这个时期孩子的心理状态，改变自己的态度和，和孩子成为朋友，而不是“敌人”，才能拉进亲子关系，改变现状，促进家庭和谐。
我是丝雨润春风，希望帮助到你。
其实这样的人有很多，包括我们自己，有时候也是这样的，把好脾气留给外面的人，比如同事，朋友，而把坏脾气全留给了家人，在外面受了委屈，回到家里，把气发泄在家人身上，有时候一点小事就挖苦讽刺的，所以。还是要学会控制住自己的情绪，不要拿别人的错来伤害自己最亲的人！
这个问题其实不难回答，但是要搞明白事情的原委，可能就需要一本书，甚至是几本书的篇幅，因为里面涉及的内容非常多。如孩子的感恩教育问题，父母的学习和成长的问题，父母爱的能力问题。父母的真爱和假爱问题，社会的价值观导向问题……既然现在这么多人关注这个问题，我就简单的先回答一下。
首先我们先思考一下，爱的本质是什么？爱的能力是什么？为什么要问这个问题呢？因为我会发现，有一些父母，他对孩子的爱，不是真爱而是假爱。
1.假爱之焦虑
假爱是因为自己的焦虑、人格的不健全、心理的不成熟，而过度的把心理压力和焦虑转嫁给自己孩子的一种爱。
我们经常会听到这样一句话“皇帝不急，急!",在学业中，孩子并没有感觉到自己的压力很大，并没有觉得自己的生活和学习过不去，但是父母着急在前头了，每天催促着孩子写作业、上补习班等等。这就是父母的自我管理能力不够，而让孩子买单的行为!
当父母给孩子施加压力时，父母肯定不会说：”爸爸妈妈受不了啦，你赶快帮爸爸妈妈调节一下心情吧，你如果不好好学习，拿出一个好成绩，爸爸妈妈晚上又睡不着觉了“每个人都有防御的本能，父母也不例外，父母肯定会这样说：”你要好好学习，如果不好好学习，长大连工作都找不到，凭你的水平，应该能拿到好成绩！“孩子应该拿到好成绩，这是父母对孩子的要求，孩子在学业上的压力往往是父母带给他的，而不是孩子自己感受到的。
因为父母没有能力处理自己的育儿焦虑，就把这种焦虑转移给孩子，并且还是以爱的名义，这是一种很典型的假爱！
2.假爱之恐惧
很多父母实际上是没有安全感的。一个没有安全感的父母不愿意孩子在更大的空间里面去玩耍，不愿意孩子在更宽广的领域里面去自由探索；一个没有安全感的父母，只要孩子离开自己3米之外，就深深的恐惧；一个没有安全感的父母，会把孩子牢牢的控制在手里，不允许孩子有那么多的朋友，不允许孩子去远方，甚至会翻看孩子的日记本。
没有安全感的父母，害怕孩子会受伤，害怕孩子会吃亏，对孩子的行为充满恐惧感，充满受害心理的恐惧感。但这种恐惧感会让孩子觉得父母不信任自己，感觉到人格尊严被践踏，于是亲子之间就发生了严重的。但这个时候，有一些父母还高举着爱的大旗”天下哪有不爱孩子的父母！父母不会害你的！“
这其实是一种假爱，因为自己恐惧，因为自己没有安全感，所以父母要对孩子进行控制，牢牢地把孩子像个婴孩一样控制在自己的手里面。哎，可怜天下父母心!
3.假爱之内疚教育
假爱会引发内疚教育。妈妈在生活当中不如意，没有被老公疼爱，心里没有安全感，觉得未来没有希望，于是把所有的希望寄托在自己的孩子身上。
生怕孩子不被自己掌控，于是他要孩子就范， 这个就范的方法是什么？内疚教育！
“儿子/姑娘，你爸当年娶我的时候，你知道家里有多穷，你奶奶那个时候简直不是人，经常欺负我，排挤我，我在你们这个家庭受了很多苦，可我仍然没离开，为什么呢？就是想看着你们两个长大呀，你说说，妈妈容易吗？”
孩子掉着眼泪，孩子就范了，孩子感动了，孩子内疚了，孩子觉得如果不好好学习，不听妈妈的话，自己就不是人。
妈妈成功了，妈妈感觉到自己吃了定心丸，因为无论那个没良心的男人怎么对我，我都算在这个家里面站稳脚跟，因为我的两个孩子已经成为了我的人。
内疚教育实现了，孩子终于成了一个看起来是懂得感恩，但实际上却失去了自我。这是假爱，这是内疚教育。
如果说父母对孩子的爱，都是这样一种假爱。大家想一想，如果孩子一旦明白了生命的真谛，一旦在前进的路上遇到了痛苦和挫折，他们会怨谁呢？他们要不怨自己，怨自己是自我攻击，自我否定，内疚教育的孩子一般是这样的；要不就是怨爸爸妈妈，要不是你们，我今天能这样吗？这叫逃避型的人格。为什么呢？因为所有的事情父母都替孩子包办了，她从来没有体验过人生自己去掌控的感觉呀。
父母一直以来的教育都是让孩子产生内疚感，产生自责感。所以今天，孩子在自己的胸口上戳几刀，那不也是很正常的事吗？所以大家看，无论他是向内的自我攻击 还是向外的攻击他人、防御的、逃避的这种人格，其实都可以称的上是恨。
有些孩子可能没有恨父母，但他去恨自己，有可能他也不恨自己也不恨父母，但他却恨了自己的命运。这些都是因为假爱而不是真爱而造成的各种的问题。
4.假爱之理想自我
我们每个人都有理想自我，著名的社会学家费孝通先生说过一句话”每一个父母，都会在不经意的时候，把自己的孩子当成理想自我再来一次的机会“。每个父母都有可能，那些不懂爱的父母更加可能了。
父母没有成为钢琴家，没有成为舞蹈家，没有成为诗人，但他们想让孩子来完成。父母没有成为彬彬有礼的人，就想让孩子见到谁就要讲礼貌。你要一个几岁的孩子讲什么礼貌， 还在怀里抱着吃奶的，就见到叔叔阿姨叫。
这就是假的爱。让孩子去实现自己的价值，而且父母还会给出很多冠冕堂皇的理由。
以上就是四种假爱，要讨论清楚真爱的本质其实并不容易，在这里我们先说假爱，也会给大家一些思考和启发。
有一种冷叫妈妈觉得我冷。有个同学上学穿的鼓鼓囊囊的羽绒服，里三层外三层的包着，大家一见到她就觉得很搞笑，说“你怎么穿这么多呀？很冷吗？”同学回答：“不冷啊，我妈妈觉得我冷”。
有一种饿叫妈妈觉得我饿。我们在上班，刚到办公室看到一个人在呕吐， 一问原因，吃多了， 就说：“你这个人脑子有问题吗，吃这么多干嘛呀？”同事回答：“我妈妈好久没见到，做了好多的菜，他一直觉得是我饿，一定要让我多吃，我也不想妈妈不开心，所以我就吃多了，结果就吐了”。
妈妈的这种行为是不是爱？是爱！有时候这种爱还会让我们很受用。我曾看到一个表情： 一只小狗窝在主人的旁边，主人用手摸了小狗的头，之后就把手放下了。那小狗就把主人的手拿起来再放到它头上，这样一而再、再而三的重复，这只小狗已经对主人完全依恋，已经离不开主人了。这个主人见到谁都会骄傲的说：“你看我家的狗多听话！”
其实妈妈对孩子的爱又何尝不是这样，孩子已经完全离不开妈妈了，孩子已完全不能掌握自己的人生，这时孩子不恨父母恨谁！ 但是有些恨并不是完全都值得理解和原谅的，有些恨其实是可以不存在的。
我有一个同学，小的时候经常和我们一块玩，同学里面有的家境很好，父母很有本事，家里的钱根本花不完。那个同学家里很穷，爸妈没本事，而我呢十几岁的时候，父亲就去世了，更没本事。但是那个同学却总是唉声叹气，怨恨自己的父母。
这个时候，怨恨自己的父母，是父母的过错吗？不是，因为父母也有自己的人生机遇，也许有人会说父母没有把他引导成一个感恩的能力的孩子，那也是父母的错，因为养不教父之过嘛！理论上是这样，但即便你是个孩子，也应该有对自己人生负责的能力。
但为什么一些父母没有做错，孩子还是会恨她们呢？这中间到底哪里出问题了？其实社会的价值观出了一些问题，引导出了一些问题。
比如说有一些心理学爱好者，她喜欢看一类书，看什么书呢？看那些书专门研究爸爸妈妈怎么伤害小孩的书。结果看完之后呢，就对号入座：哇，真对!我爸就是这样！我妈就是这样！ 他终于找到证据了，就好像一群怀疑自己得了抑郁症，她去查百度百科一样。
看了这本书，我终于找到症状，我今天之所以这么不开心，原来是这个原因，原来是因为我的父母。通过书本他知道了：爸爸妈妈为什么伤害伤人？家为什么伤害人？
这种书本的引领其实有一些是积极的部分，但有时候呢消极的因素更大。它会让很多在去寻找自己为什么不能幸福、不能快乐的孩子把大量的精力花在了复仇，花在了寻找自己不被爱的答案，这其实是很可悲的。
如果我把自己的不如意都归结到父母身上，我要去找父母寻仇，那我就要到阴曹地府找我的老爸，我就要问问他：“你为什么走得那么快！生了我却不养我，你还是人吗！”这样可行吗？绝对不行。所以我希望在社会上“声讨父母”的声讨团越来越少。
以前的你做不了主，而以后的人生，日子要怎么过，是你自己决定的。我们每一个人都是自己人生幸福的第一责任人。过去父母也许做的不对，但我们能做的更好！
现在有很多80后父母就做的很好。他们其实就是遇到了不懂得爱孩子的父母，他们的爸爸妈妈都在想着怎么发家致富，根本没有时间管她们，她们就成了留守儿童。虽然平时没有得到父母的疼爱，但是他们是醒悟的一代，有一些80后的夫妻可能更愿意学习怎么育儿，更愿意给自己的孩子足够的人格心理空间，更愿意给孩子足够的尊重。
我几年前写过一本书，叫《向《西游记》取育儿经》，学习观音菩萨怎么样带孙悟空成长为一个斗战胜佛。通过发展心理学和人格心理学的科学视角去看待今天的父母，去引导父母如何爱自己的孩子，把自己的孩子从一个不懂事的毛孩子变成一个人的过程。这本书里总共展示了九大启示，在这里就不多说了。
这本书的销量里边，购买者80后的父母居多。为什么呢？因为他们深受其害，他们知道自救而不是哀怜、怨恨！
我要说的第三个话题就是我们向观音菩萨学什么呢？作为父母，我们要学习观音菩萨大慈大悲的爱的能力.
那我们就要理解什么是”大慈大悲“大慈，就是能给孩子带来快乐、带来自由、带来自在。 慈是给世间人带来欢乐的，大悲是化解痛苦的，观音菩萨就是化解人间的痛苦，作为父母，我们就是孩子心中的观音菩萨，我们要化解孩子的痛苦和烦恼就要从两方面着手：一个是给孩子增加快乐， 让孩子感觉到自己有价值、有意义， 感觉到自己是自信的，自己是美好的，而不是每天让他觉得，爸妈一开口，他就想死，就觉得活着已没有了意义。
慈悲的能力就是心理学上讲爱的能力。但是我们发现现实当中，有很多妈妈没有能力化解孩子的痛苦，孩子说：“妈妈，今天我在学校遇到问题了。”妈妈就痛骂一顿：“，就知道你会遇到问题，你这孩子，就你这个样子能不遇到问题吗1"你看孙悟空遇到问题了，人家去找观音菩萨，观音说：”你这猴头又惹祸了。“观音心里有点恨吗？有点指责吗？没有，心里面有的是疼爱， ”那个镇元大仙我都不敢惹他，都让他三分，你还把他的人生果树给砍到了。“， 但是说归说呀，观音还是去帮助孙悟空解决问题的。
现在很多妈妈不但没有能力解决孩子的心理问题 还给孩子否定，还在打压孩子。自己的小孩被性侵了， 很悲惨， 回来以后，妈妈没有搂着她，没有抱着他，反而指责她：”要不是你怎么怎么样，我们能这么丢人吗！”结果孩子喝药死了，父母痛不欲生。你说可悲不可悲!
所以我们只要学习观世音菩萨的一点点慈悲心肠，一点点爱的能力，我们的孩子就能够健康成长，他绝对不会恨我们的。
当然观音菩萨还有一个本领，就是智慧的能力，你发现孙悟空不管什么时候遇到问题，第一时间都不是去找观音菩萨，都是先找自己的狐朋狗友，方法用尽了，才会去找观音。这就相当于我们很多孩子不会一遇到问题就向父母求助一样，总想着自己解决、朋友解决。
当孙悟空推到镇元大仙的人参果树时，寻找各种方法无果，最后来到观音面前，扑通一跪，”菩萨救我！“ 多么虔诚。观音说啥他就听啥，骂他一顿，孙悟空就老老实实的认错：”菩萨，我知道做错了，以后再也不敢了。“ 为什么孙悟空能达到什么效果呢？因为观音已经知道孙悟空发生了什么事情，他是专门忽悠孙悟空西天取经成佛的，他是神仙，会不知道孙悟空是什么德性吗?但观音没有主动出手帮孙悟空，而是等到孙悟空来找时才出手相助，这里面其实是有一种父母的智慧： 不求不应，有求必应。
我们今天的父母呢，不求也应，有求又不应。有些父母会产生这样的困惑： 现在养孩子， 什么都帮他解决了，什么都给他考虑了，他怎么就不知道感恩呢？我想说的是”他不骂你，不恨你，就算是孝子了。“为什么要感恩， 孩子还没有体验应该体验的东西，父母就把体验的机会给剥夺了。
孩子在学校里面跟别人发生了一点矛盾，就想着自己解决了，但父母跑到学校找到老师找到校长，稀里糊涂地就给孩子处理了，别的同学知道了，就开始嘲讽道：”很有本事，原来他是个富二代！“”是个母夜叉，以后千万别惹他！“孩子的颜面已经被父母丢光了，而且父母还把孩子的体验也拿走了。当孩子自己处理时，孩子就能获得学习的智慧，但父母却剥夺了孩子的学习，剥夺了孩子解决问题的体验过程，这个时候，父母已不再是孩子的父母，已经变成仇人了。
妈妈，你拿走我的玩具， 我不怪你，以后我长大了，可以有很多玩具；妈妈，你拿走我的经历，我也不怪你，我以后还有很多机会去经历；妈妈，你拿走我的食物，我不怪你，因为以后我还可以吃到很多东西， 可是妈妈，你不能拿走我的体验。
对于一个生命来说，体验是最珍贵的，孩子知道妈妈爱我，但是请等我体验完了，儿子不能解决了，不能处理了，你再来帮我，好不好？那时候你才是最爱孩子的妈妈。
今天我没办法把自己的想法全部讲完， 之前我已经关于这个部分写了几本书，如 《让你自由高飞的心理密码》，父母必读的《向《西游记》取育儿经》， 老师的《体验式心理教育》。
如果你是孩子，就要思考，从今天起，要怎么样为自己负责；如果你是父母，就要思考，怎么样才能成为大慈大悲的父母，有求必应的父母；如果你是教师，就要思考，要怎么样去引领社会的潮流。
我是一个心理学者， 我不能带领所有恨父母的孩子，去看看自己的父母是不是巨婴。我应该带领大家，去走向自己心灵的阳光高地，这是心理学者、社会学者、社会心理学工作者的使命和责任。
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