LZ您好,你外公去世了,你心里很难过,这能理解,毕竟是亲人嘛,但你也不应该太悲伤了,应该迅速调整状态,不要因悲伤而耽误了事情。我想你外公肯定也不愿意看到你太悲伤,他也会因为有你这样的外甥(或外甥女)而感到欣慰的。希望我的回答对您有帮助。
阅读全文 >母亲刚刚过世,你就想排解心情?真不知道咋想的,现在不伤心难过,忆念养育之恩,难道你已经悲伤过度了么?母恩难报,连伤心都变得这么矫情。无语。如果在古代要守孝三年估计要了。
我妈妈当年病了差不多有五六年的时间,老年痴呆,思想退化,生活不能自理,大小便失禁,腿脚不利索,脾气不好,不顺心了会骂人,还会打人。那几年一直是爸爸贴身照顾妈妈,因为妈妈病了,从来不会做家务的爸爸,变得洗衣做饭样样行,蒸包子,包饺子自己都能做的来。我是个远嫁的闺女,离娘家远,不能时时照顾的到,只能尽自己的能力去帮着做点啥,给妈妈多买点裤子,秋裤都是十几二十条的买,多买点各种规格的隔尿垫,纸尿裤,褥子,垫子,大被子,小被子,移动马桶,拐杖等等,我能想到的,我都尽量让我爸照顾我妈的时候方便一点,但是即便如此,也敌不过一直在她身边照顾的我爸和跟我爸妈一起住的弟弟弟媳辛苦。家里我爸爸,我弟弟都被我妈打过,我弟媳妇也被我妈特别狠的骂过,就这样,一家人伺候了我妈五六年,我妈过世之前的那个春节,我和老公带着孩子一起回娘家过的年。我发现我妈有时糊涂有时清醒,清醒的时候,我跟她聊天,我问她跟我爸结婚三十多年,有没有后悔过?有没有想过跟他离婚?我妈摇摇头,说从来没想过。东北的冬天特别冷,尤其是有风的时候,过年之前那几天,我爸趁着我们都在家,就时不时的出去办点事儿,买点他想买的东西,我妈要是发现我爸不在家了,就要去院子里站着等他,我左哄右哄,才把她哄回来站在屋里窗户边上看着大门等着,可她嘴上答应着,刚一进屋还要出去,说窗户那看不到大门外面的那段。从我妈妈对我爸爸的依赖程度就能看的出来,我爸那些年对她的照顾究竟如何。妈妈过世之前的一段时间,她特别想回娘家看看,我爸给我姥姥打了几次,我姥姥不是在二姨家,就是在四姨家,就是总不在自己家,我妈那时候的状况,出门一趟特别不容易,要带换洗的裤子,要带纸尿裤,我爸还总是给她带个小垫子,去哪坐下的时候就给她垫上,怕给别人家弄脏了。可是左等右等,也没等来姥姥回家的,更是没有等来她娘家人来看看她,我妈妈很难过,我爸也挺伤心的。妈妈过世的时候,三个姨都嚎啕大哭,三个舅舅也哭的伤心,可是都是在家里人多的时候,那一阵过去了,她们也就不那么嚎了,二姨和小姨为此对我特别不满意,觉得我没有尽到一个女儿的本分,没有在宾客来的时候嚎啕大哭。我知道她们的意思,可是没理会他们,我妈活着的时候,我们都尽量的照顾好她,对于我妈来说,她很满足了,她想吃什么,想要什么,我们能满足她的都会尽量满足她,如今人不在了,做那样子,有什么意义呢?我妈吃中午饭的时候,突然说想吃包子,我爸收拾完碗筷,马上就发面,准备馅儿,蒸包子,他怕晚了,我妈就又不想吃了。我妈不喜欢用移动马桶,不喜欢去厕所,想在院子里小便的时候,我爸就陪着她在院子里方便。我妈拉裤子里的时候,赶上我爸不在家,我弟媳妇给收拾,她怕她带手套,我妈心里不舒服,就直接下手收拾。我虽远嫁,可我但凡能回去的时候,我都会想办法回去,我妈生病的那几年,我们也都尽量回娘家去过年。我妈过世下葬的当天,下葬结束之后,姥姥家的那边所有的亲戚,直接就走了,二姨说,以后的事儿就都是你们自己家的事儿了,跟我们就没关系了,你家的饭,我们吃不下。我们这有头七,三七,五七,百天,一周年都给过世的人上坟的习俗,由于家里孩子要上学,老公要工作,每次到这样的日子,我便把孩子交给老公,一个人请假或者调休,坐夜里的火车,第二天早上去上了坟,坐当天中午的火车再返回去,可是姥姥家的亲戚,从未有一个人来过,也从未有过一个。后来第二年暑假的时候,我们带着孩子回来住了几天,那时我妈过世一年多了,我们全家第一次一起回来看我爸,我爸说,我们应该去看看我姥姥,我们去了,我姥姥拉着我哭,说以为这辈子我都不会再登她家的门了呢,我大舅搂着我哭,说他特别想我妈,每次到给我妈上坟的日子,他都记得,他都在家哭一场,那时候我心里虽也难受,但是始终还是有些怨恨,当初我大姨过世的时候,每个上坟的日子,所有的亲戚全都前前后后的忙着去给我大姨上坟,为何到我妈这,竟都如此冷淡?后面我还去看过我姥姥两次,他们再也没有像之前那样说想我妈妈什么的,而是一帮人围着我,数落我爸的各种不是,说我妈这辈子跟着我爸没过过什么好日子,说我妈这辈子没享到什么福,说我爸的各种各样的不是,我不知道该如何接他们的话,只能沉默。甚至我姥姥,带着我姨,我姨夫,我舅舅舅妈,一起围着我和我老公,说当年他们对我们家有过多少帮衬,给过我们家多少好处,从我妈结婚之初,能数落到我出嫁之后。他们对我们的好,我们从未忘记,可是他们却不记得,所有的好都从来不是单方面的,二姨不记得她的两个外孙女穿的棉衣都是我妈给做的,小姨和小姨夫不记得当初他们要从外市搬家过来,我爸提前一个月把他们儿子接到我家,给他联系学校,办转学手续,那孩子在我家生活了一个月之后,他爸妈什么时候把新家安顿好的都不知道,还是他爸妈去学校接他放学到新家的,这些话,我不想再跟他们掰扯了,没有意义。而这个时候,我爸对姥姥家人的怨恨已经到了最深的程度,不知道是谁跟他说的,我姥姥经常跟别人说,当年在我家住过一段时间,我家的伙食特别不好,没有二姨和四姨家的伙食好,我爸妈天天给她吃豆腐了,早上也不煮点粥,总让她吃米饭了,早些年,我家开豆腐坊的,豆腐确实是经常吃,那时候我爸妈不光开豆腐坊,还要照料几十亩的地,早上喝粥,一上午的活都干不动。加上我妈生前的遗憾,我爸心里对姥姥的怨气已经特别大了,他很少去看姥姥了,因为就算他去了,姥姥和那边的亲戚也没给过我爸什么好脸。我妈过世将近三年的时候,我弟弟一家因为工作的原因,要到外地居住,我又离得远,我爸就自己一个人在家生活了,或许是太过孤独了吧,我爸有了再婚的打算,我和我弟弟心里都挺不舒服的,但是却没有反对的立场,毕竟我们都不能在身边照顾他。他再婚的时候,我们都回去了,请客是在镇上的饭店里,那天我二姨和小姨两个人也去了,站在饭店门口好一顿哭,哭我妈这辈子活的不值,哭我们姐弟可怜,哭我爸没良心。事后,我临走之前,去看了我姥姥,那个时候,大家心情都不太好,我能理解,我心情也不好。尽管在去之前,我已经给自己做足了心理建设,但是在那面对围攻的时候,我的心里堡垒还是崩塌了。姥姥,小姨,舅妈围着我,尽数我爸的各种不是,尤其是再婚的问题,说他没良心,说他不念旧情。我终于忍不住怼了她们,我跟他们说,我爸前段时间半夜发高烧,他自己一个人撑到天亮,自己一个人骑着电动车去镇上的医院输液,你们谁知道?就算是知道了,你们谁能去照顾他?我们做儿女的做不到,你们一样做不到。我爸再婚,我和我弟心里都不舒服,不管那个人什么条件,什么模样,姓张还是姓王,对于我们来说都是一样的,因为有她,那里已经不再是我们原来的那个家了。但是那又能怎么样呢?我们没有反对的立场,你们更是没那资格!从那之后,我再也没有去过姥姥家了,我不想再被围攻,不想再听他们跟我数落我爸的各种不是,纵然他再不好,他也是我爸,我没办法跟着他们一起数落我爸,我也没办法附和他们说的话。曾经的亲人,走到这样的地步,我很难过,或许我妈也会难过,我也很无奈,这么多年,我们肯定也有我们做的不好的地方,但是往事已矣,我没有那么多的精力和他们重新来过了。如今爸爸再婚的那个人已经离开了,弟弟一家也回到了家里跟爸爸一起生活,我爸说,在我弟弟他们回家之前,他和那个女人做了一个了断,就是不想让我弟他们背负一些闲言碎语。那女人容不下我弟弟一家,不想让他们回去,我爸说,那个家到任何时候,都没有他的孩子回不去的道理,她若容不下我爸的孩子,我爸便也只能容不下她了。后续补充:没想到会被这么多人关注,40几万的阅读量,3900多的点赞,300多条的评论,感谢所有关注到这篇帖子的小伙伴儿们,大家的留言我有的没有来得及一一回复,但是我都有看过了。支持我的小伙伴儿们,谢谢你们的理解和支持,嘲讽谩骂指责我的人,我也不想跟你们多解释啥,每个人所处的角度不一样,每个人看问题的视角也不一样,每个人在生活中扮演的角色也各不相同,我做不到面面俱到,我也没办法站在所有人的角度去考虑每一个问题,我只能说,各尽各人心,各有各的人生,你我也只是彼此的过客而已。现在与姥姥家亲戚的关系,也不是完全断了来往,大家彼此之间都是淡淡的,谁也没有了从前的热情,但是有什么事,有什么活动,该出席的时候肯定也是要出席的。亲戚们也不是只与我家这样,他们其他人之间,也是淡淡的,也都没了我们小时候,大家经常聚在一起的亲热劲儿了。我妈兄弟姐妹八个,现在我妈和我大姨不在了,亲戚中,我爸和我大姨夫是一样的,我和我弟跟表姐和表哥他们也都是一样的,不过现在想来,这也都是可以理解的,自己的姐姐妹妹都不在了,其他人都是外人了,亲情淡去,也是情理之中。一切随缘,一切顺其自然吧,过好自己的日子,大家各自安好,就挺好的了。感谢遇到的每一个人!
对于逝去的亲人,只要活着时尽到孝心,内心无愧就行。至于怀念也不在年上节上祭祀,烧纸,平时也可能触景生情,及时调理好自己的情绪,平安,吉祥,快乐,负责任的为家,为爱活着,别让他们在另一边挂念你就行。世间万道,因果循环,让自己好好的走完人生的尽头吧!人生总有遗憾,不完美才是完整人生。昨天回娘家给长辈们上坟,看望了父亲的墓地,拨拔草,堆堆土,,并没有掉眼泪,觉得是去看望父亲,祭拜祖先,去给他们送纸钱,告诉他们一声家里都挺好,不用挂念谁,活着时节俭过日子,去了天堂另一边别那么省了,年上节上会给你们送钱,缺不了钱花的,拿着钱好好玩去吧!做自己喜欢的事情去吧!